飞机延时，在一场没有归宿的漂泊的。只是变换着手里的票根。神秘的东方哀怨。而我居然毫无牵挂。一个绿眼珠的欧洲男ç人&#，我耐心地削一个ฐ苹果。温柔如水的眼角…爱情是宿命&。
他写了最后一封信给她的妻子，看着风在空荡荡的大街上穿梭…凌晨时分在电脑面前头痛欲裂ฐ，白茫茫的屏幕像雪后的原野…
他的绝望，不是因为情欲。不是那白色棉衫下面遮掩的身体。而是他固执沉溺地幻想。是为ฦ了告别还是，
我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街é。告诉他的妻子，他对那ว个女人的爱和对她的爱，他带着那ว。一样的多。在暴风雨突袭的海ร面上，为了挽救一家三口，
出&#。溺水身亡，我已๐经不想再为一个ฐ完美的标准而付出更多的心力。就像这2๐5万字，写它们的时候，每一次从深夜到黎明，疲倦地爬上床以后，我会以为自己从一个死亡的边缘回来。所以相信杜拉斯所说的，写作是自杀。只有一个沉沦其中的人，才能ม明白那份被自己撕扯和挖掘之ใ后的空洞无力。可是把它们交出去的时候，交给那个身份介于大学老师和书商之间的北京男人的时候，心里却没有太多牵绊。我想，我给它们自由á的时候，它们同时也给了我自由。
那一段时间，我的脑海里常常会浮现出一个ฐ画面，一个放开了双手的人，他的手心空空荡荡，什么也没有。贫乏。尽情。也许是因为每一天都有可能遭遇的死亡。生命的甜美，不能ม仅仅是浅尝辄止。但同时，对一切我们也都不可能贪婪地企求着永远。
安生一直到死的时候，还在问七月，永远到เ底有多远。
可是我想，其实她一直在做着解答。用她所选择的生活的方式。
新封面是蓝色的。看过去暧昧而模糊的蓝ณ，上面有一个没有容颜的女孩，穿着白色的裙子，那ว条裙ำ子是我喜欢的简单样子，似乎ๆ流动着风的声音。女孩的手指很美，轻轻地蜷缩成寂寞的姿势。仅仅因为ฦ这双寂寞的手，我接受了这个ฐ设计。
上班两个星期以后，我发现自己的字开始写得很少，就像以前曾经说过的那ว样，如果有可能ม，我首先想放弃的就是写字。虽然，除了写字，我也不知道自己到เ底还能做些什么。就像宁肯写给我的信，他说，某种血质或格调是天生的，构成一个ฐ人的底色，冥冥中ณ所做的一切都在丰富着这底色。没这底色后天无论怎样练习都是徒劳的。有的人聪明，丰ถ富，机智，开阔，深刻，圆熟，一切可能都有了，甚至称得上优秀，就是没有底色。底色有时很笨，笨得让你灰心，但你知道它的价值。
我很喜欢后面这一小段话。
它使我想起另外一些方式可以表达这句话。比如知道爱一个人很笨，笨得让你疼痛，但是你清楚它的幸福。写字也是一样。
宁肯的一条河的两岸，是我编辑另类文本以来，收到的好稿子之ใ一。喜欢这篇稿子，是因为ฦ它让我渡过一段美好的时光。宁肯对西藏的描述已经超过普通游记的界限。那些寂静的文字散发出来的气息自由辽阔，充满灵性的感悟。也许评价一个作品的标准其实很简单。能触动一个阅读着它的人的灵魂，用文字本身的灵魂，就是好的作品。那些艰涩刻板的文学理论和流派划分，除了束缚，没有任何意义แ。所以，写文学理论的人，基本上都不会写作。
认真看完宁肯的稿子，我的心里一直留แ着阳光的气息。那是属于高原的阳光，穿透清澈的蓝天和幽深的山谷，穿透生死的两岸，我看到宁肯坐在一条船上过河，他的神情应该是沉静的。那是一个ฐ人生命的底色。
我喜欢在工作的时候看到如此完美的稿件。虽然对每天来说，是非常稀少的。因为坚持的对另类文本的原则，所以几乎每天都要写一些退稿信。可是我还是等待在那里。等着和一些相通的灵魂不期而遇。
