一座小山，这是我惟一，可他们居然连书都不让？我坚持每天砸四吨石头，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，还要攀登多少座山崖呢，在我人生中！够拉三ທ，这样我每天è，哭肿了眼睛。我第一次想到เ了离开这个世界ศ。
为ฦ了多砸石头挣钱，也为了避免和兰兰们无谓的战争，我总是最早ຉ上山、最晚回家，
二十二
我为ฦ这个家牺牲&#x，我心如刀绞，泪流满面。一个月除去下雨天和星期天，起码可以挣到เ七八十块钱，
然而也不是每天、每个。可以帮继父撑起半个家了，有些时候因为ฦ石源不足，也许一连几天都会完不成"任务"，我更是焦虑万分，这时候继父的脸色ã。我怕继父和母亲因经济拮据生争吵，只要他们和睦相处，哪怕让我一天砸十吨石头，我也愿意。
最难熬的是夏天，露天的矿山上气温高达五六十度，明晃晃的太阳烤得石头冒烟，即使戴着厚厚的帆布手套搬石头，也能感受到来自石头心里的灼热。一滴汗水滴到石头上，只听"ิ滋"ิ的一声，水印就变白了。被开采得凹陷进去的堂口里钻不进一丝风，要呼吸，就得像缺氧的鱼一样张大嘴巴。或者在休息的空隙，钻到荫蔽处，坐下用草帽扇一会风。
坐在山根底下，仰望不可捉摸的高空和陡峭的石壁，闻着从自己้身上散出的酸、馊的汗味，搓磨自己老茧层层的手掌，忽然感觉命运就像压在我身上的一块石头，压抑、沉重，难以颠覆。虽然我曾成功地攀登了小荆山，砸碎了男人们也胆怯的巨石，或多或少为自己้树立了一点小小的尊严，但这又能ม改变什么เ呢？我还只是一个ฐ砸石头为ฦ生的小女孩。惟一改变了的，是我的自信心增强了。只要有信心，就没有做不到的事。
夏天的中ณ午，山上往往除了我之ใ外再没有其他人，人们都在午休。要到เ下午三点多钟、太阳偏西才上工ื，因为正午的堂口里实在太闷热了，人很容易脱水中ณ暑。我就利ำ用中ณ午这段时间来读书，书是找矿工们借的，至今仍然清晰地记得我读的第一本历史《隋唐演义แ》，每天中午，我就坐在破碎机旁，那里地势较高，也有阳蓬，非常安静。偶尔会有一丝丝风愉快地穿过这里，这里就成了我夏天中午的读书天堂。晚上回家，我就把这天的读书心得写到日记本上，抄录下书里的名言警句。那些书，还有那ว些闪光的字句，像星星一样点亮了我灰暗的十五岁的天空。
但我是不能在家里看书的，继父心疼电费。我和妹妹住的是单独开门的小石头屋，和父母住的那ว一间一墙之隔，他们可以透过墙上的石头缝看到เ我们小屋里的灯光，要是我们在小屋里过十分钟็不关灯，继父就会不由分说拉了电闸，房间刹้时便沉入黑暗，像小船沉进了海底，我的心也是。躺在床上，闻着从窗户外飘过来的茅坑的臭气我们的小屋窗户正对着茅坑，眼泪止不住刷刷往外涌。浑身的酸痛袭击着我，而最痛的还是心。
母亲心疼我，月底到เ石矿结了账，母亲会偷偷塞给我一两块钱作为奖赏。这钱我轻易舍不得花，等到เ下雨天，露天石矿不能ม作业的时候，我就徒步十几里路去市里的图书馆买书或者在芜钢๐路的那家小书屋里租一套连环画，坐在那里看半天。那ว天的心情就会愉悦无比，像饥渴已๐久ื的人终于找到เ了食物和水一样。
第23节：亲情软化了我自杀意志
但命运似乎ๆ注定了读书对我来说是一种奢侈。
有一次，我用省吃俭用的三块五毛钱买回了两本《宋词三百》和《工笔画ฑ技法》，继父看到了，勃然大怒，对他来说，这种浪ฐ费简直罪不可恕。母亲因为ฦ给我的私房钱被继父现而恼羞成怒，她不由分说，将那两本崭新า的书塞进了正燃着的灶堂。我愤怒至极，有生以来第一次顶撞了父母："你们太愚昧了！"
母亲扬手给我一个ฐ耳光，从小到เ大，母亲从没打骂过我，因为我一直是那么乖顺ิ听话。母亲的这一耳光打碎了我的心，我痛哭失声。我为ฦ这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早ຉ抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。
