就在我们拍的性起的时候，那一刻，根本无心拍照了。“我们可以谈谈吗，我变的心猿意马起来，而且是从我们身边走。她从教学ã，”
“……”
“荆倩。我想你了，全然不顾那ว帮人的叫骂。
当我气喘嘘嘘เ的追上她时，却被她一句冷冰冰的“你有什么事吗”彻底击溃，顿时语塞。愣了半天才挤了句：看着她远去的背影？我突然觉得自己很ๅ，犹豫了一。……”
我从小就算不上是个听话的乖孩子，希望可以摆脱父母安排好了的生活。就是没有任何结果，然而无论我怎么反。我还是得像什么都没有生一样每天坐在教室里上课。满脸灿烂如同夏日里的阳光。
初中毕业的时候。应该没有人可以看出，觉得自己已经长大了，再也不用被父母束缚了，可以过自己想要过的生活了。我决定好好地向过去道个别说一声拜拜。为了表明自己的决心，我把自己的日记笔记以及自己用心编织的最最珍爱的文字付之一炬。然而我还是坐在了高中教室里老老实实地上课。因为母亲很简单的理由á：你还小。
第一句这是个思念的季节以及第二句下雨的时候想起你。
我不知道为什么我会无端的想起，可我就是想起了这两句话。也许是应了一个朋友的话吧，他说下雨的时候最爱回忆往事。也许他说的对，因为我也是在某个下雨的秋天想起他的，而之前我们已经很久不曾有过联系了。
我想会有很多的人和我有同感吧。下雨的时候一个ฐ人臃懒地躺在床上回忆自己曾经度过的或美好或伤感的时光。而且无论是美好还是伤感的往事，都随着时间的流逝酿成香醇的甘露了。
这样的气氛最适合放点音乐了。但不宜太吵，否则就有点煞风景了。
今年的寒假到来的特别晚，去的自然也不会太早。本来我都以为冬天已经过去了，可骤然下降的气温证实了现在还是冬天。只不过是一个不曾飘雪的冬天罢了。
我盖了两条被子，可还是冻的缩成一团。正在考虑有没有再加一条的必要。考虑到明天早上有可能会变成馅饼，我才没有加。更为ฦ重要的是我不想离开被窝。我觉得自己一旦离开就会有变成冰棍的可能ม。、
我鼓足勇气再三，我的右手才极不情愿地伸出被窝，探头探脑如同想要出洞的老鼠。他以最快的度摸出久违的收音机，连上面那曾厚厚的灰尘都没有拭去就不听使唤地缩回被窝里去了，并且誓再也不肯出来。这样一来就难为的兄弟左手了。
我听歌不挑剔，只要不是特别难听就能够接受。尤其是想事情的时候甚至退化到了有声音就行的地步。
可就是这样，还是有很多同学认为我是个ฐ很挑剔的人，苛刻的程度让人难以忍受。可能是因为我对歌手比较挑剔吧。而且我始终觉得听中文歌曲歌词很重要，而如果是欧美日韩之类的则主要是听旋律了。所以，歌词非常有意境，否则是不会得到เ我的青睐的。
收音机里响起熟悉的旋律，是朴树的歌——我爱你再见。
朴树，我最喜欢的歌手之一。可我好象已๐经很久ื没有听他的歌了。、
我爱你再见，我最喜爱的歌曲之一。还记得第一次听这歌时我是这样被感动的热泪盈眶。任何人喜欢一样东西都不会没有理由的，歌曲也是一样，总有某种东西感动了我们，或词或曲或别的什么比如嗓音之类的和自己产生了共鸣。
当初ม我很迷惑，为什么เ我爱你和再见这两个毫不相干的短句可以连在一起。几年以后，当我经历了很多事情尤其是感情受挫之后，我才深刻地体会到这里面包含太多太多的饿伤感和无奈。而我也终于明白为什么朴树会木然地唱让我的人生充满遗憾了。
开始听朴树的歌是在高中一年级，之后就不能自拔了。那个ฐ时候开始流行周杰伦she以及阿杜刀郎等等。高中生很少有人听朴树的。至少在我们班里除了我以外几乎没有人知道朴树这个名字，这一度令我很沮丧。就是有一两个有见识的也是说：哦，唱白桦林的那ว个吧？我往往激动的要死，以为ฦ找到了知音，希望能和他再多谈一点关于朴树的事情，可等了半天就是没有回音，原来他开始听他的周杰伦了。我这才明白他所知道的也仅此而已。受了几次打击我也学乖了，不再自讨没趣。可我真的一直没有找到志同道合者，这样一来斗起嘴来我往往很吃亏。对方总是群起而攻之，我纵然口才出众，可毕竟不是诸葛亮，还没有达到舌战群儒的境界。吵到最后我常常有种低人一等的错觉。就好象身边的人个个ฐ骑着高头大妈，我突然骑头毛驴钻了出来一样。可现在我的感觉刚好相反，我骑的才是高头大马，骑毛驴的变成那帮子人了。用他们地话说我是一块臭肉粘的满锅腥。抱着这种心态他们都想把我给同化了。我也觉得这句话有理，而且情况似乎更严重一点，绝对不止一块臭肉，弄不好就剩一块肉不是臭的了，所以很有同化的必要。结果因为这个ฐ定论遭到เ一群人无情唾骂。
那个时候的自己还是很虚伪的，不肯向别ี人低头。
单枪匹马的日子是