当我气喘嘘嘘的追上她时，我想你了，”
她――<。再也不用被父母束缚了&#：“我们可以谈谈吗？顿时语塞，却被她&#x。可以过自己้想要过的生活了。我决，似乎有点乘人之危哎。管它呢？反正我又不是什么正人君子。
初中ณ毕业的时候，觉得自己已经长大了，愣了半天才挤了句，……”
而我真正和她建立&#x。嘿嘿。为了表明自己的决心，我把自己的日记笔记以及自己用心编织的最最珍爱的文字付之一炬。因为母亲很简单的理由。然而我还是坐在了高&#x：你还小。
它叫静，一个很文静的女孩。我们的，如同她的名字一样。
第一句这是个思念的季节以及第二句下雨的时候想起你。
我不知道为ฦ什么เ我会无端的想起，可我就是想起了这两句话。也许是应了一个朋友的话吧，他说下雨的时候最爱回忆往事。也许他说的对，因为我也是在某个下雨的秋天想起他的，而之前我们已经很久不曾有过联系了。
我想会有很多的人和我有同感吧。下雨的时候一个人臃懒地躺在床上回忆自己曾经度过的或美好或伤感的时光。而且无论是美好还是伤感的往事，都随着时间的流逝酿成香醇的甘露了。
这样的气氛最适合放点音乐了。但不宜太吵，否则就有点煞风景了。
今年的寒假到来的特别晚，去的自然也不会太早。本来我都以为冬天已经过去了，可骤然下降的气温证实了现在还是冬天。只不过是一个不曾飘雪的冬天罢了。
我盖了两ä条被子，可还是冻的缩成一团。正在考虑有没有再加一条的必要。考虑到明天早上有可能会变成馅饼，我才没有加。更为重要的是我不想离开被窝。我觉得自己้一旦ຆ离开就会有变成冰棍的可能。、
我鼓足勇气再三，我的右手才极不情愿地伸出被窝，探头探脑如同想要出洞的老鼠。他以最快的度摸出久违的收音机，连上面那ว曾厚厚的灰尘都没有拭去就不听使唤地缩回被窝里去了，并且誓再也不肯出来。这样一来就难为的兄弟左ุ手了。
我听歌不挑剔，只要不是特别ี难听就能够接受。尤其是想事情的时候甚至退化到了有声音就行的地步。
可就是这样，还是有很多同学认为我是个很挑剔的人，苛刻๑的程度让人难以忍受。可能ม是因为我对歌手比较挑剔吧。而且我始终觉得听中文歌曲歌词很重要，而如果是欧美日韩之类的则主ว要是听旋律了。所以，歌词非常有意境，否则是不会得到我的青睐的。
收音机里响起熟悉的旋律，是朴树的歌——我爱你再见。
朴树，我最喜欢的歌手之一。可我好象已经很久没有听他的歌了。、
我爱你再见，我最喜爱的歌曲之ใ一。还记得第一次听这歌时我是这样被感动的热泪盈眶。任何人喜欢一样东西都不会没有理由的，歌曲也是一样，总有某种东西感动了我们，或词或曲或别的什么比如嗓音之类的和自己产生了共鸣。
当初我很迷惑，为什么我爱你和再见这两个ฐ毫不相干的短句可以连在一起。几年以后，当我经历了很多事情尤其是感情受挫之ใ后，我才深刻地体会到这里面包含太多太多的饿伤感和无奈。而我也终于明白为什么朴树会木然地唱让我的人生充满遗憾了。
开始听朴树的歌是在高中一年级，之后就不能自拔了。那个时候开始流行周杰伦she以及阿杜刀郎等等。高中生很少有人听朴树的。至少在我们班里除了我以外几乎没有人知道朴树这个名字，这一度令我很沮丧。就是有一两ä个有见识的也是说：哦，唱白桦林的那个ฐ吧？我往往激动的要死，以为找到了知音，希望能和他再多谈一点关于朴树的事情，可等了半天就是没有回音，原来他开始听他的周杰伦了。我这才明白他所知道的也仅此而已。受了几次打击我也学乖了，不再自讨没趣。可我真的一直没有找到志同道合者，这样一来斗起嘴来我往往很吃亏。对方总是群起而攻之，我纵然口才出众，可毕竟不是诸葛亮，还没有达到舌战群儒的境界。吵到เ最后我常常有种低人一等的错觉。就好象身边的人个个骑着高头大妈，我突然骑头毛驴钻了出来一样。可现在我的感觉刚好相反，我骑的才是高头大马，骑毛驴的变成那帮子人了。用他们地话说我是一块臭肉粘的满锅腥。抱着这种心态他们都想把我给同化了。我也觉得这句话有理，而且情况似乎更严重一点，绝对不止一块臭肉，弄不好就剩一块肉不是臭的了，所以很有同化的必要。结果因为这个定论遭到一群人无情唾骂。
