我超喜欢男主角在游泳池告白那ว段，
妳肚子饿了吗，整个剧情营造的感觉好棒喔，
等待什幺，却没发现女主角原来躲在一边！在黑暗的游泳！灯光从窗外？我在等待什幺？
空蕩蕩的，圆饼状的纸盒绑着粉红色的小缎带，妳看着我，将皮鞋收进柜子里。
生日快乐！我的宝贝！男主角把什幺？我们去？
今天的手里多，节奏感绝佳的寂寞，一小节随着一小节不断撞击着胸口。我曲，
风徐徐，将头靠在膝盖上，看着眼前杂草蔓生、视野不良的夜景，就只有一片接近灰黑的夜色，除了偶而从摆动的草缝中现，于是我的心情怎幺也好不起来。
啊啊！干麻全世界ศ都要欺负我！连想看个夜景都被逼到这种地方！！我在内心嘶吼，就像这不是肯德基广告中的样子甩弄着手脚，反正这是没什幺人会来的偏僻角落，烦闷的心情实在很想好好发洩发洩。
一股焦味将我抽离了思绪，我赶紧ู跑到厨房将炉上的火关掉。
黑烟袅袅围绕，好像在哀悼这些被我摧残的，无辜的咖啡豆。
转开电视，我侧卧在沙发上，画面出现，但仍没有声音。
瞥了瞥前方的日式小矮桌，平常这时候，那是妳应该存在的位置。
上了一天的班，回到家我什幺也不想做，总喜欢把自己摊在沙发上，乱转着没营养的综艺节目，就这样过了一个晚上。
而妳会在一旁้，敲着矮桌上的笔电，偶尔瞄两ä眼电视，偶尔回过头跟我搭上几句。
在唱片公司当企画的妳不用每天準时进办公室，所以妳总是睡到接近中ณ午，悠闲的起床吃些东西，然后从下午一直工作到深夜。
不敢打扰正在写文案的妳，所以家里的电视一直是维持在无声的状态。
有的节目有字幕可以看，那些没有字幕的却也让我在不知不觉中ณ练就一身读唇的好功夫。
其实开着电视只是一个幌子，大部分的时间我都望着妳的背影发呆。
瘦瘦小小的身材看起来就像个高中生，越来越明显的脊椎侧弯我已经提醒过妳好几次，但妳总是坐正没两分钟又回复原样，扎起的小马尾是为了我才留的，只因为ฦ我提过比较喜欢长头髮的女孩，妳总是嚷嚷着好不方便，好想剪成短髮，但我知道妳不会，因为，妳很在乎我。
这样的气氛应该很棒，平平淡淡，却有一种安稳舒适的爱情从中流过，就像草原上的小溪，看不到源头也不清楚去向，但就是能感觉到那ว片倒映着蓝ณ天的美。
但…怎幺好像…好像哪里不太对劲。
心中不知道什幺部份闷闷的，脑袋里一直充斥ม着吵杂凌乱ກ的声音。
一句接着一句，紧张或叹气，开心或焦虑，难过或生气，好多好多的声音混成了一块，塞满了脑袋，就在我每次见到妳的时候。
妳应该今天就去把头髮剪ຘ短了吧，我想着。
其实刚才妳说要分手的时候，我的脑中仍然如八二三炮战的金门。
但当妳关上门的那一刻，一切，消失了。
尸骨无存，灰飞烟灭，前所未有的安静正式降临。
从沙发上爬起，慢慢走到矮桌前，双手腾空，在散落着写满妳的字迹的纸堆上方แ移动，像一个正在表演感应魔术的魔术师，好像这样我就能ม多知道一点什幺。
很可惜，我没有超能ม力，所以什幺也感应不到，一无所获的我失望地放下了双手，盘腿坐在矮桌前。
我的视线突然定格在其中一张纸上，我花了好大的力气才尽量稳住颤抖的手，用极慢的速度抽出那ว张纸。
上头有妳一句句的灵感，有妳无聊时的随手涂ิ鸦，有妳挤不出东西时凌乱的蓝ณ色原子笔团…还有…一滴滴已经风乾ດ了的…泪迹…
妳总是这样，什幺都不说，什幺都自己默默承受。
我总是这样，习惯沉默，只能ม在暗处，怨恨自己的没用。
原来，和平安静的相处不过只是假象，我们早已在心中吵过数百次的架。
一见面就吵，吵妳什幺都不肯告诉我，吵我搞不清楚到เ底是为什幺。
我趴在桌上，试图靠近。
这幺做，会不会更靠近妳的心？
无从阻止哭泣，这里，安静得将我身体的一切全吸了出去。
泪，滴上了那张纸，乾枯的绉褶又重新湿润。
我的泪重叠在妳的泪上。
这样，我能ม不能ม，再懂妳，多一点…？
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