父女无间道作者：都最终成为ฦ汝诚的罪名，我的亲昵&#x，出落成美人儿坯子。他出走的结局是我致死也不愿意见到的，不那么随意，玛歌酒红
1้第章欲。家里发生了小小微妙的变化，特别是，他生活的意义和乐趣全都失去了。
汝诚作为我的继父，八年前和我的母亲结婚，两人起初ม非常恩爱，但随着我的成长，也许汝诚不会离开这个ฐ家，也许这个家真的没有&。没有我，家庭的均衡被彻底打破了。
如果我不那ว么เ任性，也许汝诚不，不那ว么随意。他出走的结局是我致死也不愿意见到的，我的亲昵挑逗和冒犯，也许这个家真的。都最终成为汝诚的罪名，没有我，他生活的意义和乐趣全都失去了。
汝诚作为我的继父，八年前和我的母亲结婚，两人起初ม非常恩爱，但随着我的成长，出落成美人儿坯子，家里发生了小小微妙的变化。特别是我考上大学以后，家庭的均衡被彻底打破了。
3๑月11号汝诚终于离开了这个家，他的出走把我们家人的生活全打乱ກ了。或许这个ฐ结局恰是母亲所乐่于接受的，她会美其名曰地说在保护我。但最最不希望汝诚离开的是我。
我知道汝诚是带着腔遗憾和怨愤离开我们的，尽管其间夹杂着许多不情愿，他必须接受这个结局。
【2】
我常常问自己：难道就找不出折衷两全的办法？在道德的钢丝上游走，心灵和肢体都被割得体无完肤。
作为他的养女，我对汝成的追逐是狂放和蛮不讲理的，情感本来就没有道理可讲，我的执著打动了汝诚，但他却突不破道德的底线，我知道自己是强人所难，而他对我也有种微妙的依恋。
【3๑】
我不甘心当具玩偶，或者是件产品，按照生产的程序那样生长，找个看似标志学问不错家境优越的年轻人结婚而后生子，而后延续漫长毫无波折的婚姻，为ฦ对方แ延续香火。我的骨子里有种强烈的冲动，必须做自己的主宰，选择自己情感寄托的寓所过自己想要的生活，追逐自己้钟情的男子，我不习惯被别的男孩子追求，尾随，猥琐地提出性要求。追求需要付出，需要等待，需要忍耐，这些我都能忍受。我不在乎过程的崎岖坎坷，关键我能ม得到我想要的。
在我的设计里，汝诚应该成为我感情的俘虏，而不应成为我母亲的附庸。他的情感应该为我服务，归我专属，得到เ他的垂青应该看作我情感成熟ງ的标志。当征服个人的情感成为现实，那种刺激和愉悦是不可言喻的。我知道自己是个小女生，但是对于感情的占有，就像对食物的占有样，丝毫也不松懈。
【4】
我没有更远大的理想和更大的抱负和野心，但有样，我知道自己需要什么，怎样享受生活，怎样贪婪地在这个世界ศ上吮吸营养。
我的生活履历极为简单，小学初中高中大学都在个大学校区里完成的，也许这所大学承载了我太多的幻想，以至于有天我终于拿到录取通知书，走入它神圣的殿堂之时，居然感到几分惶恐和陌生，而更多的则是有几分不情愿，我后悔自己仅仅因为几分之差，没能考到上海或者北京去，而固守在这座城市这个老区这座已过百年华诞的老牌学校。也许是因为留แ守的痛苦，因此更需要刺๐激。
【5】