那ว个时候的自己้还是很虚伪的，不肯向别人低头。
单枪匹马的日子是很艰难的。我只好拼命标榜自己้，标榜自己的另类自己的非主流。并总结了一套属于自己的理论，以抵挡潮流的冲击。
流行往往是先从少数人开始的，所以当这个社会上大多数人都接受他时，其实他已经落伍了。只不过很多人不明白这曾道理，所以还是盲目地追随而已。这就好比服装，当大街小巷充斥着同一款服装时，服装设计师已๐经为设计另一款服装ณ而忙碌了。至于朴树为什么永远不会特别ี火的原因我归结为他的歌不适合大众。什么是大众流行？很显然大众流行的对象就是大众，而大众即社ุ会的大多数人都是很庸俗的，这样说可能ม会招人反感，然而是事实。所以，越是通俗庸俗朗朗上口的歌曲越是容易走红。另外，还有很多人听歌听歌并不是因为喜欢，更大的成分是盲目跟随，觉得既然别人都喜欢的东西肯定是好东西，自己也应该喜欢，否则就是落伍了。再加上煤体的疯狂炒作，吓的那些人更坚信自己的判断是真确的。就算听了觉得恶心也不敢说自己้觉得难听。所以那ว个ฐ谁谁谁谁谁谁会这么เ火也就不奇怪了。
我就听过这么一个ฐ笑话，说有人在大街上看见有人排了一个ฐ长队，就赶过去问这是在干什么？结果排队的人也不知道，还振振有词地说既然很多人都在排队自然有他的道理，问什么，排到前面不就知道了嘛！说完还觉得自己้的话很有道理。天知道前面不是公共厕所。
本来我的这写歪理邪说是我为自己้的话提供说服力用来糊弄别人的。可到最后连我自己都开始相信了。不仅如此，我还一下子自己้将自己้倾倒。因为当我将这番话当中演说时竟然全体沉没一分钟。事后我还心有余悸的对自己说：别担心别担心，这些话是给别ี人说的，你自己可千万不能相信。
终于我和我的同学达成了一个共识：我无法同化你，你也别想拉我下水。这的确是很明智的，喜欢的东西怎么会轻易改变呢？我觉得臭袜子那种酸酸臭臭的味道很难闻可你就是喜欢，我有什么办法呢！这样说可能会有很多人笑，那ว么如果我说我觉得嘴里含个核桃唱歌很难听可你就是喜欢，我有什么办法呢！这样刚才还在笑的人应该有一半改为哭吧，另一半没有哭的也是因为在骂我所以还没来得及吧！
现在我绝不是在标榜ึ自己，我不再是十几岁的孩子，也没有那个精力了。
记得在新า千年，那个时候我才十四五岁，正是一个ฐ充满幻想的年龄。我想我的千年应该怎么เ度过才有意义呢？我不看书不写字也不看电å视，就一个人静静地躺在小河边仰望着天上的星星呆。任时间如同河水一样悄无声息地在身边流淌。当新千年的钟声响起的时候，我就这样一下子从一个千年跳到เ了另一个千年。这样我也就没有遗憾ย了。
我觉得我的千年应该这样过才对才有意义。而当千年的钟声真正响起的时候，我早以进入梦乡了。
千年与千年的距离一下子被我拉的遥不可及。
等我长大的时候才现自己当初ม的想法很幼稚。我住在北方，即使是像今年这样的暖冬过年时也零下几度，躺在室外一个晚上天明非变成雕塑不可。
千年不会有两次，错过了也就错过了，永远无法挽回。
很多事情也是一样，错过了也就错过了，同样无法挽回。
今年的春节也已经过去了，如果不是因为窗外的鞭炮声，我甚至想用悄无声息来形容。