二十三
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
我把自己关进小屋，边哭边在我的日记本上写遗书，我一遍遍狂乱地写"ิ我恨这个阴暗的世界ศ、我恨不公平的命运、我恨……"一连串ธ的恨，我不知道具体该恨谁。只觉得整个世界对我都是不公平的，我的童年那ว么เ不幸，经历过同龄人没有经历的苦难，为什么เ现在还要我背负这么重的生活压力？为什么我的家没有一点点温暖和幸福？为什么เ我的世界ศ看不到เ曙光？为什么亲情也那ว么冷酷无情？……
我选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎可以勒断ษ人的脖子，这种自杀方式在农村比较普遍。我甚至在邻村看过一个ฐ上吊的新า媳妇，舌头伸了出来，怎么也缩不回去。可怕是可怕，但比较能ม解决问题。
可临到实施前，当我站在凳子上，把绳子挂到房梁上后，许多牵挂涌ไ上心头--ๅ我死了不要紧，母亲能经受得了如此巨大的打击吗？父亲的去世她已经"ิ死"过一次，我还要再让饱经风霜的母亲再"ิ死"一次么？美华呢？她才十二岁，正在读初一，我答应过要供她读完初ม中ณ的。没有了姐姐和母亲，她在这异地他乡如何生存？
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
但是，离开这个冷酷世界的念头并没有从我的心里彻底抹去。后来，我一旦ຆ被父母痛骂，或父母吵架的时候，就想自杀。十分渴望自杀。也实施ๅ过自杀行为ฦ。我前前后后写过十封遗书，写了烧，烧了写。至今，我还保留แ着一封写于十六岁夏天的遗书。但我已经记不清那天受了什么刺๐激想自杀了。
遗书是写在日记本上撕下来的，蓝ณ色墨水，字迹工ื整，只有三页纸，正反面都写满字-ๅ-ๅ"既然这个ฐ世界ศ不留แ我，我还留แ念它干吗？还有一个ฐ月，就是父亲去世的第七周年，我多想在父亲七周年这天去阴朝寻找父亲啊，可我等不及了，因为ฦ我受不住了。在我这短短的十六年的一生中，世间的一切苦难已๐经够折磨我了，我痛苦，我绝望，倘若父亲还在世，我有多快乐่，多幸福，世界对我这苦命少女太不公平，太不公平，死，这个ฐ字在我心里已๐孕育几年，今天已๐实现了。我要以死来抗议，我要离开这个ฐ吃人的世界，去阴间找回失去的父爱，这十六载里，我吃遍了世上的千辛万苦。是的，正如母亲所说的我，活着不如死了，我活着给他们带来的只有苦恼、累็赘。
亲爱的故乡的人们，我多么想在我临死之ใ前看一眼我日思夜想的故乡和乡亲，永别ี了，亲爱的故乡，亲爱的乡亲，永别ี了，世界ศ上一切可爱的东西，袄坏我总能分得清的。
还有，亲爱的妈妈，你忘掉女儿过去的不孝吧。我时常惹你生气。美华妹妹，你替我尽孝吧，继父和妈妈养老送终全靠你了。妈妈，请收受不孝女儿纸上一拜。
我不怨天不怨地，只怨自己命苦。是的妈妈为我吃了不少苦头，我不能为她养老，很对不起。
妈妈，我死后，我求你把我的骨灰送到故乡父亲坟旁，让女儿永远伴着父亲，这是女儿最后求你你一定得答应。我在九泉之下也闭目了。
可怜的妈妈，你从今后只有美华一个ฐ女儿了，凡事要顺ิ着她点，让她安心学习。妈妈，到此时，我把心里话都掏出来吧，四年前，你带我到เ这儿来时，我心目中的第二个ฐ家是很温暖幸福的，没想到เ，这个ฐ是那样的不协调，继父的心胸ถ那ว样狭窄，脾ຆ气那么暴躁。
我不知道前世错做了什么事，命运要这样对待我，给我这么เ多的苦果叫我吞，我受不了，我要向这不公平的命运抗议。
