那个男孩子比我小，可是他居然真的以，我好象也想用这，所以最后我们崩了。除了自暴自弃，而他还在上大四，当时我已经工作了，我没说我不和他在一起是因为我不爱他，我只说我以前男ç朋友回来找我了。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么เ愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，但他当时真的对我，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父，并且还很担心他父母会不接受我比他，我要回到他身边，结果他就在电å话里哭了，我简直哭笑不得，还要我把以前男。他以为我也伤心，但我并不，那一刻๑我觉出了自己也有残忍，我只希望他哭完我好放下电话，也许每个人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己้带着施舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到เ他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到เ自己้不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制的强烈欲望，否则ท，x是不能ม施ๅ舍的，我想这是个ฐ教训。
回去的路上路过电å话亭我忍不住拨了他的号码，他马上就接了，我听到他很温柔的说“喂”，声音在电话中ณ很好听，是我久违的声音，但我什么เ也不能说，一说就全漏了。那是晚上十点钟了，外面仍很喧嚣，路灯却出奇的昏暗。我在车来车往的喧嚣的大街上拿着电å话任凭他在那ว头一个劲的“喂”着，却只能ม一声不吭，心中感慨万千。终于他不耐烦了，开始愤怒起来，大声质问我是谁，让我有点心惊r跳的感觉，也让我更加什么都说不出口，最后他怒气冲冲的挂断了电话。
我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个现在还在上听他表白对别的女人的感情的傻瓜；也笑他这个ฐ酒后总爱说实话把什么都弄糟的白痴；笑我在上对他情不自禁的关心也笑他在上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那句：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”
hu暴和我前所未有的怜悯。那ว天以后，我感到自己虽然似乎ๆ对他没有那么浓烈的爱了，但还是很心疼他，就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么เ事情，但又不能贸然的去找他，就想到了一个现在看来颇有点变态的办法，我用另一个他不知道的qq号加了他，用一个ฐ虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么就投其所好，果然很快就取得了他的信任，他甚至在上很是喜欢上了我这个善解人意的红颜知己。用这个方แ式我知道了因为ฦ他的不能死心和忘情，他和s之ใ间又有了几次反反复复的复合和分手，他的痛苦历历在目，我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉，忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个ฐ女人的思念和爱恋，陪着他折腾到เ再无复合可能ม的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊？自己都会有点心疼当时那ว么痴情的自己，有多少人还会耐心的去照ั顾ุ和安慰一个背叛和伤害过自己้的灵魂？为什么เ我还要知道这些，常常我是又想让他说又怕看他说，常常我自己้在电脑แ这端看着他说的话就会泪流满面，但还要强忍悲伤在上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵，同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到เ底为什么เ要这样折磨我自己啊？我自己都不知道答案，也许就是因为那时我心里还是有他，还是放他不下
他觉得亲热过后才比较好把这句话说出口。我像不认识一样看着他，我想这就是我曾视若珍宝深爱过的陶吗？我问他为ฦ什么不找他现在的女朋友s帮忙想办法，他大言不惭的说因为我们之间的感情就是因为钱的缘故而败坏的，他现在不想再重蹈覆辙了。
他很任x，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男人，甚至会打电å话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到เ了久违的激情，他的老婆因为太熟悉已๐经给不了他的那种激情。但我还是时刻觉得那个ฐ女人的存在，我不能忘记自己的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能是别人，但我宁愿是别人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之感，虽然我也不认为ฦ他喜欢我已经喜欢到เ可以为ฦ我离婚的程度，我还没那么เ自恋。那时他对我出手很大方แ，几次请我吃饭都去很高档的地方，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之ใ夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么เ样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为ฦ顾ุ虑他的自尊，现在想来女人要为ฦ自己想，干吗为ฦ男人考虑那么เ多呢？我怕伤害别人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
最后我是这样和他了了断ษ的，因为他说过我如果交了男朋友他就会退出，所以我骗他说我交了男朋友了，我不知道他是否相信，但他真的没再给我打电话，这大概ฐ就是所谓成熟和成功男人的好处，他的自尊和骄傲使他不会纠缠你。当然与此同时我在上也没办法再和他象以前那样聊天了，我们失去了彼此，这大概是唯一的结局。