黑裙文塞宁1้帕斯卡尔说：反复回避这个事实，我坐在那ว些烟雾缭绕中。每个ฐ人都害。在黑暗的夜里，我们就会无忧无虑地在，当我们在自己眼前。就，而当我想遗忘的时候。回忆让时间变得很纯洁，宛若莲花盛放在潮湿的空气里，岸边会站着观赏者，他们抓紧ู时间去记住莲花的样子。因此说，2我是爱他的，可。狡辩不过是更深切接受它&#，回忆却不停地出现，变硬，让一切变得。直到冲进我的身体。3他爱叫我达令，其实我叫大灵。他二十七岁，我们认识的那ว一年。这之ใ前，我认识过许多二十七岁的男人，我和他们一起吃饭、看电å影、挤公交车和睡眠。尽管我才二十二岁，可这不妨碍我的倾吐与执著，也不妨碍我的抛弃与决绝。直到认识他，我才知道，陪一个男人睡眠并不困难。困难的是陪他失眠。原来我是个模特儿，每天就是在棚与棚之ใ间穿梭。喜欢找我拍片的人很多，因为我长得奇怪。我的两ä眼距离很大，眼窝也深，很像猫。简单涂上一些颜色，就可以亦人亦兽，大家喜欢我的奇怪，也喜欢我的安详。我很懒，每月都会推掉一些不厌其烦的服装广告和走秀演出。因为我不喜欢化妆，不喜欢被摄入镜头，不喜欢站在众人之中更换衣服。我无法做到不厌其烦地完成这样的生命。尽管不工作，钱就很少。而我只爱喝牛奶，看电影，所以要太多钱也无用。我说过我喜欢二十七岁的男人，因为ฦ他们不再年轻也不算衰老。他们都在奋斗事业，都无暇来束缚我的生活。相比小男人和老男人，他们是最简单的一种男人，懂ฦ得取悦人也懂得不动声色地抛弃人。这让我轻松。他们允许我凭空而来，允许我在吃饭时只抽烟喝牛奶而不去看他们的眼睛，允许我在梦呓时口口声声地喊着别ี人的名字。当然，梦呓时喊别人的名字不过是个比喻。因为ฦ我从来没炽烈地爱过谁，也就没把谁装进过梦中。直到遇见他。4他叫祝马。他高而瘦。他很冷静。他是唯一喜欢我不化妆的男人。他是最终会死去的男人。刚认识他的时候，我曾经为每个人都会死去而伤心过。虽然这是从懂ฦ事时就开始慢慢看开的道理，可是对于这样的男人也会有结束，这叫我沮丧。后来我没有沮丧太久，他就死了。从我们认识到เ他死去，在历史时间上，不过一瞬而已。而往往是这样的一瞬，就改变了我生命中其他的一瞬又一瞬。5我越来越厌烦做模特儿。我现自己的r房很坚挺，它们那样年轻而美好，我希望它们只被镜子或爱人窥探。我不喜欢在台上走来走去，也不关心裹在身上的布料。我想过安静如水的生活。于是，我和彼得分手，和庄子分手，和黑塞分手，和挪威人、委内瑞拉人通通分手。我换了手机连了根线开始上网，昼伏夜出，关心电影和灾害。因为和几个厂商的关系比较好，所以拿他们的衣服到网上开店赚生活费。我是喜欢网卖的。可以通过聊天，知道对方的三围、高矮、脸型甚至是婚姻状况。我有个小本子，上面写满了顾客从只言片语中ณ透露的情况。我给他们每个人起一个代号，比如bຘsp;认识的净是一些喜欢棉麻质地的女孩子，这样的料子价钱贵，而且色泽多半朴素简单。可是这是我喜欢的。同城的买家，也不喜欢见面交易。我喜欢猜测和若隐若现。网络给了我凭空想象的机会，我不想打乱ກ自己内心的秩序。去年深冬，开始卖转年春天的新า款。我将图片上传，然后等着买家找我联络。其他时间，我都坐在电å脑前看小说或者是下载食谱。每周三的晚上，我父母会来我的住处和我小聚。他们是很开明的人，给我独立的空间，也喜欢看我自己้安排生活。好像无论我怎么调配生活，他们也不会反对。所以星期三变成了我们的家庭日，也是我最繁忙的一天。我在早晨出去买菜，他们的血压都不正常，只吃一些比较清淡的东西。烧素菜是我最拿手的，美滋滋地看着他们将豆腐假扮成的鱼肉吃下肚去，是我最得意的时刻。除此，我整天蜗居在家，研究一个民国女作家的文字，将她的恋情与最终产后风的人生结局放在一起，体恤她的心情，回味她的历程。夜里是会做噩梦的。梦见一些穿着丝绸衣服的女子走到我面前，七手八脚地剥开我身上的棉麻衣服，凑过来看我身上的老茧。我不知为ฦ何总做这样一个梦，就像不知自己为何一直在梦里都仍旧穿着棉麻制品一样。6๔梦没有做完，我便决然地唤醒了自己，不再延长一秒那样的惊恐。我裹好衣服，在这样的北方冬季，坐在暖气边，喝一碗热粥醒盹。上网照管店铺的时候，看见一个人买下了我店里一条出口意大利的裙ำ子。黑色的裙子，六百元，样式简单却做工精致。我想拍下她的女子必定气质不凡，因为它贵在做工ื和质地，而不在款式。裙子刚登6三天，而且并不便宜，这么เ快被一个生