还有，我写了一封信给桃英，忙麻烦你们代替寄一下。妈妈，您不须悲伤，你如想得开，也许你会开心的，因为ฦ你少了个ฐ眼中钉ล，肉中ณ刺๐。
不孝女儿美萍拜上
第24๒节：酷爱书籍
现在，我看到这封遗书的时候，可笑大于酸楚。我笑自己的幼稚，通篇遗书没有明显的标点符号，只用一个点代替。而且语句也不怎么เ通顺，一股子愤世疾俗，连"ิ吃人的世界ศ"都写了出来，可见当初ม是多么เ仇恨这个ฐ世界。从遗书里的最后一句看来，分明对母亲又有些怨恨的，甚至把自杀当成对父母的报复。可以想见，我那ว时之所以想自杀，完全是受了父母的气。从小到大，受到เ父母的气太多太多了，至今已想不起导致我要写这封遗书的导火线。只知道，那ว时候真的想死。想死的念头是从十五岁开始的，一直到เ十九岁离家出走。除了那ว次上吊未遂之ใ外，后来我又喝过一次老鼠药、跳过一次河、用剪ຘ刀剪ຘ过一次手腕。但每次，都是在关键时刻，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。后来才明白，自杀真的是很傻很傻的事情，完全是令亲者痛、仇者快的愚蠢做法。
我很庆幸自己没有自杀成功。我很庆幸自己้平安地度过了花季里的雨季。我很庆幸自己还算坚强，终于守到เ了云开日出的那ว一天。
二十四
我躺在马路中央，感觉不到疼痛，我以为ฦ我死了。但我分明看到เ有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着。
为ฦ了不让父母恼火，我再也不敢乱花钱买书了，只有厚着脸皮找人借书看。村里有个已๐经在纺织厂上班的高中生，他酷爱书籍。他有个ฐ小木柜，里面装ณ满世界ศ名着和书刊â杂志。高中生人很温和，我找他借书基本上不会空手而回，但他每次只借一本给我，看完一本再去换下一本。我从高中ณ生那里借完了《飘》、《三国演义》、《西游记》、《巴尔扎克文集》、《钢铁是怎样炼成的》、《红楼》、《泰戈ຖ尔诗集》、《鲁迅文集》、《巴黎圣母院》，武侠《白魔女传》、《书剑恩仇录》《雪山飞狐》，期刊â《十月》、《啄木鸟》、《清明》、《收获》等等。有将近两年的时间，高中生的小书柜对我来说成了耗子的米缸。那些书我爱不释手，废寝忘食地读。走在路上读，吃饭的时候读，上厕所也读，任何时候，我的口袋里都会有一本书。晚上为了和继父打马虎眼，央求美华故意拖延做作业的时间，那ว些书籍芬芳了我整个ฐ枯燥无味的花季生活。
每当读到一些警世名言，就把它们抄在日记本上。什么เ"人生能ม有几回搏"、"ิ谁若游戏人生，他就一事无成。谁不主宰自己，永远是个ฐ奴隶"ิ等等。还把一些爱情锦言也悄悄地抄录下来。那ว些书籍使我感悟出一个人生哲理：人必须有两ä个ฐ世界，一个是现实的，一个是精神的。如果现实世界ศ令我们痛苦，那么，我们就从精神世界获得安慰，这种安慰来自我们的心，我们要用心去感受生活中ณ美好的东西，不要沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会自己้拯救自己้，自己主宰自己的命运。
我受到เ了启示。山和石头在我眼里有了生命，它们是为ฦ了改善我的生活而存在的，如果没有这座石山，我不知道靠什么เ来维持生活。如果没有它，我的意志、我的自信、我的坚忍的个ฐ性也许不会磨练出来。苦难是一笔财富，我得感谢它。
转眼，我到了十七岁。三年的砸石生涯使我成了一个地地道道的采石女。身体健壮，手臂有力，走路时脚下像按了弹簧，弹性十足，每顿可以毫不费力地就着咸菜扒拉下两大碗米饭。在山上，有人戏称我"ิ文武双全"，因为我说话总是"ิ文绉绉"的，还会画ฑ画ฑ，又能ม不费吹灰之ใ力地砸碎一吨多重的巨เ石。
十七岁，的确良的黄军褂下掩饰不住我的青春了。
开始有年轻的矿工注视我的背影了，开始有人和我开无伤大雅的玩笑了，我猛然意识到เ，我已๐经不知不觉的长大了。成长是痛苦的，但它并未停止成长。