而今，当我成长为一个大人，对过年也不再有所憧憬了。在我眼里，年已经失去了童年时的乐趣，变的没有任何意义，除了我又老了一岁外。我和平时一样依然12：oo都还不肯起床。我知道这是一中堕落，可我实在找不到还有什么事情让我感兴趣，值得我1้2：oo之前起床。赖在床上至少不用为ฦ起来后没有事情可做而愁。一个朋友有次义愤填膺地对我说：你整天说无聊无聊，你都不想想这是因为ฦ你自己太麻木太冷漠，其实在我们身边还是有很多有意义的事情的，可你都不肯参与，还一副不屑的样子，我想知道在你眼里什么才是有聊的事情呢？我笑笑然后摇了摇头。说真的，连我自己都不知道。很多曾经觉得是自己้应该过的生活，可真的过上的时候却也不过尔尔，和想象大向径庭。
什么เ才是最有意义的生活？这个ฐ问题捆饶了我很久ื，的确应该好好想想了。
耳边再次想起熟悉的旋律，很多刻๑意或不经意间遗忘的往事都有浮现出来。
我突然觉得自己้很对不起他，那个时候无论我是得意还是失意，他都一直一直陪在我身边，不离不弃。而我，在离开校园的时候却将他永远地遗弃在那里。如同一个负心汉一样狠心地抛弃曾经与自己患难与共的妻。我想到เ勾践，也许我和他一样也是只可共患难不可同富贵吧。可这样说连我自己都为自己้鸣不平，因为我不知道我的富贵又在何方แ。是，不错，我是每天游走在绿荫闭日的大学校园里，每天无所事事地浪费时间到เ近乎奢侈。时间充裕ษ的只有靠睡觉来打。表面一副天之骄子的模样，相信自己前途无量。可是又有谁知道这巨大的华裳背后掩盖着怎样的空虚。我也终于明白生命是一袭华丽的袍里面爬满了虱子的含义。
高中ณ的时候常常失眠，总是整夜整夜的睡不着，要么就是在某个万籁寂静的深夜凄凄惶惶地醒来，没有任何原由。而在这些没日没夜的日子里，朴树，是我最忠实的朋友，一直陪在我身边让我不再感到เ孤独。
听他的歌，我常常有中要融化掉的感觉。
可以说是朴树搀扶着我走过我生命中最黑暗的三年，一千多个ฐ日夜。
尤其是在高三，当我被自己默默守护了三年的女孩拒绝之ใ后，我一度心灰意冷，听他的歌成了我生命的全部。
有个朋友说对我说没关系，他知道她家的情况，只要你能考上大学，将来她一定肯接受你的。就是这样一句戏言支撑我走进了大学校门。我之所以说这是一句戏言是因为ฦ我忽略了其实很多事情都是没有将来的。
之后是我二十岁生日，那个生日过的格外悲凉。我砸了象棋烧了日记，连篮球也送了人，还有整抽屉的磁带cd也是。因为我要和我的青春我的过去好好的道个ฐ别再个见。什么理想什么信念什么เ深爱的女孩全是狗屁，统统见鬼去吧。我以为ฦ我真的可以和我的过去一刀两断，可就这样简单的一歌就打开了所有尘封的往事，如同开了闸的流水般排山倒海地飞泻，变的无法收拾。忘不掉的还是忘不掉。
人，就算可以欺骗天下人，可却无论如何也无法欺骗他自己。
尽管我不跟任何人提及我的过去，我过去深爱的那个ฐ女孩，可我知道我还是常常可以梦到她。日有所思夜有所梦。可见我还是很想念她的，只不过我一直在欺骗自己，不肯承认罢了。
思念并不是很痛苦，有时候思念一个ฐ人也可以变的很甜蜜很温馨。
很多个寂静的夜晚，我都会安静地躺在床上，回忆自己的过去憧憬自己的将来。更多的时候我会想起她，回忆我们曾经的点点滴滴。是真的点点滴滴。因为从始至终我都是单相思，而且当我鼓起勇气向她表白时还是遭到她的无情拒绝。这也没什么เ，只是我怎么也不明白为什么她拒绝我时是一副怒不可遏的样子，仿佛我做了什么เ天大的错事一样。他甚至说以后再也不搭理我了。而她也真的这么做了。我知道女人的微妙心理是人无法理解的，所以事先我做了种种假设，可我怎么เ也没有料到会是这样的一个结局。为此我常常自则，觉得自己้当初不该如此，如果我一直藏在心底，也许我可以和她成为朋友，哪怕是普通朋友也好。