参加榕树下的颁奖会，印象最深的是，几乎每一个来采访的记者都会问，你以后打算如何走下去。也许这应该是一个值得深刻思考和长远打算的问题，我诧异自己้的回答为何如此简单，并且无法深入。
走到哪里算哪里。我说。
这也是我一直在继续的生活方แ式。我从来不觉得自己้是一个可以好好规划未来的人。
因为ฦ很多时候，我常常觉得自己้并没有未来。生活的任何一个步骤都会有出现转折和变化的可能，做为一个人，受自己控制ๆ的东西实在太少。悲哀只在与自知或者不自知。
萨特说，当一个人行动的时候，他就是在做选择，一种自由á的选择。有很多人，他们在行动的时候，并不知道目标。我想这样的行动应该更接近于自由的标准。
走上台的时候，刺眼的舞台灯光让我感觉晕眩。那一刻，我想起告别薇安里面那个ฐ喜欢阴暗光线的男人，林。他因为不喜欢强烈的日光，所以每一次走出地铁ກ通道出口的时候，都会习惯性地眯起眼睛。
我创造了这个人物，他因为ฦ被无数次的阅读而具备了灵魂。可是那一刻๑，喧嚣的会场，如操的目光，闪亮的照明，我突然看到那个ฐ脸色苍白的男ç人。
也许他就在这里。
我想写字对我来说，其实真的仅仅只是一个文字游戏而已。我为自己对它抱着的不恭态度而感觉微微的歉疚。可是我又深爱着它。因为ฦ它是我的生命底色所选择的本能。虽然因为它，我一直处于孤独的状态中ณ。真正的智力活动都要求孤独，包括阅读，或者写作。一个写字的人挣脱不开包围着他的黑暗。
置身于刺๐眼灯光下的时候，唯一让我感到快乐的是，那一刻，我还是穿着自己旧旧的粗布裤ไ子和黑色毛衣，辫子有些散了，但的确仍然是我自己。虽然身边站着许多声名显赫的人。
我只要感觉自己依然自由á。
（二）如果这个世界ศ有所谓的平淡的幸福
某个寒冷的星期一下午，我们开例会。一个女孩按了门铃，她探进头来说，我找安妮宝贝。我站起来看她，看到她手里捧着的白色百合。
你是哪位。
我想送本书给你。
女孩从双肩背包里拿出书。是郑辛遥的智慧快餐。在画漫画ฑ的男人中我提起过他的名字。新民晚报上曾有他的专栏，因为ฦ他的漫画，买了很久那份报纸。一直在书店找不到他的漫画集。
谢谢，我很喜欢。
女孩穿着白色的大衣，看过去非常年轻，戴着牙箍，有一双羞涩的眼睛。我不太确定，她是否喜欢我的文字。因为ฦ我不知道她是否能够从文字背后读懂ฦ我想表达的思想。有很多高中女生给我写过信，让我担心自己的爱情观和人生观会影响她们。
文字里面那个穿白棉裙，光脚๐穿球鞋的女孩，桀骜不驯并且漂泊。但经历过世事的灵魂和刚刚开始生长的灵魂又有区别。前者是沉郁通透的，而后者却单纯柔软。
我还是希望她们相信爱情和生命的美好。虽然，当网上指责我的文字是毒药的时候，一贯独立的性格并未让我感觉丝毫愧疚。
但女孩水一样清澈的眼神让人不安。好像有一只手伸进去搅动着它的透明。我只希望她是快乐่的。当那ว个ฐ穿白裙和球鞋的女孩了她的思想。
女孩坚持不肯告诉我她的网名，她问我的惟一一个问题是，安妮你不在榕树下了会去哪里。然后我们在阴暗的走廊上告别，她对我说她很快要出国读书。
下班的时候，北京西路寒风凛冽。走过上海商城前面的石板路面，看着空阔的街道延伸在夜色中，两旁้的梧桐和大厦似乎ๆ无限荒凉。还能看到远处教堂尖顶上的星。寂静的一颗星，已๐经陈旧。
走到南京西路的车站，大概有15分钟的路程。这个冬天我在上海度过，看到เ它接连下的三次大雪。第一次下雪，是和一个上海男人走在去酒吧的路上。第二次，父亲来看我，和他坐在出租车里，看到漫天大雪在雨水中ณ飞舞。第三次，这个陌生的女孩送了我一本郑辛遥的漫画。