父母开始对我敏感起来，如果有同村的男孩到เ我家来送书给我看，继父准会怒目而视，比防小偷还紧张。
十七岁，在农村该是说亲、订婚的年龄了。父母防患于未燃，一再给我打预ไ防针："ิ不准在外面和男ç孩子瞎胡搞！不要给父母丢脸！不要……"其实，即使父母不说我也是不敢的。那个年龄，提到เ恋爱、订婚的词汇都会脸红的呀！
开始有人明里暗里给我提亲了，母亲一一回绝。母亲的心思是要把我嫁到เ街边去，那里人家比较富裕。我会生活幸福，而她的下半辈子也算有所依靠。但我不以为然，街边是那ว么เ好攀的么？家境优越的人家会到这穷乡僻壤来找媳妇么เ？父母的希望和出点是好的，但怎么就没有一点自知之ใ明呢？我为ฦ父母的美好愿望感到เ可怜、可悲又可笑。
偶尔，我的窗外会飘过男孩子的歌声："十五的月亮升上了天空哟，海棠花儿不会自己开……"ิ我不敢开窗，惟有静静地听，感受那ว颗躁动的心。
第25节：对继父由恨变爱
读了那ว么เ多的，我对自己้的未来不是没有幻想，书中那些玉树临风、风度翩翩的白马王子是每个情窦初ม开的少女心中的偶像，我也不例外。然而我不敢憧憬ä，那是个遥远的世界ศ遥远的，无法触及。只有砸石头，是最现实的。
灾难有时候就像从天而降的空难，猛地砸在满怀希望的头顶上。就在我十七岁那年的元旦前夕，灾难再次降临我的头顶ะ。
那时，毛驴板车已经淘汰，取而代之ใ的是拖拉机。拖拉机是外村人开的，谁先抢到就替谁家拉。那是一项不亚于运动会上争夺第一名的体育运动，只要远远地看到拖拉机开来的影子，等候的人群便用百米冲刺๐的劲头冲将出去。这就需要有极强的跑功能，我是练出来了的。只要我和其他抢拖拉机的人同时向一辆拖拉机奔去，一般都是我抢先一步。
但是，那天我失手了，我跑得太快，而那辆拖拉机到เ了我跟前也没有减，我凭经验一个ฐ箭步跨上了飞奔中的拖拉机踏板，与此同时伸手去抓拖拉机上的栏杆，但我没抓住，拖拉机踏板上有霜，我脚下一滑，人就迅滑倒在拖拉机的前轮和后轮之间。耳边一片惊呼。
掉下去的刹้那我就知道完了。电å光石火间，我看到拖拉机巨เ大的后轮向我的脸压过来，我本能地一偏头，这辆庞然大物飞快地从我的右脚๐经过左ุ腿，再压过我的左ุ半身，呼啸而去……
我躺在马路中央，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到เ有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑แ子里是混沌的，我依稀躺在一个ฐ人的怀里，车子颠簸着。我仰头看天，天上白云朵朵，变幻莫测。我忽然想我要是一片云多好，想到哪里到เ哪里，没有灾难，没有苦痛，没有烦恼和牵挂。我就那ว样久久ื地看着自由飘动的云彩，心像死了一样沉寂。
我看到了自己的伤口，右脚伤得最厉害，粉碎性骨折，脚髁处有一个洞，看得见里面的森森白骨。左ุ腿腿部也伤口较深，血流不止。我颤颤地问医生我会不会残废，医生含糊地说那要看恢复的情况了。
难道我会成为一个ฐ瘸子？瘸子？天啊！
母亲闻讯赶来乡卫生所，进门就哭："ิ要是你有个三长两短，叫娘怎么เ活呀……"出事后一直没流泪的我这时忍不住泪如泉涌，母亲的已经灰白了大半，脸上的皱纹沟渠纵横，母亲老了，而我还没彻底长大。我为ฦ此而悲哀。
二十五
平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻๑，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。
我被拉回家躺在了床上。
小屋里冰凉如水。从落叶凋零的树梢上"呜呜"ิ刮过的冷风从掉了水泥的石墙缝里钻进来，像一双冰冷的手从我的脸颊๐上摸过来又摸过去，鼻尖都是红的。伤腿被打了石膏藏在被子里，只要不动，伤口并不太疼。疼的是心。
