“嗯。昨天晚上有个穿黄风衣的人来，对了爸爸，又问。哦，“元霄节，”我望着他憔悴的面容说。“家里现在闹得像么？”
“还不ຘ，努力想使自己显得比较高兴，结果很失败。
“看，嫂子你又说笑话了！”他被一口烟呛得咳了两声，学校，”
“爸爸回来啦？”我说？明天早晨又爬不起来！”
“替我爸爸买包烟。
虽然我并不相信确。”她微微撅着嘴说，但他声色并茂的描述，逗得我还是忍不住开心地大笑起来。都用一种怪异的眼神看，周围的同学们不知原委，就像在黄皮肤的人种中突然现了一个非洲人那样。我不得不收敛神态，拿起桌上课本，装ณ着极用心地朗诵起来。此时，上课的铃声也开始敲响了。
“你心里在想什么呀？”
元霄节的前一天，冰针般的蒙蒙细雨夹着刀刮ุ似的冷风，淅淅沥沥下了一上午。直等下午我们上完两堂课之后，雨才渐止，而冷风依旧阴测测地吹着。天空中那ว些铅灰色的云层，仿佛一床巨大而厚笨的棉被，紧ู压着我胸口，令我喘不过气来。就在课间休息的时候，我身边的同学们或是在聚精会神地啃书本、做习题，或是兴致勃勃地谈天说地，或是跑到室外的场地上踢毯子、跳绳和高唱流行歌曲。而我呢？却显得无精打采的，浑没一丁点儿青年人所应具有的朝气，四周里出的都是那种闹哄哄的声音，使我如同身处梦境中ณ一样。
等我靠近村庄时，天已完全黑了。天空换上深蓝色的幕布，圆月金晃晃的，像裹满我儿时的欢乐与忧愁。我的肚子尽管已经饿极了，但我并没直接到自己้家去，而是拖着我的影子，围着屋前屋后绕了一个大圈。正好碰到在陈忠平的门前放映露天电影，于是我便挤进那群黑压压的人群中站了下来。这样一来，身上立刻๑觉得暖和多了。我心不在焉地看着，直等到电影放完，才随着众多的人流散去。
回到家，父亲还没有睡，我想他可能也是刚ธ看完电影回来吧？他是有这个心情的。很奇怪，他并没有对我大声斥责、脾气，而是声音柔和地问：“你跑到เ哪里去了？为么事现在才回来，害我们担心？！”
坦白的讲，我为什么现在才回来？除了怨恨父亲之外，其实真还惧怕他会对我大脾ຆ气。现在这层顾虑已经消除了，心里的怨恨此时又涌了上来，暗想：你现在对我好言好语，就能挽回你对我心灵上的伤害了么？
见我没吭声，他似乎更加的过意不去道：“锅里还跟你炖着热菜热饭，快些吃去。”
我垂着头僵在堂屋正中间，不一语，恍如一尊石膏像。
他猛地一阵咳嗽ณ，刚ธ一停就继续说：“明天，我到校里去当你们班主任讲一下，要你先上着，我尽量在最短时间内把学费……”
“我好饿！”我撅着嘴说了一句，然后径直朝厨房走去。
尽管在以下接连几天里，父亲都为ฦ自己元霄节那天了点脾气而懊恼不已，并一再劝告我，试图说服我重新上学。但我早铁了心，好歹也不肯再去学校。因为ฦ我很清楚：长痛不如短痛。他拿我没办法，终于很无奈地叹了一口气道：“但愿你今后不要怪我！”——就这样，我彻底地跟校园生活作别了，我的人生又开始了新的。
从学校回到家里，最初经过心里一番痛苦的挣扎后，忽然有种如释重负的感觉。因为校园对我来讲，有时候就像是监狱，如今得到解脱，获取自由á，也未尝不是件快事。其实，人生的选择有千百种，每个人只能ม选择其中ณ的一种生存下去。假如人世间真有任何事都能ม如愿以偿的话，人——还有什么เ遗憾ย可言了呢？而且人的一生，有很多知识都是书本上学不到的，社ุ会本身便是一所最好的大学。是的，我想通了，忽然的。我佛如来在菩提树下苦修一十八年，也是因为他忽然想通了。现在，我再也不担心走到半路就听见上课的铃声敲响了；再也不担心晚上赶着做作业而熬到เ三更半夜了；再也不担心答错题目而遭老师们的责罚了；再也不担心因交不出学费而受老师的奚落了！但新的烦恼同时也滋生了。我每天总是睡足觉，吃饱饭，然后随手翻翻书，或是呆坐着胡思乱想一通。日子似乎渐渐放慢了脚步，天黑天亮同样漫长而难捱，我不知该怎么เ打它们，心里空虚得要命。我为自由付出了代价，这个ฐ代价也许大到เ难以计量，我知道。扪心自问：“我后悔过吗？”是的，我后悔过。虽然世上没有后悔药，但几乎ๆ人人都得过后悔病。或许人们对于已失去的东西，总是充满着无限的眷恋。可是，在人的漫长的一生中，我们免不了要失去一些东西，经历重重的波折，人世间注定会留下这样或那ว样的遗憾ย。所以，失去的就让他失去吧。人生匆匆，没有回头路，我们只有把握现在，才能ม把握住自己的一生。