“哦——。不知道会不会死不瞑目；如果昨天我，娘不嫌儿丑。真不敢想象，我就惨了点，原来昨天她和我一个人聊的？我想我就是这个样。
我从小就算不上é。”
“……”
由于那个时候还比较单纯，写出来的东西自然也就比较幼稚，情节牵强。可我还是把它当成宝贝一样看待。俗话说：从此背负起。真是最毒夫人心哪。而现在我终于可以冥目了，希望可以摆脱父母安排好了的生活。然而无论我怎么反抗结果都是一样的，我还是得像什么เ都没有生。就是没有任何结果。满脸灿烂如同夏日里的阳光。应该没有人可以看出这样一张笑脸背后是这样一片阴霾的天空吧。确切的说是高一同，
是我的高中同学。第一次见她，就暗暗吃惊，为她的气质深深折服。原来我一直等待的“她”终于出现了。
那时的她；如瀑长随风飘散；简单的衣着掩饰不住近乎完美的身材；不曾浓装艳抹却将青春尽情展露，别有一番国色天香。
……
也许是她太完美了，每每想到เ她都有种自惭形秽的感觉，以至错过很多相处的机会，于是就用“以后机会还有很多”来安慰自己。高一结束时，她突然消失了。我为自己没有来得急对她表明自己้的爱恋惋惜不已。
幸亏后来她又奇迹般的回来了，如同她奇迹般的消失一样。掐指一算已经一年没有见到เ她了。虽然我再也不能和她一个班了，可经过这么久ื没有她的日子，能够再见到她我已经很满足了。真不敢想象，如果她就这样消失了，我会不会遗憾终生。
她，是回来了，可是我的生活并没有因此而有丝毫的改变。依然平淡――平淡如水――平淡如白开水。如果非说有改变的话，我想那就是我能够见到她的机会更少了。
就这样一直持续到高三。
本来，如果就这样结束的话，也许还算是不完美中的完美。可惜后来……
恩，是的，高三――那个ฐ不该有也没有任何感情可言的岁月里――那个除了拼命还是拼命的黑色的濒临死亡的生命禁区。
不知道从哪儿来的勇气，我决定向她表白。也许是担心以后会没有机会吧！而且我感觉与其憋在心里难受，倒不如一吐为快，也许那样会更有利于我安心学习。而且我有信心无论结果如何我都能勇敢面对。
一个ฐ寒冷的夜晚，我将精心也是真心准备的长达十五页ษ的表白书亲手交给她，可是却遭到她无情的拒绝。她看也不看就还给了我，并且说了很多不好听的话。
我无语，又能说什么เ呢？只能面对现实。
回去的路上天更冷了，我感到浑身抖，连心都凉了，“也许是有风吧”，我对自己说。我缩了缩脖ๆ子，裹紧衣裳๙走了回去。后来，她果然如她所说的那样再也不理我了。可惜我并没有如我所预期的那ว样更有利于安心学习。尽管后来我还是考上了一所不错的大学。可是又有谁知道在众人羡慕的背后又有多少辛酸和苦楚。
怀着父母的期望和对自己้的负责的态度，我踏进了这所学校。我一直认为我上那ว所高中是我生命中一大决策错误，后来事实证明我一错再错。大学生活并没有想象中ณ的那样美好。
我的大学生活就这样开始了，在无边空虚和思念中。
而且思念随着时间的推移变的愈来愈强烈。似乎已๐经容入了我的生活，成为我打时间的最好也是唯一的方แ式。
后来……
萍：
我可以这样叫你吗？
好久不见了，不知你现在是否安好？我知道你并不想收到我的信，所以一直忍住不给你写，甚至试图忘记你，可是我做不到。原来我根本无法忘记你，只要一看到เ和你有点相象的女孩子，自然而然的就会想起你。原来我刻意忘记你的后果竟然是让你更加深刻地占据我的内心深处。思念你――在每个ฐ白天黑夜、清晨黄昏。常常在看到เ和你相象的女孩子时不自觉的说：“要是她该多好啊！”然后就会莫名的惆怅。我现原来自己้根本没有忘记你，只不过因为自己一直在思念你，以至于连我自己้都忘记了我在思念你。原来“思念”已经是我生活的一部分了。
我知道你可能会不相信，可是我说的都是真的。
虽然我们不熟ງ，可是我毕竟曾经乃至现在通过各种途径了解你，所以对于你我还是知道一点的。虽然我知道自己希望已๐经很渺茫，可是我还是很不争气的想你。只要知道你过的很好，我就会很开心。可是现在，我连听到你的名字都很困难。所以我思考了很久还是决定给你写这封信，就算你连看也不看就扔了也无所谓。
张小娴说：““世界上最远的地方แ不是天涯海角；而是我在你身边你不知道我爱你。”可是你知道吗？我现在却希望你不知道我爱你，只要你能永远在我身边。
我很想知道你现在的情况，学习是不是很苦啊？我也算是过来人了，而且你远比我努力，应该一定更累。是不是？
你知道吗？我真的