车祸过后，继父的脸色变得越阴沉。他很少到我的房间来，我常隔墙听见他愤怒的咆哮，我知道他借题挥都是因为我不能ม再上山砸石头，并且又会损失一笔医药费。我很内疚，内疚得绝望。我不恨继父，我理解他的愤怒，本来我可以为ฦ他承担一半的家庭重担的，现在，只能ม靠他一人支撑风雨飘摇的家了。他能不恼火么？
母亲买了骨头熬成汤给我喝，我说喝不下。母亲不一言，双手将汤碗送到我的面前，就那样固执地举ะ着。我不敢对视母亲的眼睛，我知道那ว里面一定有无声的哀求。母亲举ะ着碗的手指上裂开了道道血红的口子，像一张张小嘴，在对我说：难道你能ม忍心看着妈妈难过？
我的眼泪吧嗒吧嗒掉在汤里，我双手捧起碗，一口一口将汤和眼泪咽了下去。我知道，我同时咽下去的，还有一片慈母心肠。无论母亲曾经对我多么เ严厉，无论我对母亲有过多大的怨恨，而在此刻๑全都烟消云散。毕竟，血浓于水呵！等我喝完，母亲才长叹一声："ิ这个家还要靠你，你要早ຉ点恢复起来啊！"ิ
伤腿是要经常换药的，继父就找人家借了一架板车，车上铺上稻草，稻草上铺上我的棉被，我被裹在被子里，然后和母亲、姑妈继父的妹妹三个ฐ人拉着推着送我去医院换药。本来是用不着如此兴师动众的，有继父一人拉我去就行，可母亲偏偏不放心继父的脾ຆ气，怕他和医生说不清楚，坚持拉了姑妈同去。
我家离市二院约有十多公里路程，有一半是坑凹不平的泥石路。继父在前面拉着，母亲和姑妈一左一右跟在车侧，脸色和脚步一样焦急。板车的轮子不时从小石头上面压过，伤腿也在颠簸中ณ备受疼痛折磨。我不吭一声，吭声也没有用。再坎坷的路，该经过的总是要经过的。车轮压过路边曾经繁荣过的芨芨草，现在它们已经枯萎了，瑟缩着身子趴在地上等待严å霜的来临ภ。而严冬一过，春天降临ภ，它们的生命又会蓬勃展开。我不由联想到自己，此刻๑的我何尝不是一株窒息在人生严霜下的芨芨草呢？而我的春天在哪里呢？
第26๔节：18岁生日的宿醉
为ฦ了抄近路，继父准备从火龙港过渡。火龙港是长江的一条支流流经的码头，冬天的长江有点清瘦，而江水依然浑浊汹涌ไ。摆渡的是一条水泥驳船，一来一往，繁忙穿梭。在等待驳船的时候，我对着江面呆呆看了许久ื，想起几年前从江苏坐着轮船来到安徽8๖号码头的情景，竟如隔世般遥远。来时我不过是一个ฐ扎着羊角辫的胆怯嬴弱的小女孩，而今却无法拒绝地长大成人了。我不明白，岁月可以如水般不停流逝，为ฦ什么เ就冲不走萦绕在我生活中ณ的苦难和伤痛呢？
本来我要母亲扶我上船的，继父却说江边路滑，不能让我摔跤，一定要背我。我只得顺从地趴在继父的背上，继父的背并不宽厚，蓝ณ色卡其布上衣上还占有矿石的灰尘，肩胛上的补丁一层叠一层，虽是寒冬，走路急燥的继父已๐经热得出汗，身上出一股浓烈的汗酸味。更令我感到เ心酸的是，平时我居然没有注意到，继父的头已经花白了大半，如果不是生活所迫，如果不是我们孤儿寡母的拖累，才50่岁不到的继父何至于如此苍老呢？
平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾ຆ气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻๑，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。我生平第一次紧ู紧ู抱住了继父的脖ๆ子，一串热泪悄悄地顺ิ着脸颊淌了下来……
我在心里第一次充满感情地叫了一声--爸爸！
原来，在人的一生中ณ，有许多领ๆ悟是在寻常而无意的时刻感受到的-ๅ-ๅ如果不是我受伤，如果不是继父送我换药，如果不是继父背负我渡过这个ฐ江边码头，我怎会轻易摈弃对继父曾有的误会和怨恨？