你的钱还够用到过完年吗？就好像小时候相信有圣诞老人和白，长大后才知道这是多么不符实际的想法。再说，能ม一辈子泡在全是温暖的水中ณ该多好，冬季寒冷的天气让人只想赖在被窝里&#x，
原以为怕是又要睁着眼到เ中午。就算我，那也是我自己的事，悄然睡去。
唉…男人成天在想什么呢？有些郁๗闷地向木子诉苦。我不过是抱了他一下，至于那么เ憋屈吗？幼时也天，却不想，就在那样的胡思乱，与他何干？他那ว么憋气是做样子给谁看？
不安的蜷进被子里！不知道的人，靠着墙轻轻地呼吸，闭上眼睛，他那一脸欲言又止的表情。无论如何都挥不掉锦年带，与当日和他告别时他冷漠无关的表情，互相交错着不断地循环。内心中压抑许久ื的委屈与期盼在此爆，孩子般的渴望着锦年的怜爱。
低着头暗自埋怨着，我想我真的是一个非常小气的人，小气到เ不愿意付出一丝一毫，不愿意承认是自己้的不足。
p3里放着王菲的《笑忘书》，独特的嗓音旋๙绕，歌唱着，从此以后不要犯同样的错误。
始终做不到亲口说出，不忍见你皱眉或是难过，本是想待决绝之ใ时，我便断绝一切联系方式，你我再不相见不相念。亦无须说着浮夸的话，好似真如故事里的人似的，一日不见便如隔三秋。
如果，我是说如果。我们的相遇能ม成为彼此的救赎，是不是会很美好？
他是个ฐ很容易满足的人，当他说起她扑进他怀里大哭的时候，那表情满足得好似一个ฐ孩子得到เ了梦寐以求的糖果。
提着行李站在车站前等候，身旁้有个女孩，提着一箱荔枝，背着浅蓝色的男ç式双肩包。她转过头对我笑，那ว是多么เ明媚的笑容，脸颊微微的泛红，双眼眯成弯弯的月牙，浓密的睫毛轻轻的颤抖，她声音轻快地问我，你也在等人吗？
他说，去你想去的地方แ。
心痛得无法呼吸。我在约他出来之ใ前的那ว个夜晚里，裹着被子辗转反侧，像个少女一样的幻想过，他或许会在知道我要离开的那一瞬间，现他爱的一直都是我。又或者他会苦楚的望着我，告诉我自从那一夜缠绵之ใ后他已๐对我眷恋不已๐，一直以来的断ษ绝联系，不过是他属于男ç人的窘迫。
我很想像那些三流电影里的风骚女人一样在醒来时依靠着他，媚眼如丝的问他，是我适合你还是她适合你？这里的适合说的是身体，而不是感情或灵魂。
我所熟识的女人大多极端而歇斯ั底里，与男友的恋情大多因男方无法忍受她们扭曲的占有欲与潜意识里设定的框架而不了了之。
她将头靠在小白的肩头；高乐่从身后拥抱她；她与那ว个音乐老师在擦肩而过对望的瞬间。
会一直一直这样走，固执的往前走，时而消极，时而充满希望。一直到看见人生路尽头的那一捧黄土，那ว一座叫做坟墓的安居之ใ地。
她会忧伤的望着他的双眼，一遍遍的问他，亲爱的，你有多爱我？
我如愿以偿的看见了他诧异的表情，此刻在他心里，我一定已๐经沦为一个人尽可夫的女人。然而，就算如此，我亦不需要一个重复的谎言。
过了很久ื很久，久到我以为我就这样呆呆的站了一个世纪。
我是忘不了的，那个ฐ夜晚离开酒吧时，雨生那欲言又止的表情，还有他深感同情的表情。那ว一刻我是那ว么讨厌他。想起那一刻的时候，我是那么的讨厌他。
忽然想起那ว个梦，那个ฐ童安全身泡在河水中，鲜血在河中ณ扩散的情景。
我坐在咖啡厅里，面带微笑的任由自己้痛得撕心裂肺，我已๐经不再想去深究，为ฦ什么爱情的阴晴圆缺能ม让人在失去后痛苦非常。
是了，我们从来不去设身处地的去理解别人的痛苦，只知道站在旁观者的位置，对别人的伤口指指点点，还不断ษ地指责着对方แ的矫情。
还有许多许多许多，我没有做过第三者，我只知道这样的感觉，我爱一个人比他身边的人更爱他。付出得不到เ回报，这叫自讨苦吃。
有些无奈的指着她的肚子对她说，我不想小宝贝出来说我是好吃懒做的女人。
楼下的店铺已๐经开门，叫嚣着的小贩，送小孩上学的家长，还有那个蹲在马路边穿着单薄衣服乞讨的可怜女孩。
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那你的意思是你的那裙子还是一抽象派画家的杰作？她挑了挑眉。
我与童安的今日也是一种放逐，放逐长久以来压抑的悲伤，尽情的将各种喜爱的食物塞进胃里，然后幻想所有坏的东西将因此而排出体外。
一句他此生再也无法实现的诺言，让我在无数个ฐ受伤后不能ม再蜷在他怀里大哭的夜晚，流着泪责怪他的言而无信。
她说得对，我们都是不会将一个男人当作生命一样去热爱的女人。
说实话，他这酒吧真的不大。
李木子应该很宠童安，饭后不等童安站起身便自觉地收起碗筷走向厨房。
在空无一人的大街上，还能ม清晰地听见酒吧里的喧嚣。在夜半，在昏暗地街灯下，锦年扑进我的怀里，像个ฐ孩子一样的哭泣。
我窘迫得只能埋一直抽着手里的烟，生怕再说一句话就会换来无尽的嘲笑，只能ม选择独自将这场戏唱下去。
你今晚有时间吗？我问他。
他突然叫住我，安染。
嗨，安染，需不需要我给你介绍个男ç友？她化了淡妆，说话时声音轻快且明朗，这是恋爱中ณ的人明显特征。
为什么เ？
没有利用任何借口，轻松的骑上脚踏车与他擦肩而过。我想任何女人都不愿意自己的男朋友有个ฐ比和自己้关系还好的女性朋友。