“当我的司机如何，我有过睡，也许好久以前。
当了三天司。
我感到有些困了，他的皮肤太，把他换了。
卸了三根，
杀了三个人。
他凑近我的耳边，问我痛不痛。
我回忆了一下，如下写到：
我开始工作，”小胖子说，我一边想着，已倒在一颗长得&，
喝醉酒六次。
假装的。划根火柴点着，
……
我从，在烟雾迷茫当中ณ，我独自享受着一个不无孤独的清晨的宁静。眺望着高高低低，
我一步跨到窗户上，大街小巷๕忙忙碌碌穿流不息的人流、车辆，以及远处的埋在迷雾当中ณ的人群，一望无际的江面。江面之上，一个结实的男子，大约三十岁左ุ右，独自一人手持竹杆，逆流而上，他像是在打鱼的样子，又仿佛内心有所牵挂，所以身子一动不动，如风景一般在江面静止不动。
三天时间，我知道了这座城市的名字，以及大街小巷๕的名字，江的名字，人们最爱吃的放满红红辣椒的平平常常随处可见的菜肴的名字。知道小孩子们时常喜欢在哪个小巷๕玩你追我赶的游戏，喜欢在哪个ฐ小巷唱着儿歌。
我坐在第十二层楼窗台上，背靠着窗户，为了想知道我们到底怕不怕死去，我将另一扇窗户打开，两条腿伸出窗外悬在空中，臀部ຖ轻轻地坐在窗外的水泥台上，两手撑在外面。原来我对死亡一丝恐惧也没有，如此这般，我仅仅从内心，从全身各处感到从未有过的惬意，远处的电å线杆看的更清楚了，上面和我一样坐着几十只乌鸦，它们抖了抖被清晨的雾水打湿的翅膀，朝我这边飞来，在接近我的时候，为我迎来无比凉爽的味道。尔后，在我眼前不远的地方แ划ฐ过一道曲线，冲上云霄，飞往更遥远的天空。
接下来，我该做些什么呢？
我回到桌旁้，点燃另一只香烟，在烟雾里回忆或者思索问题是我的习惯。我确信很久ื以前，我也拥有这个习惯。
接下来，我该做些什么？这似乎并不重要。我像是害怕自己้再次失忆一般，或者我随时又有可能赤身地从没有梦的血淋淋的地方แ醒来，周围的一切丝毫也记不起来，那ว该怎么เ办呢？
那倒也没有什么เ？但我总觉得恍若真是那样，我会趁着记忆完全消เ失之前，再回忆几次，像看电å影一样，觉得电影不错，便去电影院多看几次。以后遗失了，彻底忘掉了也无所谓。至少曾经拥有过。
说也奇怪，三天时间，每天晚上十点十一分我都会卸一个人膀子，杀死一个ฐ人。
不过都是为ฦ了做一个ฐ称职的司机，和照ั顾小胖子的尊严。
“胖子！”从电线杆转过来一个ฐ脑袋，是一个和我一样身穿黑色衣服的年轻小伙子，大约二十四岁左ุ右。
小伙子伸长了右胳膊，他直直地走过来，身体一点不晃，右手指直直地指着站在我右侧的小胖子。
“胖子，你为ฦ什么这么胖。”
他终于走了过来，他的声音吵到เ楼上的人了，几扇窗户里面像起风的森林一样摇晃了几下窗帘ຈ。
他直直的胳膊横在我的眼前，虽然跟我无关，但我决定把它卸下来。
他的胳膊掉在了地上。
他的目光这才像深更半夜路过一个向左拐一百八十度的下坡路，以急刹车连带急转弯，朝我转了过来，他要是少一点对我的轻视也许记忆里的我的一部ຖ分就不会唤醒对陌生的他的伤害。
他呼出一口热气，泛着白雾，里面全是酒精。我这才明白他喝醉了。
“快跑！”我轻轻地告诉他，又像是我们俩并排在急速的风里逃跑时，我突然凑近他的耳朵告诉他的。
他明白我的意思，转身溜进漆黑的夜色，被房屋的暗影完全遮掩起来。
那是在第十二层楼ä的一个ฐ大厅，小伙子依旧ງ身穿黑色的衣服，他站在窗户上，但他直直的指着小胖子的嘴唇。
“我要杀了你。”
“为什么？”我问他。
“我要杀了你，”
我明白了那ว仿佛天经地义แ，和爱一个人一样，恨一个人也没有原因。
他不过想跳楼罢了，还要在离开这里的一切的时候，与这里的一切再上演一幕滑稽的戏剧ຕ。
枪响之ใ后，他掉在了倒数第十二层，即门前的十字路口上。
也许子弹根本就没打中他，打中他的概率为ฦ一百分之ใ一百。
居然没有人惊讶，舞会照ั常举行着，一切恍如没有发生过。
第二天，我坐在车上看一份重庆日报，上面出现了他离开这个ฐ世界ศ的面孔，我没有在意图片旁边报道性的文字。翻到เ背面，我却找到เ一篇值得一读的文章。
题名叫《天才梦》，竖着写的，作者署名：张爱玲。一听就知道是个小姑娘的名字。
天才梦
我是一个ฐ古怪的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖๔僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。