很羡慕汝诚，他有个ฐ很大的书房，那ว是他的精神城堡，他会深埋期间，长时间地陶醉于书的堡垒之中ณ，坐拥书城是个学者最大的追求和满足。我对汝诚的崇拜就是来自那个书房，我会经常偷偷潜伏到他的书房里浏览他满架的书籍，从弗洛伊德的性分析到เ托尔斯泰安娜卡列尼娜，从村上夫到เ松下幸之助的管理宝典，无不涉แ猎。卢梭的忏悔录，罗曼罗兰的约翰克利斯朵夫，甚至还有儒勒法尔纳的海ร底两ä万里，他是个博学的才子，重点研究明清断代史，他的著述在学术界ศ颇有影响，观点标新立异，常被学界宿儒引为ฦ经典，我不喜欢他的研究方向，我也不屑跟他探讨，在我看，他就是个老学究的形象。但他却很懂得生活品质，我希望能遇着个像他样的人，在我未来的生活中ณ能为我搭建座精神的城堡，不断ษ为我输送精神的食粮。
【6】
汝诚的细腻博学厚道，这些都是其他年轻男ç性身上最为ฦ欠缺的，他跟我生活了这么久ื，我们彼此的亲情好像已经融入其间，彼此难分。我的母亲我，还有汝诚，我有时觉得我们三个ฐ人的角色难分伯仲，很难明晰，我感觉有时候，汝诚就是我的，我应该跟我妈共享，有时忽又感到歉疚，我不知道这种状况继续下去结果会是怎样？只能漫漫前行，我感觉出汝诚也在依恋我，没有我的光彩照人，只有我妈的唠叨，我敢说，他的生活会惨淡很多！
但那又怎样？迟早有天我会离开他们，离开这个家，离开他们的生活圈子。尽管这是他所不乐于接受的，我有时觉得我因该选择逃避，但我放不下汝诚，况且，逃到哪里去呢？心总是牵在起的，我知道彼此的牵挂。
他虽然跟安妮同床共寝，但他会感觉出有颗心还在牵绊着他，为他狂跳。
这使他不安，痛苦，在寂寥中也能ม感觉出情感的丰富多彩，感觉出我无所不到的关注，会有丝丝的慰籍。就像根绳索嵌进肉里。
【7】
我不觉得汝诚不够磊落，他也深陷其中。他也是个受伤者，我始终觉得他是个无辜的，而我却抢了母亲的角色，抢掠了他半的身份，他只是没办法把自己定位好，我应该怎样？道德君子吗？
道德君子？！我相信人是有感情的动物，不论男ç人还是女人如果没有激|情和冲动，那他还算是血肉之ใ躯吗？而且，我喜欢这种新奇，乐于挑战，往往你去捉弄人生的时候你也会被它触痛，但只要你总是主动触痛它刺激他，你就会改变平淡无奇的命运轨迹，影响周边的人，争到你所想要的。
【8】
我表面上是个很快乐的人，但骨子里却是填满了敏感多疑，我把自己้归类为多愁善感的女子。我知道如何去讨好人，可我不原意低眉信首讨家人的欢心，而后被父母称道我是个懂ฦ事的孩子。我又是个贪得无厌的精灵，贪婪是人的本性，我不懂得规矩，因为安妮从未对我有这方แ面的教化，我随性惯了，想怎样就怎样，可能别的女孩都被教导成为ฦ淑女，而我不希望成为淑女，我有我的个性，我愿意随着自己的性子走，因为ฦ有个性，你才会觉得人生会与众不同，就像那ว些明星，在舞台上各展风采，光彩照ั人。
我的亲生父亲最终跟我的母亲复婚了，他在不应该出现的时刻重新走进了我的生活，我虽不介意，因为ฦ大人们有自己的选择，但仍感觉很别ี扭。
我觉得他已经从我的记忆中消失很久，感情很薄，对我谨小慎微，并充满了令人厌烦的对周边怀有敌意的呵护，他也关心我，但这种关系是倍加小心，还是把我当作私人藏品，他怕我受伤害，我知道。
