我突然又想起那ว一排平房，在心里。它一，房屋中间有个黑色的小圆桌。
我的脖子上还围着那条鲜艳的红色围巾。其实。和那两，放着盘子和碗。带着温馨的感觉。
桌子的旁้边是白色的木制脸盆架。上面放了三个不同颜色的盆。两条毛巾，一条蓝ณ色，一条白色。我也好想有那么เ一个。我觉得这条围。它带着一个ฐ。塑料的蓝ณ色凳子。周伟说，燕子大概是á。你们坐坐，我去看看。
她声音湿湿的。打算在老家。或许不来了。找个忠厚可靠的男人嫁了。小可，这钱，我不能拿。
你能来么？我声音固执。
我还是笑。脱了外套就试。然后我说，配条裤子吧，我就不试了。型号你们都知道。她转身找了找，回头拿给我看。说，这条黑色靴裤ไ就配这个上衣的。穿在你身上肯定特别有气质。
某一天。我是不是也会变成这样？从本性上彻底堕落。惰性的生活把我养成一个ฐ只知享受不知劳动的女人。一旦ຆ被这种生活抛弃，我便无法生存下去。因为我已经把花钱和享受当成生活本来的一部分，而忘记用智慧和劳动去挣钱来养活自己้。就像现在面对着的这个曾经美丽风光的女子一样。三年或者更长久ื以后，我也失去对爱情的向往、对生活的追求。然后死死的缠住一个ฐ老头，要他给我补偿。没有爱，没有追求。只剩下对物质的欲望。对身体和感情都再无要求，只要物质。多么恐怖。有一天，我是不是也会成为第二个范玲。我无法再想下去。头剧烈的疼痛起来。
我们认识？我从床上下来。陌生女子的电话让我莫名其妙。
他问，你在哪呢？我见见你吧，我们见着再谈。
我们的爱，只是一场对青春的纪念。
此刻，我的身体和灵魂分裂开来。
所有的人都朝我看。我突然前所未有的厌恶起来，觉得特别ี恶心。我站起来。裸露的锁骨轻轻抖着。我很生气，可是我依然微笑。我说，吴总，看来是因为我没给你敬酒，所以你总是开我老板的玩笑。
我总让他感觉不到เ十全十美的如意。
然后我会打开窗。清晨的风让空气很新鲜ຒ，带着凉意。
那年。我被邻省的一所重点大学录取。本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年。她说，你可以考更好的大学。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道。我是多么的想自己้独立，想让她和父亲少一点负担。
暑假以后。我坚持去了大学。父亲送我。他在学校外面住了三天。一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿红红。在他的背影消เ失以后。我在心里对自己说，严å小可，你要坚强，你要勇敢。
大学前两年，我每个ฐ月都会去医院打针。心脏ู病很有复的可能ม。我不能感冒。不能感染一点细菌。一旦再复，便有生命危险。我每个月都会去医院。打那种很贵的针，它可以让我的抵抗力更强一些。
后来我有了男朋友。大三的时候。他毕业了，去了另一个ฐ城市。我在学校，做了一个杂志的兼职编辑。他的离开让我的时间渐渐多了起来。组建了一个舞队。我和另外两个ฐ女孩子一起跳舞，参加市里的各种活动和演出。因为生活的不规律。我的胃开始不好起来。唯一庆幸的是。我开始挣钱。我把挣回来的钱一点一点的积攒起来。凑够一个整数就寄回家。
那个ฐ男人是我的第一个男人。而我从来没有想到，他会离开我。我不是富裕的女子。也许他觉得跟我在一起有太多压力。他完全不需要这样辛苦。
内心充满了对父母的爱、对感情的失望、对身体的无奈、对金钱的憎恶。这些东西矛盾的纠缠，渐渐的我变成一个不爱说话的坚韧女子。
治愈了一切伤害，一切重来。