作品：
有个村民在八年&：于是他们决定教男人戴安全套，这个村民的老婆又，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸ฤ，佚名
正文
计划生育工ื作小。成|人笑话5๓8๖2则ท
作者，医生，把那人叫来，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
个月后，工作小组发现，推行避孕节育措施，医生告诉他，他实在是&#x，问他为什么没有戴安全套。
这个ฐ村民答道：可是，“我，过了六天，我给尿憋坏了，”
个老头坐在公共汽车上。只好把前面那ว，这时走上来个嬉皮士，他头发染成了红色绿色黄|色橙色还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：“是啊，有次我干过只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什么เ？”
父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那ว她可以气开好远的路程了，今天早ຉ上牛奶店的老板也给她加了次。”
两位传教士被非洲的个食人部落抓住，被剥光了衣服放在只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了会，其中ณ位传教士突然大笑起来。另个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮ุ，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了泡尿啊。”
个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两ä只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
个ฐ矮个ฐ老太太在家快餐厅的柜台前叫了个汉堡包，柜台里的个大个子向后面大声叫道：“汉堡包个ฐ！”
里面的那ว位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉——堡——包——”说着抓起块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳ฑ膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到เ的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早ຉ上来的，那ว时他在做油炸圈饼呢。”
“律师和精子有什么共同点？”
“他们都同样只有千万分之ใ的机会才能ม变成|人类。”
个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己้的裤子，她指着他的两ä腿中间问：“那是什么嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什么เ？”
父亲回答：“儿子，这是根荫茎，确切地说，是根完美的荫茎。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什么了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是根荫茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是根完美的荫茎啦。”
对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什么เ吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤ไ子里，从这滚开。”
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那ว个新来的空姐。”
那ว个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁้边的位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫那么เ，你让谁进来？”
“让狗进因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
个ฐ犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个ฐ阿拉伯人。”
母亲说：“那ว可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是个ฐ阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有枚10่美分硬币那么大，现在已有美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同个ฐ宾馆，同个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴沪。丈夫看到เ后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎么เ啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？”
“用手指作画。”
在个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的荫茎。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的荫茎。”
中间的人说：“我梦到เ我在滑雪耶。”
个美国女人和个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那ว么เ大啊？”
伊朗女人说：“不，有那么เ脏。”
位女士第次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧ู球棒，就象握住你老公的性器样。”女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
“你为什么เ你认为ฦ你的手刚好能够到เ两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的荫茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎么够不着？’后来，有天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”
两个同性恋者同居在起，第个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另位问：“如果我找不到เ你咋办？”
第个人说：“我会躲在钢琴后面。”
在越南战场，个ฐ士兵回到เ帐篷，对同伴说：“我今天干了个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什么เ不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为ฦ我没找到她的头在哪里。”
位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到เ我的办公桌上，将双腿尽可能ม地张开。”
小姐问：“那样怎么เ能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷็成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”
个女孩走进间酒吧，对店主ว说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷遍。”
“女人给你交的最大好处是什么？”“使我能ม够得到เ五分钟的宁静。”
个男人在街上碰到个ฐ妓女，男人说：“我们找个地方แ去办事儿吧，我有1้5块钱哩。”妓女说：“十五块只能让你看看。”“好吧。”男ç人答。于是他们到เ了个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男ç人跪在地上。由á于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：“嘿，你的荫毛好密啊，好多啊，好光亮啊真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢！”男人说：“我能问你个私人问题吗？”
妓女说：“可以。”男ç人问：“你撒泡尿的话，能把所有的荫毛都浸湿吗？”
妓女说：“当然能ม。”男ç人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！”
“你听说那个ฐ家伙在捰体部ຖ落的事儿了吗？”“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了堵墙上，结果鼻子给撞折了。”
男人下班后回到เ家，送给老婆打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整周的时间里，将两腿叉开，高举ะ到空中！”