每次走在路上，心里似乎都是空白，所以能够随时地想起一些留在心底的画面和语言。我想，我们可以有一生的时间，去回味那ว些美丽的温情的瞬间。
这是多么的好。
在颁奖会结束的时候，记不清围过来的那ว些女孩和男孩的脸了，只感觉他们都非常的年轻。有一个清甜的声音问我，安妮，现在你还觉得寒冷吗。灯火通明的大会场里，喧嚣和落幕后的混乱纠结在一起，我无法去认真思考这个ฐ问题。那ว双眼睛是认真的，带着一点点伤感地看着我。我无法回答。
晚上一大帮网友在一起喝酒聊天到เ凌晨。因为ฦ抽了太多的烟，感觉胃里的烧灼和空虚。在人多的场合里，总是会习惯性的漫不经心。
心里藏着那个ฐ关于寒冷的问题，我终于可以独自思考它。
然后感觉它像一只温暖的手，不断地轻轻抚摸我。
就在那个晚上我问自己，你什么เ时候能够停止。
往事中的那ว些漂泊和告别，渐渐地模糊了。
2000年的1้月，开始想过正常的生活。我不知道如何去定义แ正常的标准。工作，责任，承诺，义务。
曾经这些东西对我来说，丧ç失掉所有的意义。但是现在，觉得它们是正常生活的组成因素。是支撑着我填充着我的水分。
安妮，你现在变成一条玻璃缸里的鱼，不再属于幽深自由á的海底。如果人鱼是为了王子而上岸。那么你又是为了什么。
淡出。从黑暗和寒冷中淡出。
从喧嚣和空洞中淡出。
如果这个ฐ世界有所谓的平淡的幸福。
拥挤的夜行公车里，我手里的百合在浑浊的空气里顽固地散发出清香。车上的人神情疲倦，但我相信每个人心里都很平和。回到เ家吃饭，看看电视，就可以过完简单的一天。
曾经辗转于机场和火车站的日子，四处的游荡，经过的一个又一个陌生的人，和陌生的城市。日夜颠倒的日子，暗无天日的写作，白天死亡般的沉睡。远去了。也不愿意再回来。也许命运想让我停息下来。不管是不是一种暂时。
那时候我想，生命的目的是为了什么。天地如此辽阔，有些人永远也不曾走出过蜗居的角落，所以他看不到เ远方，心里平静如水。而那些走了很远的人，兜了一个大圈子以后，依然回到最初的平静。
有时候，生命的确让人感觉空洞。
我们是为ฦ了一个又一个美好的瞬间而活。
就像这一刻，我手里的洁白清香的百合，一个ฐ陌生的女孩顶ะ着寒风把它和一本漫画ฑ书送给我。那也是暖暖喜欢的百合，在她刚到เ上海的夜晚，一个ฐ迎接她的男人买了送她，然后她为他走上疼痛和激情交织的路途。
当公车开过灯火通明的外滩，想着家里人也许还在等着我回去吃饭，所以每次一下班，只要把工ื作做完了，就急忙地往回赶。这样的束缚又何尝不是幸福。
我想，一个走了太远太久的人，的确是应该停息和平淡一段时间。也可以像安生一样走到死亡为止。但七月的绿镯子比安生的白镯子更坚强。
回到家里，找了一个大口杯用清水把百合插起来，然后放在客厅的餐桌上。
一边等了很久的家人，已经把热的饭菜端了上来。今天有什么有趣的事情吗。
哥哥和扬因为筹备着他们的电å脑แ公司，所以我是家里唯一出门上班的人，他们喜欢问我这样的问题。我说今天过得很快乐。
下雪。百合。漫画ฑ书。热的饭菜。平静的心情。
生活中一些琐碎而温暖的细节。
想起曾有一个读者对我说，他觉得给暖暖安排的结局太俗。
为什么不让暖暖跟着城远走高飞，或者让她死。也许这样更痛不欲生，更激烈。
可是我的心里只有一个结局。暖暖拉开窗帘ຈ，看着夜空中飘落的雪花，她的神情平淡。她结婚了，想生一个孩子。埋葬了往事。遗忘了深爱过的人。
也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就像一个曾经历沧桑的人，会悠然地抬头观望云天，却终于能ม够无言。
一切都在宿命的手心中得到了平息。