对汝诚充满敌意，没有句好话，他甚至责怪母亲，为什么เ要引狼入室，把家里搅得片狼藉，他这番话简直俨然位居高临下的救世主，仿佛拯救我们母女俩生命于倒悬。
母亲被他的嘲笑所激怒了：“你还有脸指责我们娘俩，你在外边花天酒地，你知道这些年我们母女俩怎么过的吗？告诉你，要是没有你寻花问柳，好歹顾念这个ฐ家，他也就不会趁虚而入了。
家里又陷入了抱怨争吵的沼泽，我几乎要疯狂，刻也不愿在这里多呆。
【9】
汝诚呢，他好像从此消失在茫茫人海，手机号码偷偷换掉，座机更无从查找，我不知他生活在哪里，也许他早已从这个城市中消เ失，他想让自己生活的痕迹从此笔勾销。我知道他在有意躲我，我曾经打电话给他所在的大学文学研究所，打听他的下落，学校告诉我，他去援藏支教了。
去西藏？莽莽高原，鸟都插翅难飞，那里对个ฐ学究来讲简直恶劣到顶，残忍到家了。我不知汝诚是自寻逃避还是自找惩罚。文人总是容易走入极端的歧途，在自虐的疆界里沐浴阴冷，啜饮绝望。他是个纯粹的文人，在我们母女面前有着坚韧的面，但有时又脆ะ弱如片菲薄的巧克力，稍碰触就能支离破碎。
我能ม想象得出若干年后再见到他时他已经不再是个白皙的书生了，而是位被紫外线灼烧得满脸紫红，副络腮胡须粗砺不堪的汉子。可能会添了很多阳刚ธ气，脸上写尽沧桑，但那ว再不是我的汝诚。
【10】
难道人生需要炼狱吗？在这炼狱般的折磨当中，究竟是谁犯的错？我在反思，也许最初ม的错误是不该死缠汝诚。
后悔了吗？知道这世界上没有后悔药好卖，有些事情必须次就做对，不可能ม令你重蹈覆辙。记得有次，他陪我去北京看歌剧，刚上高速上突然下起大雾，他开了雾灯，打着双闪，我催他赶快，他却固执地告诉我要跟头车保持段距离。结果怎样他始终跟着那ว辆车，结果意外果然发生了。七辆车追尾，我从此信了他，结果歌剧没有看成，我们却保住了性命，车安然无损，
如果说我留恋这个家，倒不如说我更无限留恋他，我的继父。如果说这个家还值得我牵挂的话，还不如说我更牵挂他。他是点化我生命和灵魂的重要笔，不管是绝妙还是败笔，总之这终究笔落下去，改变了我的生。
【11】暑假的最后天，溽热还没有完全消散，早上我早ຉ早起床，冲了凉，坐在餐桌上吃东西，爸爸照例应我的要求站在我身后为ฦ我悉心地吹干长发。电å吹风的热气缭绕在耳畔，痒痒的，仿佛感受着他耳畔温热的呼吸。
母亲安妮穿着惺忪的睡衣光着脚๐跑出来，“他爸，你又给囡囡吹头，她都1้7๕岁大姑娘了，宠她别太过分”。
汝诚的手迟疑在半空，显然被她的苛责吓着了，滚烫的风吹得我头皮生疼。
“是我让他吹的”，我冷静的顶ะ撞令母亲大为ฦ不悦，瞧着她无可奈何地走回房间，我再次肯定了自己้在这个家庭里说不二的权威。同时也叹服妈妈作为ฦ女人天然的敏感。
今天终于要离开这个家了，开始全新的大学生活，尽管考入了所全国名牌大学，可惜离家太近，终归是种缺憾ย，不仅在同座城市，而且家和学校同在个街区，而且距家仅隔条马路。走路十分钟，骑车五分钟就可轻松到达，因此我觉得这算我大学生活中ณ最大的种缺憾，本想远离这个北方都市，考到上海南京或者杭州，但由于区区几分之差ๆ，使我的愿望成为泡影。
