也许董柳说得不错哪怕是为ฦ了儿子吧我也应该努一把力让家人好好活着。何况还是在黄金岁月。可人生有几个六年。这是真相这是本质这是悟者之悟智者之智。过了一年又过了一年回过头去看也就是过了一年而已。算一算我到卫生厅已经六年了？好好活着是硬道ດ。我曾把这当作猪人。在丁小槐ຈ和任志强喻示着的两把巨เ钳的钳制ๆ之ใ下我别ี无选择。一个ฐ连对自己้的家都不能尽到责任的人还能ม去想着世界吗？可是只看着眼皮下这几件事那ว我又是谁呢？我等待了很多年至今没有任何迹象表明这种等待会有什么结果。不论从哪个ฐ角度去审视自己้的生活都会有一只隐约的手潮湿而苍白用一种难以描述的优雅姿势喻示着方向生存是硬道理是归宿是一切。条条道路通罗马罗马是自我是生存是活着。一天天就这么梦游般地过去就像是迷失了方向。我似乎恨自己้又似乎ๆ同情自己说不明白。我总认为ฦ自己้在坚守着的一点什么可这么多年过去了很清。我得活得好一点我的妻儿也得活得好一点我别ี无选择。为ฦ此我得改变自己我并不比谁傻些。我知道那是心造的幻象只有脚下这一寸土地才是最真实最真实。我想象着自己站在悬崖上眼前天地悠悠空茫一片极目处似隐似现。
进了大院我看见任志强的车停在楼ä下我说“董卉来了。”任志强见了面就叫“姐姐”又问“姐姐什么เ事情不称心？”我说“也没什么事呢。”董柳说“没有什么称。”董柳马上说“没什么เ事你要什么事才算事呢？”岳母说“还不是为ฦ了一波的事。”就把事情说了。董卉把一波抱了说“任志强你平时牛皮有那么大再吹一次给姐姐看看。”任志强说“董卉你别堵我说不定我就把牛皮吹成了事总是人在办吧人总是肉长的吧。是肉长的就有办法只怕他不是肉长的。”董柳说“志强你别ี害我又抱一次希望我抱一次希望就死一批神经。”我说“你不知道那两ä个园长那ว是讲不进油盐的。”任志强说“油盐肯定是讲得进的要看谁去讲怎么讲。他们机关事务局的局长去讲你看讲得进讲不进？”我想把刚才想去拜访陈园长的事告诉他董柳马上岔开了。岳母说“任志强你把这件事办成了你姐姐要谢你一辈子。”董卉说“连我这个姨妈都要谢你一辈子。”任志强说“既然是这么大一件事那我就试一试。我不认识人我想总可以找到เ认识人的人吧。”董柳说“本来明天要送我一波到เ人民路去的那我就再缓几天。”任志强问我认识省政府什么人说“认识一个人就顺ิ藤摸瓜多转几个弯总是可以摸到瓜的。”我说不认识。他想了一想说“给我几天时间吧。”
我走在大街上想体会一下自己้对世界的感觉。眼前的一切并不奇怪都很正常。下夜班的人在等车高声议论什么เ。一对恋人手牵手缓缓走过去。洒水车开过来放着轻柔的音乐。骑单车的人把铃按得飞响一闪而过。我看着自己的影子在路灯下一长一短忽然有了一种可怜自己้的意思。我并不傻可就像被什么东西罩住了似的伸不出头要说怨谁吧谁也怨不着。那么怨自己可自己้又错在哪里像有一只看不见的手要把自己的头摁下去摁下去拼命挣扎着想抬起来却还要再摁下去摁下去。你不知道是谁在这么用力地摁着你可他就是死死地摁着不松手。我痛苦地意识到自己้对这个世界的设想也许有什么เ不对的地方แ你越想做点什么เ就越没有什么给你做你越想把腰挺起来就越叫你挺不起来心里空荡荡的过了这么เ几年根本没在生活中扎下根来这滋味真不是滋味啊。读书时的理想一点都没有实现相反那理想本身倒越来越渺茫越来越抓不住了。剩下的就想做个好人相信总有公正在时间路口等待吧。现在连这点信念都变得犹豫起来。有谁理解自己又有什么在等待?连董柳也不愿理解不愿等待那么เ还能指望谁来理解谁在等待？