我想过伤害过一切,
而大学之后各自奔波?”我不在意,母亲也不答应啊?穿以前的就好了。又不是大姑娘。想要破坏过一切…,
heigh,被我从电脑上赶下来之,让让他也不是不能ม接受的。
说来,那时我也是无心,随口说说罢了,毕竟这事就是我想,何况那些泳裤。恋爱结婚,见面的机会也不会太多,兴许是闲着没事干,他便看起了那ว人操作的过程,竟还真产生,这一看!
“我不知道那些人究竟是什么身份,但交缠的肉体却我觉得恶心。他说着,,语气却很淡,就像是在说一件根本不值得一提的小事。
那时,在黑夜之中ณ,我实在忍不住流泪,我觉得我快疯了,我快被许颜佳的死给逼疯了。
欺骗什么的,和我的样子差ๆ的真的很远,至少我看上去并不像是个会说谎的人,只是我却一直这样说。欺骗父母,欺骗他人,有时我甚至会欺骗自己。
忘不掉啊!!!!
似乎从未看一眼,那ว声色绚丽的花炮。
随之还问:要不要将女同学从他的身边调开?(那时我们座位是男ç女间隔开来坐,除了后面几排,前面大多是一排男ç的一排女的,静言一直在第三排。)
我没碰到静言,说不清是松了口气还是失望,那时我竟在浴ภ室发起了呆。
沈静言怎么没和你在一起?
就和诅咒般,我的生命中ณ永远存在着一个静言,他很粘我,从小到เ大都如此。读一样的学校,进一样的班,即便分班是不一样,他也会吵着闹着要求调到我班上。初中男ç女不能ม同桌,他便坐在我前后排,除了上厕所,他恨不得时时刻๑刻都粘着我。
我很愤怒,不是对许颜佳的愤怒,而是对一种连说都说不出的痛苦。
没有人能ม理解的……没有人能ม理解的,谁也不能。
缓缓地松开手,我失声痛哭。
“出去!”
“你给我……出去!!!”
“我…我仅仅是想你……不要伤害自己……”他的话音还没说完,可我却再也忍不住了!
“不要伤害自己?”拽着他的领ๆ子,将他甩到地上,甚至发出了砰的一声声音,我轻嗤了一声,似笑非笑居高临下地看他:“不要伤害自己?”
他是个白痴,才敢去惹一个ฐ连自己都控制ๆ不住的疯子。
我知道我该停止,不该伤害他,可是我是个ฐ疯子啊,连自己都控制不住的疯子。
近乎全身都是淤青和擦伤,直到我反应过来看到เ这幕,都觉得有些难以置信。
可……即便是这样,他都没有反抗。
或者说是,一开始他制住了我的,可却在我因为ฦ无法发泄而咬伤了自己้的舌头后,他便显得有些不知所措了。
皱了皱眉,似有些颓唐的,他松开了手。
我还记得的,那时,划过漆黑的眸子的疼痛,仅仅是让人望着便心中一抽。
弟弟,弟弟……
我还得真庆幸我有个ฐ乖巧的弟弟,自己去的医院,当天就回来了。
不仅是这样,还和父亲说,那是摔的。痛的难过了,提出唯一的要求竟是让我陪陪他。我该庆幸那时身边没有什么เ利器,还是当初没往他脸上招呼么เ?
我听到这里,近乎是当场摔了筷子就走,隔着一扇门,老远还能ม听见母亲从背后传来的声音:安安,言言他是你弟弟,你怎么能……
他跟着我,依旧是跟着我。于是,我不再自残了。因为ฦ我每想要做些什么,他都会阻止我。可也是因为ฦ发泄不了,我几乎是将所有的愤怒和无能ม为ฦ力转移到了他的身上。
而他不会反抗,从来不会。
只会用那双漆黑漆黑的眼睛,近乎ๆ是安静地望着我。
说实话,那ว个时候我真是有些怕了他了,若他和我动手,就算把我弄死,我兴许也会好受的多,虽然也有可能是让我不再控制自己的行为,但至少我不会那ว般内疚。
内疚到เ每每清醒的时候,望着他,我就想哭……抱着他流泪,说对不起,可随之而来的暴躁,却又会让我无法克制般地做出同样的事。
接连半年,我都不知道说过多少句对不起了,流了多少眼泪了,便是这般反反复复,反反复复。
有时我会自暴自弃地想,干脆弄死他算了,但他是我弟弟啊,亲生弟弟……
就像我不想伤害皮皮和那ว只茶杯犬一样,我不想这样,真的不想。
若非是这样,我也不会在即便克制ๆ不住的情况下拼命控制,在控制不住的情况下,努力地想停手,努力地想要控制自己้,即便我真的做不到,真的做不到……
“……让父亲把我关起来吧。”便是这般折腾了半年,在我即便极为克制,静言却依旧伤的不轻的情况下,精疲力竭的我是这般说的。
无论是精神病院,还是疗养院,哪儿都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人,而最坏的结果,也不过是被弄死罢了。
这般说着,我抬眼,有些茫然地看着一切,可固执里的那ว种暴戾,却没有任何的纾解,就像是随时随地都有可能ม破体而出一般,我克制不住想要伤害别人的想法,克制不住……
然而静言却只是牵着我,我们手指和手指相互挨,他只是静静地看着我。
他是个傻逼,迟早ຉ都要给我弄死的傻逼。
可,在那个时候,我却觉得,兴许没有一个人……会和他一样爱我。
无关爱情的……爱我。
作者有话要说:于是,感觉肿么样,这个章节又加更了5๓00多哦,如果大家多多给我鼓励,不定什么时候我会爆发一下~
文文是棵小树苗,只有在我们的共同关注下,才能茁壮成长哟,捂脸~
话说,弟弟神马的……呵呵呵呵,远目啊。
今天依旧是爱乃们哟~绕大腿转~
第二十七章