两个多月过去了，加多了水的方แ便面很淡，每次我都冲很多水，我怕我狼吞虎咽的样。为了哄饱肚皮，我便计划着一包方便面。我的口袋里开始见底，每次我都等她们â，差不多出ຘ，就只剩下大半缸清清的汤了，而就这样的汤我也是一饮而尽。每次喝完，我都觉得肚子很饱。我从来不敢在同学们的面前用餐，每次吃一半留แ一半。几乎看不到油，每次捞了两筷，我才饥肠漉漉的一个人溜回宿舍开始用饭。然而每次用完饭没多久便要跑厕所，我的肚子，跑了几次。
校园很大，比我想象中的大得多，车内的新า生又是一阵兴&#，校车老半天才驶到学校的正门。纷纷迫不及待的挤出车门。我跟着队伍下了车，豁然出现在我眼前的是巍然、堂皇的“湖北s大”几个流金大字，在阳光的照ั射下光耀灼目。我在心里喊：“大学，我终于来了！”眼泪便不可制止的倾泄而出。所有的往事飞快的涌上脑แ海，冲上眼眶，化成了汪洋的泪水……
心底忽然涌ไ起想了解她的冲动，只是这个想法只能烂在我的肚子里，我害怕我的嘴一张开，便变成利剑，划ฐ开她身上的伤口。
我整个ฐ人还沉浸她的故事里，听到她说这句话一下子还没回过神来。“到เ了。”我喃喃道，都忘了把书递给她。她从我手里接过书，一扫刚才那种哀伤的神情和语调，嫣然一笑，向我道谢。她的眼里不见了刚才的忧伤，又恢复了自信和文雅，比以前更多了一丝亲切和温和。这使我有种错觉，眼前自信清秀的她所讲的那ว些往事像一个故事，或一个ฐ电影片断，不像真实的事情。既管我坚信她说的都是真实的事实。这使我对她的笑又加上一层神圣而崇拜的色彩。
看到เ她转身，我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，不禁有点失落。我想表达点什么，想再见到她，还想着和她做朋友，但是我的嘴巴却说不出表达这些意思的只言片语。机敏的她察觉到เ了我的笨拙，于是她又热情的招呼我进去喝茶。可这时我却有点退缩了，潜意识里眼前的我们有着无比逾越的鸿沟。我想靠近她，却又不敢面对。我明明知道她一定不会嫌弃我这个初中都没读完的半文盲，可是我依旧ງ不敢接受，我知道是心里的自卑在作祟。
看着她即将走进屋里，我突然不知那来的勇气，大声问道：“我可以常来看你吗？”
她露出一个很灿烂的笑容，说道：“当然可以了，只是我不常住在这里，说不定那天就会搬走。”
听到她这样说，我还是很开心，我感觉到她并不讨厌我，愿意和我这样的“工人阶级”接触，而且有点喜欢。想到这些，我便满心欢喜起来，没有了自卑。
走出那ว条胡同，我才猛然想起老板嘱咐我买的东西，不禁惊起了一身冷汗，拔开腿便向菜市场一路飞奔。
后来我鼓起勇气，千方百计的抽空到她的家里去过几次，然而每次看到的只有紧锁的大门。我有些失望了，想起她说的“我不常住这里，说不定那天就会搬走。”心里对和她见面的机率更加绝望了。我想，也许这是上天注定，她就像我渴望的如乌托邦一样美好的大学梦一样，匆匆划过我绝望得像黑夜的心灵，转眼即逝，美丽而短暂。
想到这些，我释然了。只是不知为何，我渐渐喜欢上看书，从不爱动笔的我，竟有时也胡乱ກ的在纸上涂鸦。这些变化连我自己都感到เ惊讶，说不清原由。
偶尔我也会跑到เ书店去借书。也许是缘分，也许是命运的安排，我没有想到我会在书店里再次和她相遇。
再次见到她，我十分的惊喜。虽然她不像我一样激动，却也像老朋友一样同我熟稔的聊了起来。聊着聊着，我又提到了她上次没有讲完的故事，问她事情的结果。那时候我真的还是个孩子，只顾ุ着自己的好奇，没体谅到别人的情绪。
她对那件事情的结果说得很简洁。我不知道她是不愿重提，还是不想让回忆在这件事情上再纠缠下去。
后来，我生了一场大病，那ว时的我连自杀的念头都有了。也许是倔强的性格使我没有那样做，因为我不想半途而废，因为我还有弟弟妹妹。我想清者自清，浊者自浊，总有一天，事情会真相大白。病好后，我去上课了。
没过多久ื，那些谣言便不攻自破了。原因很简单，我依然饿着着肚子，吃着方แ便面。
后来，不知怎么我的事情上了校刊。后来不知辅导员是怎么知道了这件事，在一次主ว题班会上，要我讲讲这件事的一些感想。本来我不想再提这件事情的，也不想过多的谴责那些同学，毕竟事情已经过去了，周围的同学也都对我友善了很多，对我来说没有比这更好的了。本来我想平静而简单的讲两ä句就行了的，然而当我重提这件事时，忽然又变得激动起来，眼泪又情不自禁的滚落下来，因为ฦ我又想起了我的从前。