：：为什么只付了半的钱，”那个妓女听了：“你跟我租房子，就是像陈雷和阿港伯？，马上答说：“先生，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！所以她跟，答说ຂ：“我只付了，房子太旧ງ是你当初自己้选的，水电不好我看是你的马达不够力，房子太大，再说！”。
这个村民答道：可是，“我，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”
男ç：“那这样子吧！节省时间我们起脱。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦，自己人嘛ใ。”
女：“那ว就快！把全部都塞进来，小心！不要把衣服弄脏喔！”
男ç：“嗯有这台脱水机，真是方便多了。”
对幽会的情侣
女：‘如果还有1้0分钟就世界ศ末日了，您会做什么事呢？'ู好色男：’我会想疯狂地和你爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟็就够了。'ู
闲聊中
某甲â：‘昨晚我与女朋友那ว个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'ู某乙๗：’嗯，大概ฐ是形容你的表现很勇猛精进吧'ู某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'ู
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面动也不动。
我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？“
女学生们
对陌生男ç女在b邂遘之后，两人移步到เ比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私|处时，她呼吸急促地说：“啊！好舒服
可是你的戒指弄痛了我“好色男脸气愤的说：”喂！小姐那是我的手表哩“
男ç人愿意付二块钱在价值块钱且是他想要的东西上女人愿意付块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会男ç人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人直担心未来的日子，直到เ她找到老公男人从不担心未来的日子，直到他找到เ老婆
结了婚的男ç人比没结婚的男ç人长寿，但是结了婚的男ç人却都想死
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新来的公鸡
有个农夫觉得自己้家的公鸡太老了，决定买只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为ฦ小公鸡会取代自己้的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。开始，老公鸡马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧ู追赶。母鸡们都在喊加油。三四圈过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰声枪响，小公鸡头栽倒在地。农夫手里拿着杆枪，气愤地说：“他们又卖给我只同性恋的鸡！”
日光浴ภ
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方แ进行日光浴ภ。她很不耐烦地问为ฦ什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
：位母亲生了对双胞胎，两人起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别ี在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦好惨哪！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺ิ便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到เ了药局，药剂师很亲切地问男要买什么เ，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到เ技巧ู药剂师无不告诉男ç的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到เ了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到เ了，坐下后，男ç的说，用餐前让我们先祷ຕ告吧，女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，分钟过去了，男的还在祷ຕ告二分钟็过去了，男的还是低著头，三分钟็过去了，男的头还是没抬起来，
最后十分钟็过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男ç的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男ç的也说了我也从来都不知道你爸是药剂师
抢劫
中年男子在暗巷抢劫名老女，阵搜索ิ后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老女涨红脸急促道：”我是个ฐ女“
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因胸ถ部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸ถ部这种字。现在拿回去用委婉点的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因。。割伤目前于县立医院疗养当中。“
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到เ人拦车有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下拦车是位壮汉。说时迟那ว时快。状汉掏出把手枪对著约翰说：快！滚出车来此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人接著壮汉又斥喝到เ：把裤子脱下约翰真的有些不悦了壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比比。约翰只得把裤子脱下只是壮汉又怒道：打手枪快此时壮汉更把子弹上膛约翰出于无奈只得照做打完手枪后壮汉又怒喝到：在打次约翰无奈说他都只能ม做次但壮汉威胁定得再次约翰只得再次不过显得似乎很疲惫了约翰只得苦诉说我真的不行了你要钱我给你你要车你开去但是壮汉似乎置之ใ不理接著壮汉突然大叫声：妹妹你可以出来了东西提著上车让这位先生载你了
话说有对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。
有天，老公回到เ家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有天，老公上完班很累地回到เ家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛ใ？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
有位精子先生，因为体力太虚，每次都不能ม通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下次有更好的表现
终于，在次过程中ณ他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之ใ时，突然觉得情况有异，之后他大声呼喊
“不要再过来了，前面有大便！！”
暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都样，我怎么知道哪个ฐ是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不样！！
等到เ大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
今天搭自强号火车，看到车上有个男生内裤ไ平面有个男ç生下面正面穿著内裤的特写上面写著“外面比威风，里面比威力”
————威力内裤
有位新进的菜鸟，运气很不好的抽到外岛去当兵，当天长官带他去寻视四周！突然他在个中空的木桶前停了下来，问道：长官这是干嘛的？长官回答：因用的！菜鸟心想：哦！那我晚上定要来试试
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了次两个月的发泄，作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息
隔天长官询问菜鸟：昨天你有去木桶边发泄吧！感觉如何啊？菜鸟答道：嗯！！很不错呢！差进去的时候还软绵绵的，比真人还好用呢！！我还打算今天再去次长官答到：哦！今天不行！菜鸟答道：为ฦ啥？长官回答：今天轮到你在木桶里轮值
教堂新来了个ฐ年轻修女神父对她说：晚上你来偶房间偶身上有把天堂的钥匙让你的钥匙孔来试试年轻的修女不懂于是跑去问老修女年轻的修女问：神父说他身上有把天堂的钥匙是真的还是假的？老修女听气急败坏的说：什么เ那是天堂的钥匙。神父居然骗偶说“那ว是天堂的喇叭”害偶吹了20่年都还没能ม上天堂
有个台商，在大陆做了二三年生意，对于寻花问柳之ใ事，早ຉ已驾轻就熟ງ有天，当他和个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹突然嗲â声嗲气的说“你们还是回归祖国怀抱了嘛真讨厌！”那台商边指边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩”
有个小姐到乡去旅๓行时，看到เ个ฐ小男孩
满身是汗地拉著头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工ื作不能ม叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！定得公牛才行！”
话说有对新婚夫妇，去度蜜月，结果到เ了饭店，只剩ທ间房间，床有上。中。下铺而且中ณ间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。
老婆就说：老公，如果我想的时后就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。
到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战场，老公去睡觉。过下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那ว人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱ກ喷！
这个老公也怪可怜的！！真是“夜恩次郎”哩！！
我听我高中学妹说过这个ฐ笑话，当时我回她句：那ว有可能啊？
人的经液又不是多到可以流到下铺去的。我是第三类组的学生
现在我又想到了，我室友说的：在中间的人定很奇怪，喝果汁需要这么激动吗？果汁不都逸出来了
问：男人上厕所答：手扒鸡问：看群男人上厕所答：数条或是鸡排