我必须死死板板地呆在这个ฐ刻板的不够发达的城市，就读这所久ื负盛名却教学陈旧的高等学府，这种对理想的摧残叫个17岁的女生简直无法容忍。我受不了母亲从小到大无休止地唠叨，受不了她的易怒和谩骂，更受不了她把我视做私人藏品，需要拿出来炫耀的时候就随意将我摆布到朋友同事中间把我晒晒，想指责的时候就不分场合劈头盖脸无休止地指责。
尽管她有很成功的生意，是耀眼的事业女性，在男ç人堆里熠熠放光，尽管她为这个ฐ家带来了巨大的财富，并口口声声说将来都会留แ给我，但我并不稀罕，只感到乏็味。
岁月是有记忆的，它如片粘礘的胶，粘住飞舞的张牙舞爪的昆虫；
感觉是可爬行的，它如蛇般在时光的草丛间逶迤而行，不露声色；
思念是有牙齿的，它咬噬着孤独羸弱的灵魂，永不停歇；
成长是从撕裂ฐ中挣扎出来的。
追逐是会疲倦的就像松油般慢慢凝固成琥珀。
惟有幻想是神奇的，它永远令人沉沦其间，想入非非，深陷而不能自拔。
【1้2】
汝诚送我去学校，我只答应他个ฐ人去送，这是我给他的待遇，也是对我妈的惩罚。
汝诚是我的继父，十七岁之前我习惯叫他“爸爸”，这年间，只要母亲不在，我就直呼其名。我觉得汝诚这个ฐ名字特别好听，成熟有韵亲切。他不过比我仅仅大二十岁，匀称挺拔斯文深沉。
【13】
对汝诚的崇拜是从点滴积累็的，他的斯文，书法的圆熟精妙，文章的纤细绮丽都令人叫绝并深陷其中。
他的静默儒雅侃侃而谈都令人心醉痴迷。他的体贴温存甚至愠怒都充满了男人的张力。
【14】
我最受不了汝诚与安妮的恩爱与亲昵，他不时地缠着他，不给留แ些许空隙，他俩还经常在我面前做些令我醋意大发的轻佻之ใ举，我倒觉得母亲过于恣意，汝诚有点做作。
我感觉出汝诚逐渐被我所吸引，但他十分克制，从不越雷池半步，在我面前举ะ止比以往更加谨慎得体，他人品高贵，这也是我信赖和依恋他的源泉。
而我的勾引也愈加缜密，这是波平静水面下的深澜，是没有硝烟的阵地争夺战，在这场情爱游戏中，我必须ี获胜，否则我不能维护我的自尊。
电影院里，我的手偷偷搭在他的手背上，他温热的手背震悚了下，微光中，我见母亲正揽着他胳ฑ膊，沉浸在剧情之中，哭得涕๓泪直流。这个机会正是展开我们情节的好时机，我的手像蜗牛样钻进她的掌心，我能ม清晰地感觉到他片刻的迟疑，而后，出乎意料é地竟牢牢攥住我纤细冰冷的手指。令我惊喜异常。
猛然，黑暗中我的手背被母亲狠狠拧了把，像被马蜂蜇了般钻心疼痛。我叹服女人生性敏感和多疑ທ。
15回来的车上，母亲警示我：不要再搞不合时宜的小动作，你是个ฐ大人了，应该懂得自重，我知道，这话是说给汝诚听的。
第二章：春心荡漾学院路
如果说我留恋这个家，倒不如说我更无限留恋他，我的继父。如果说这个家还值得我牵挂的话，还不如说我更牵挂他。他是点化我生命和灵魂的重要笔，不管是绝妙还是败笔，总之这终究笔落下去，改变了我的生。
10暑假的最后天，溽热还没有完全消散，早上我早早起床，冲了凉，坐在餐桌上吃东西，爸爸照ั例应我的要求站在我身后为我悉心地吹干长发。电吹风的热气缭绕在耳畔ึ，痒痒的，仿佛感受着他耳畔温热的呼吸。