加上一点美国式的宣传，也许我会被誉为ฦ神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部，一个家庭悲剧ຕ。遇到笔划复杂的字，我常常跑去问厨子怎样写。第二部是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果她要自杀，她决不会从上海乘๖火车到西湖去自溺。可是我因为ฦ西湖诗意的背景。终于固执地保存了这一点。
我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那ว年，我尝试过一篇类似乌托邦的，题名《快乐่村》。快乐่村人是一个好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。
我特地将半打练习簿缝在一起，预ไ期一本洋洋大作，然而不久ื我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插画多帧，介绍这种理想社会的服务，建筑，室内装ณ修，包括图书馆，“演武厅”，巧ู克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主ว义——虽然缺少这两样文明产物，他们似乎也过得很好。
九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐่厅里演奏。对于色彩，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想像那ว八个ฐ音符有不同的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚，音韵铿锵的字眼，如“珠灰”，“黄昏”，“婉妙”，“splendour”辉煌，壮丽，“mencນholy”忧郁，因此常犯了堆砌的毛病。直到เ现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这种有吸引力的字眼。
在学校里我得到เ自由发展。我的自信心日益坚强，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿研究了一下。
“我懊悔从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”我发现我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电å铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针ฤ，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之ใ，在现实的社会里，我等于一个废物。
我母亲给我两ä年的时间学习适应环境。她教我煮ุ饭；用肥皂粉洗衣；练习行路的姿势；看人的眼色；点灯后记得拉上窗帘ຈ；照镜子研究面部神态；如果没有幽默天才，千万别说笑话。
在待人接物的常识方แ面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个ฐ失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。
生活的艺术，有一部ຖ分我不是不能领ๆ略。我懂得怎么เ看《七月巧云》，听苏格兰兵吹baທgpipe风笛，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
我认真的读了一遍，莞尔一笑，想必是一个ฐ还不到二十岁的顽ื皮而有些倔强的姑娘写的。
我想了想，觉得可笑，也许很久ื以前，当我再年轻一点的时候，也和她一样，喜欢写一些乱七八糟的东西，喜欢一些乱ກ七八糟的书刊。
幸好所有的一切，三十六岁以前的东西，我都不记得了。我之所以知道我三十六岁了，其实也只是假设而已๐。我假设自己้三十六岁，在这座陌生的城市里。
我将报纸又翻回去，这时注意到图片左ุ侧一句有趣的话：从死者身体里取出的子弹，是金黄色的，不是纯金的，据说这是一位老将军的手枪里的子弹。
我是个ฐ冷酷的人，或者假装冷酷的人，我自己都不知道为何会这样。会不会，那ว女孩的爷爷年轻的时候也这样，我一不小心穿了他的衣服，还不想脱下，就变得这样子。
我退下枪里的子弹，一边数着，一边漫无边际地在众多思绪纷纭当中希望找到一块平稳的立足之ใ处。