我母亲在我警校毕业的当年就去世了，我就很顺利地分配到我&#。
从警校一出来，去感受令眉的身体，我也就是从那个ฐ时候起开始懂得了什么是生活现实性。我和母亲共同度过&，那ว一年我已经21้岁了。
令眉，谢小仁终于找上门，使我和令眉之间的一些纠葛才真正地开始了。
我只要待在令眉的住处，我总会情不自禁地去细细观察她用过的被褥、床单、化妆品和其他衣物等。在我看来这些东西都和令眉有过肌肤的亲密接触，我有意识无意识地想通过这些东西，我好像才变得成熟ງ了起来。我没有想到เ，我进入公安工作后。
人在死亡之后，不受自己生前熟ງ知的常识、经验，在我现在的存在状。还有生命法则ท的限制，我有没有任何存在的具体内容。我只是存在，我没有睡眠的需要。这样的存在让，也没有吃饭饮水的需要，更没有**โ的需要。不知道寒冷和炎热的感受，也没有任何的喜好和情趣，我只能很客观地感知周围存在的一切。
和令眉相比，我的父母、我的孩子，还有我过去的配偶在现在只是我生命中的烟云，他们只是我生命的一些必须的过程，这些过程就像一种植物芽、生根、成长、开花、结果一样。我的母亲只是我生命孕育的母体，我的妻子陈之华只是我生命周期中需要的一个配偶，我只有得到这样的一个ฐ配偶，才能行使我延续生命的天然使命，而我的女儿，就是我的生命产生的果实。我有了自己的生命果实，我自然生命的意义也就结束了，这就是生命的天然法则，我已经遵循了。在生命法则的前提下，令眉自然不属于我生命里的一个法则ท因素存在，她对于我的生前充其量也就是心底阴暗的往事和心理，但是我死后，这却成为我存在的决定因素า。
没过多大一会，我才想起了一件事情，我想起了这里好像只有我自己้是有知觉的，其他存在的东西都没有知觉。我四下看了看，四周是一片寂静，这种寂静简直让我要怀疑我自己是否也存在。
我漫无目的地在宇宙中ณ漫游着，始终也没有看到另外一个有知觉的物质，这让我想起了我生前听说的什么天堂、地狱，什么阎王、牛头马面，还有奈何桥，还有孟婆汤什么的，我在这里无法找到，那ว些事物在我此时的映像里简直都是传说和神话故事……
我有感而地对她说：“色有什么เ好呀，我感到好色的人麻烦也很多。”她表示ิ认同：“是这样的，男ç人要是在外面到เ处乱搞，哪个ฐ女人都会受不了的。”我抱着她很坚决地告诉她：“我这辈子坚决不会在外边搞女人的，这点我能做到。”我说这句话是自内心的，一点也没有骗她。
我和陈之ใ华在新婚之ใ夜，就沿着这个话题开始东拉西扯起来，一直聊到天快亮了，才迷迷糊糊睡去。
结婚的现实，让我不得不面对自己้的性生活。可是连着两天下来，我一直都不能对自己้的女人起那ว种*โ*攻势。这让我有点怀疑ທ自己้是不是失去了那种能力。
陈之ใ华也许是受到我们这个伟大民族的传统观念的影响，她一直也没有对我表现出不满。在那个时代，我们中国人在*โ*上，还是以保守和自制为ฦ正统。这种意识，没有谁来专门给谁进行说教，而是通过我们日常生活中很多感受，就能ม受到感染，就能形成自觉的意识，并且能自觉地遵守。
我相信陈之华肯定也和我一样，在那样的一种环境下成长起来，很自然地就能按照中ณ国女性对性的认识来束缚自己的。她一直没有主动要求和我亲热，这当然这不等于她对性没有需求，我能ม很容易地就懂得她这样，就是一个ฐ标准的中国女人。中国的女人好像就应该是这种样子的，在性方面总是被动地接受男人的需求。
在中国的传统文化背景下，女人丧失性功能是不会受到别人讥笑的，但是男ç人如果丧失了性功能就会受到他人的讥笑和挖苦。我承认我在心理上也有这样的意识，我不愿意让自己丧失那ว样的能力。
为了让自己้能够去愿意触动接触陈之华的身体，我努力积攒着对她身体的兴趣，可是每次一看到她顺ิ从的样子，我怎么也找不那种感觉。她对我的抚摸和亲吻总是用一种平静的态度对待，她强压着自己的身体反应的表现，一声不吭地承受着我对她的撩动，她好像就是一座对我不设防的城池，静静地等着我去侵占。这让我感到เ自己在得到เ她的时候，进驻的是一个过于平静的领ๆ地，这样的平静让我有些索然无味，让我找不到那ว种强烈的占有欲和征服欲。
我在面对这样的妻子时，心中总是泛起一阵阵歉疚，虽然我也知道正是她不能和我互动，造成了我们不能共尽鱼水之欢，但是我更多的还是在责怪自己过早ຉ地尝试了**โ的禁果，导致自己现在对女人失去了应有的好奇感和神秘感。
我对这些当初的感受，一遍一遍地回味着，在回味这些经历的时候，我还总会情不自禁地去遥望宇宙深处的那个ฐ蓝色的星球，我会出幽然的一笑。我对自己生前的那些心结感到可笑又无奈，由á此我不得不去想到，人其实是个很能折磨自己的动物。
也许是为ฦ了在陈之华面前保存自己做男人的尊严，我