当初我之ใ所以决定对他表白，一来是我觉得自己已๐经高三了，再不抓紧ู时间怕以后会没有机会，这样我会遗憾ย一辈子的。而结果我还是得遗憾一辈子。还有一个重要原因，就是身边的一个ฐ同学无意之中刺激了我。那ว天他喝醉了，说起话来颠三倒四。大致的意思是说如果你喜欢一个人，就要让他知道。别指望什么心有灵犀什么心灵感应之ใ类的鬼话，全是放屁。说了就是给自己一个机会，就算被拒绝了也没什么关系，而如果一直憋在心里就永远也不会有人知道，你也不会有任何机会。无论是爱还是被爱都是平等的，没有高低贵贱之分，所以千万不要让机会在身边悄悄溜走。往往很多人都觉得谁先开口谁就低人一等，从今以后就要像只哈巴๒狗一样摇尾乞怜。而对方则觉得自己้很了不起，一副高高在上的样子，觉得自己一下子成了某个人心目中ณ的女神。所以拼命等待对方先开口。然而可悲的是，很多本来可以成为幸福恋人的人就这样在等待中ณ走到爱的尽头。
我正是相信了这番话才向她表白的。纵然是被拒绝的当晚一直到เ现在我也不觉得这番๘话有错，我真的给了自己一个机会，只可惜结果比预期的糟了点罢了。
他人为ฦ就算我被那个ฐ女孩子拒绝了也还可以和她成为朋友的，没想到เ结果却是那个样子。所以他常常觉得对不起我，我也总是骂他是个狗头军师。
那ว个时候我和朋友在学校外面租房子。除了他外还有一个人我们三个一起住。
关于这个人我一直不敢提起。像一个难看的伤疤一样不愿示人。因为我似乎ๆ从来没有见他开心过。他的口头禅就是：我是天煞孤星，注定一生不能得到幸福。
他很少说话，可很照顾ุ我们，也常常为别ี人做很多事情。因此人缘很好。大家也都很喜欢他信任他，希望和他走的近一些。然而他总是对此若即若离。他就曾经不止一次对告戒我不要和他走得太近。
我被拒绝之ใ后，情绪很低落，更是彻夜不眠，常常听歌到天亮。我现他常常半夜一个ฐ人起来抽烟叹气。要知道白天他还在开导我哪。
他对我说很多的话，这让我觉得很难得。
要知道你失去的不过是一个ฐ不爱你不值得你珍惜的人，而她失去的去却是一个爱她珍惜她愿意永远对她好的人啊！所以她的损失比你大多了。
他说这是他的一个ฐ朋友曾经对他说的话，现在他把这句话送给我。
他也说了，这句话虽然乍一听似乎很有道理，可仔细想想就知道是骗人的。对于一个她不爱的人来说，失不失去和损失是扯不上关系的。而你就不同了，因为你在乎，所以最后真正痛苦的人往往是那个ฐ“失去一个不爱你不值得你珍惜的人”的人。
他说话的时候目光涣散，与其说是在和我说话我倒觉得说是在和他自己说话更恰当一点。那ว声音强调如同恋人的私语。
将来如果你注定找不到一个你爱而又爱你的人，那ว么เ就找一个爱你的人吧，这样也会过的幸福。
这是我听过的他说的最伤感的一句话。
还记得他说这句话时，我突然有种抱着他大哭一场的冲动。冰冻三尺非一日之寒，能够说出这样的话也绝不是偶然或灵感突现。
他有一个黑色的过去。父亲早丧，母亲远嫁，从小和爷爷奶奶相依为命。纵然爷爷奶奶对他关怀备至，可毕竟无法取代父母在孩子眼里的位置。
高中ณ的时候他和一个女孩子相爱。不幸的是那个女孩子后来出了车祸，就这样凋零了。有时候生命真的很脆弱，脆ะ弱的不堪一击。再后来他转了学。我也因此认识了他。也许是因为这个原因吧，他觉得自己是个不详之人，不让别人靠近他。他像一头孤独的野兽每天躲在角落里舔嗜伤口。
他的那种忧郁๗是无法伪装的，因为ฦ他的眼神。
任何人看到那双眼都回觉得难过，我一直一直都不敢和那双忧伤而又复杂的眼睛对视，除了心疼还是心疼。我觉得怎么如果多看一眼就会流下泪来。
毕业以后，我和我所有的朋友都分开了。独自一人它上火车看着窗外陌生的风景迈向陌生的城市。
生活有时候真的就像是在旅行。一个ฐ人孤独地坐在列车上看窗外的风景。身边原本陌生的人也慢慢变成了朋友，在一起嬉戏打闹，最后看着他们离开。