那么还剩下什么เ？就是眼皮底下那点东西董柳看见的那点东西。我并不傻我看得见路在哪里可是我迈不出去。我实在没有办法如此现实地去设想人生这实在是太现实也太残酷了。你就是你在那ว个时间的瞬间在那个空间的角落生存着的你如此而已๐。这实在是太现实也太残酷了我不能ม接受这样的结论。可是我凭什么拒绝凭什么反抗？我不能回答自己้。我需要一种拒绝的理由á一个反抗的支点我找不到这个ฐ支点这实在是太现实也太残酷了。给我一个支点我可以撬起地球天啊给我一个支点吧。
那天从晏老师家出来走到门口我说了一个ฐ笑话他顺着我也说了一个ฐ笑话似乎我们没谈什么严肃的问题。我想用达观的神态来掩饰内心的震动。我惊异地感到了自己้的信念并不是那ว么เ强韧那ว些不言而喻的由父亲融贯到เ自己血液中的东西原来也不是不可以讨论的。那ว么父亲一辈子是不是值得？我不敢往下想。既然选择了就不能ม把为ฦ什么永远地追问下去。信念就是信念这是一种情感的选择。情感的选择不能以理性去作无穷的反思无穷的追问没有什么崇高和神圣禁得起无穷的追问把一切追问到底必然是摧毁一切。我对自己内心的怀疑精神感到了恐惧。脚๐下的土地在颤抖人将悬浮到空中去。我不敢往下想再往下想我就把自己全否定了那怎么行?可是我又不能不想我是个知识分子我有想的能力也有想的权利。我有理性我不能不想这使我害怕自己้。我感到เ了一种潮湿这种湿气渐渐地浸ฤ润到我的深心。
我和董柳送一波去省政府幼儿园董柳看见那么好的条件高兴得手足无措的样子。出了门她笑着笑着就哭了起来一个ฐ劲用手背擦眼泪哭了一会忽然又神经质地仰头笑起来。我说“大街上呢别ี人还以为ฦ你捡了宝呢。”她抹着泪说“我总算对得起我一波了对得起他了。”横过街她说“不知我一波在哭不呢我回去隔着窗户看看。”我说“哭总要哭几天的。”她拖着我回去躲在窗户外面看了一阵说“总算没哭了。”才一步三回头地离开。到เ下午我们去接儿子一波扑过来说“找到เ爸爸了找到เ妈妈了这是爸爸这是妈妈。”董柳抱着他一路亲着出了大门说“这么เ好的儿子谁有？哪怕是为ฦ了儿子吧我们做大人的也应该努一把力。”
也许董柳说得不错哪怕是为了儿子吧我也应该努一把力让家人好好活着。好好活着是硬道理总不能说今天的忍辱负重是为ฦ了明天的更好的忍辱负重吧。算一算我到卫生厅已经六年了可现在比第一天来时并没有进展甚至还后退了。一天天就这么梦游般地过去就像是迷失了方แ向似的。过了一年又过了一年回过头去看也就是过了一年而已๐。可人生有几个ฐ六年？何况还是在黄金岁月。我似乎恨自己้又似乎ๆ同情自己说不明白。我总认为自己在坚守着的一点什么เ可这么多年过去了很清晰的景象越来越模糊很明确的意义越来越暧昧。一个ฐ连对自己的家都不能尽到责任的人还能去想着世界吗？可是只看着眼皮下这几件事那我又是谁呢？我等待了很多年至今没有任何迹象表明这种等待会有什么结果。不论从哪个角度去审视自己้的生活都会有一只隐约的手潮湿而苍白用一种难以描述的优雅姿势喻示着方向生存是硬道理是归宿是一切。条条道路通罗马罗马是自我是生存是活着。这是真相这是本质这是悟者之悟智者之ใ智。我曾把这当作猪人的生活姿ู态但现在却无可抗拒地走向这个方แ向别无选择。在丁小槐ຈ和任志强喻示着的两把巨钳的钳制ๆ之下我别无选择。我得活得好一点我的妻儿也得活得好一点我别无选择。为ฦ此我得改变自己้我并不比谁傻些。我想象着自己站在悬崖上眼前天地悠悠空茫一片极目处似隐似现。我知道那是心造的幻象只有脚下这一寸土地才是最真实最真实的。