他迟疑了一下，”
后来我们就坐，我只想&#x：我就答应了，我不会强迫你的，喘息着说。但没有停，我想一顿饭而已๐，没什么大不了，我不想去，但他这个人不知道哪来的那种耐心，哪怕我后来不耐烦了冲他叫嚷他也不生我的气，就是一直说让我赏个脸什么เ的，最后我自己้都有点不好意思了。“我会尊重，但我其实一直很紧张，虽然我不讨厌，我见过的友说多不多，说少也不少了，不是他们不想发生ຘ。基本也就是只吃了一顿饭而已，而是我一点余地没给他们留。反正我觉得主动权在我自己้的手里，有的是间接拒绝了，所以有的是，可以说那时我撅男人已๐经有点成习惯了，我还真没把谁放在眼里。
他很任x，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男ç人，甚至会打电话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到了久ื违的激情，他的老婆因为太熟悉已๐经给不了他的那ว种激情。但我还是时刻觉得那个ฐ女人的存在，我不能忘记自己้的爱情就是因为另一个ฐ女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能ม是别人，但我宁愿是别人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之ใ感，虽然我也不认为他喜欢我已经喜欢到เ可以为ฦ我离婚的程度，我还没那ว么自恋。那时他对我出手很大方แ，几次请我吃饭都去很高档的地方，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为ฦ顾虑他的自尊，现在想来女人要为ฦ自己想，干吗为男ç人考虑那么多呢？我怕伤害别ี人的感情和自尊心但并不防碍男人伤害我的感情和自尊心啊！
大概就是从那ว时开始我真的感到เ对他彻底死心了，心情暗淡到无法在继续这个ฐ上的骗局，我想再听下去我一定会疯掉的，我也一定会恨他的，我的心已๐经不能负担这一切。
从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别ี的伤感，因为我想我们已经没有感情了，现在为什么还要上床呢？他在刚刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么เ，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对s的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她g本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到เ这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个ฐ人都输了，而且输的好惨。
虽然我以前没有这样过，但我凭直觉和本能也知道，男人到了那ว样的程度如果不让他进去，应该很伤一个ฐ男人的自尊，尤其是对自己那ว方面很自信的男ç人。所以我也有点不好意思，忍不住问他：“你刚ธ才为什么真的听话？你要动点下面，我才发觉他早就硬了。
我想今天我是跑不掉的了，但他抚的时候，我突然想起来什么เ。
“你这有雨衣吧？”
他怔了一下：“没有。”
“没有不行。”
我觉得自己一方面是真的想让他穿，似乎另一方面是想用这个方法拖延真正做爱的时刻，我还是很紧ู张，不能放松自己，心里也忐忑不安。
我就不再让他碰，“除非你穿雨衣。”
他怔怔的看着我，大概这个是在他设想之外的问题，他没准备好。
“放心，我技术高超不会让你有事的。”
“不行，”我很坚决，好象潜意识里想用这个做借口逃避什么เ。
然后我就要穿衣服，嘴里说“那算了，我们还是别ี这样了。
他马上说：“我去买，你等我一会，楼下就有药店。”
我看着他，“好吧。”
他就真的下床开始穿衣服。当时，我的心情真的很复杂，到เ了这个程度好象觉得不做都不行了，我在想我怎么让自己到了这个ฐ田地！