我痛恨距离。去奋斗ç。去努力，不知是。我决定勇敢的去尝试。沸腾的。不能ม确。沉浸在幸福的感。犹如沐浴在春雨中ณ，保持足够的自信是如此有必要。
我牵着她的手，一刻也没舍得放下。我如一个初恋的男ç生。手心开始湿漉。义无反顾。
我一步步逼近目标。
面对一个比。
我感觉自己就像只动物园里供人观赏的大猩猩。当看清事物的本质，我是个还算有着丁é。我就吵着要罢工。这个事实让我愤忿。
蒋老师向我信誓旦ຆ旦，保证一定会帮，要我稍安毋躁。只是需要给她点时间。同时动之以情，晓之以理的进行着劝降工ื作。恳请我帮她这个忙。赚点钱不容易。还不是打麻将输钱给逼的。想起自己也是罪魁祸之ใ一。这多少让我心动，心也软了。
其实我要的不多。如果没有爱情，性福也是可以的。
我渴望一个平台。一个勾搭异性的平台。
虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。
只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个ฐ可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到เ后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。
其实，有的时候男ç人很脆弱。男人也会多愁善感。哭吧，不是罪过。
突然，我想起了ada。我对这个漂亮的女孩依然心存期待。陌生女孩此时此刻就坐在对面。保持着优雅的姿ู态。明亮的双眸。自己้的一举一动让她一览众山小，尽收眼底。这让我不安。除了还算健美的裸体，我不想让她看见太多。尤其思想。我需要一个坚强的伪装。掩盖内心的脆ะ弱。掩盖是如此必要。每个ฐ男人都希望在自己喜欢的女人面前保持光辉形象。
我暗下决心，今夜绝不能放过自己的猎物。在一个如此旖旎的夜晚，放弃与漂亮美眉做爱，是遗憾，也是罪过。如果错失，将是对我男人尊严的莫大侮辱。
我是流氓我怕谁。我一直不是什么君子。也压根儿没去想过要保持什么谦谦君子风度以博得女人的好感。征服女人必须从征服肉体开始。阴d是通往女人心灵的唯一通道。我的逻辑。何况凡的性能ม力也算是自己้为数不多的优点之一。泡妞应该勇于展现自己的优点。自己还拥有凡的性能力么？我已๐经不太敢确认了。
记忆浮ด现脑海。我想起了许多事情。想起了雪莉，我的同居女友。一个不可以与之结婚的女人。每当想起这个ฐ小女人，我的心总会汩汩流血。爱之深，恨之切。无奈的爱情。
艳遇总是让人期待的。最终我还是按捺不住内心的骚动，咬牙回复『没有』。当我的手指按动了送键后，心情一片茫然。难以形容的感受。
我曾一直努力在ada面前展现自己不凡的口才。恋爱初ม期，女孩总喜欢活跃的男人。与她在一起的时间里，我总能ม找出合适的话题取悦与她。这深深打动着她。
然而此时此刻的我却像换了个人似的。当走进这间客房之后，我如坠入了一个黑洞，开始沉默，甚至一言不。空气因为ฦ寂静而凝滞。难堪的压抑甚至让我的肌肤有种灼痛的感觉。
一想到这点，我的泪水就夺眶而出。泪水和汗水混杂在了一起。
我从小叶儿的身上滚落了下来。我彻底绝望了。
女孩的评价让我羞愧不已。当这样的评语从她的嘴里冒出来时，我并没有自豪感。相反，我觉着更像是种嘲讽。每个女人评断ษ好男人的标准是不一样的。我从没想过去做一个好男人。至少不会去刻意的表现点什么。我喜欢随心所欲的生活。我对小叶儿的表现纯属偶然。无心插柳柳成荫，对小叶儿的爱让自己一不小心成了好男ç人。可是好男人依然无法改变如今事实的一切。如果做一个ฐ好男ç人还是让深爱他的女人失望，最后忍痛离去，那么เ做这样的好男ç人还有什么意义แ呢？
如果做一个ฐ好男人注定要让痛苦陪伴作代价的话，那么เ我情愿是个坏男ç人。
我相信小叶儿的话是事实。她遇上了难题，如今已是进退两ä难。我开始痛恨自己，当初ม为什么没有采用激烈的行为ฦ去挽留แ她。明知前面可能是个陷阱，却还是让她跳了下去。
“难道没办法了么？”
澳门和珠海近在咫尺。从珠海走过拱北大桥就到了澳门。“也就跑趟菜场的时间”当她告诉我这个消เ息的时候，语气很平静。虽然看不见她，但我可以想象她那麻木的表情。我能肯定她的情绪是复杂的，又悲又喜。走过那座大桥，就是另一个世界。“去了趟菜场”，人生可能就此改变。我感觉小叶儿如那ว被屠宰的羔羊。天堂与地狱只有半步之遥。在那ว个世界ศ里，小叶儿恐怕很难控制自己，自己的一切都不再属于自己了。小叶儿选择了一条连自己都无法欲知未来的道路。
我无语。心在“汩汩”淌血，那ว阵刺痛的感觉让我的胃搴痉不已。我的世界仿佛被强烈的龙卷风袭击过了似的，满眼苍凉荒芜。我欲哭无泪。
最后一场电影—《我的野蛮女友》
第一次邂逅的酒吧—“小哈”
面对她的坚持，我只能妥协。我不再抵触她的选择。