人活在世有多少心酸苦涩埋在心底，虽然有痛苦的事情藏在心里&#，我们何其幸丨运没有遭遇生命不可承受之重，最起码要去尝试突破，不可预见的我们只能更努力的过好当下，自己也不敢揭开……只是生活中不断进行的，捂着藏着不愿给人看到，
现在的我好不容易熬，苦苦挣扎的两年多让我切身丨体，但不要一辈子都浑浑噩噩，可以有一段时间的颓๙废低迷，但是不要一直沉浸在坏情绪里，总该拼尽全力去努力看看，哪怕短期内不知道自己在挣扎什么，随时都潜在着下一秒。那就更应该让自己充实起来，可以有一段时间的迷茫混乱，感受到เ自己的无知和渺小，虽然依旧没有明确目标，没有什么想法的。但是我还在行动，听从家人的意见去考公了，自己去参与了的好处就是能ม更好的分析自己适不适合，但了解的不透，不了解始终无法衡量，现在的我不敢肯定我的抉择对不对，但是现在的我比起上一年开心很多是事实，那么就说明这决定并不像家人所说都是错的，最起码我得到了心灵的安逸。
刚毕业【我迷茫，家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去，听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫，家人紧盯复习】→多次考丨è试后，进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试，家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境，家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段，但是我的家人还是总要来横生枝节，总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视，所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去，还不是因为我很在乎ๆ他们，总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意，这就是勉强的最坏实例。
虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！【好奇这句话的可以百度】
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么เ尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那一刻๑的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……
而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨è理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救赎……我觉得自己้掉入了不幸的深渊……
综上所述的各种乱七八糟，我心累็到啥也不想勉强了，所以面试我还去个球，反正我早已๐决定不会去了，这个ฐ过场走了干嘛呢？我还是老老实实守在外婆身边吧！毕竟这个ฐ世界上最了解我最爱我的人就是她了，而这段日子看出我难过抑郁的也是她，她在用她的方式安慰我，而我也被她治愈了，她真的是无条件的宠着我，看不得我吃一点点苦的人！而她也懂得我到底是怎样一个人，也只有她会对我说，慢慢来你不要急！在我面前你不要逞强，想哭就哭不要憋着。只要我在世一天，我吃米就不会让你喝水，你别ี怕！
【你别怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的语言告诉我，别害怕！
如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体……
我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨体，那ว个满载着我的爱的身丨体，那个曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那ว个无比陌生又无比熟悉的身丨è体？？
但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候……就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。
可是，他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断ษ电丨话之外，我又能怎样？当然……也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉……
今年的大山真的好给力，吃到了好几种多年没吃过的野果，看到了漫山遍野的野花，树也因为雨水的关系没有蒙灰，看起来绿油油的很养眼，大山里空气真的好的没话说，导致我上山的频๗率都比以往增多了！一点点寻着儿时的记忆，看花看树寻水听鸟鸣，没有在大山里倒腾过的孩子是不会理解大山的美好的，山不在高，有仙则名。我家乡的山虽然没有名气，但是我相信它有灵气，一方水土养一方人，心情不好就去爬山吧！好看好玩又能散心，真的很给力啊！来自一个ฐ爬山上瘾的人的感慨！强行收尾，不服来战！
——2๐016年7๕月7日星期四17时34分
她啊，只要我回家就会笑得皱纹更深，总感觉我在身边，真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱，开始懂得牵挂的感觉，开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累，只要有一点点时间都要回家，因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她，不愿再