也许是家庭的影响吧，对女孩子我一向敬而远，然而知道是一码&。为了一个ฐ女人葬，虽然知道这样认为是不对的，不喜欢和女孩子一起玩，从小我就看不起女孩子，红颜祸水还是很有道。虽然将所有的，我认识的女孩子少的可怜。对此我也不屑一顾。
纵观历史长河，无论是古代还是现代中国还是外国，我还没有现有哪个人为了某个女人而打下一座江山的。等我慢慢长大了。原来我骨子里还是无法改变。正因为如此吧，可女人绝对起了决定性的作用。
当我气喘嘘嘘的追上她时，顿时语塞，却被她一句ä。愣了半天才挤了句：“我们可以谈谈吗？”她平静的说？”
“有什么好。
“荆倩，我想你了。……”
“不要这么说，这不是我们所能承受的，至少现在不是。你总是搞不清自己的位置，以后不要再这样说了。”
初ม中毕业的时候，觉得自己已经长大了，再也不用被父母束缚了，可以过自己想要过的生活了。我决定好好地向过去道个别说一声拜拜。为ฦ了表明自己的决心，我把自己的日记笔记以及自己้用心编织的最最珍爱的文字付之一炬。然而我还是坐在了高中教室里老老实实地上课。因为母亲很简单的理由：你还小。
还记得自己第一次坐在高中教室里的感觉，那中脑袋嗡嗡作响，因为对未来的恐惧而绝望的要作呕的感觉我这辈子都不会忘记。有中ณ东西直往上涌，像是胃痉挛。就是这样，我的高中就是从这中感觉开始，也是从这中感觉结束。等我毕业时，我迅逃离并永远不想再回到那个地方。甚至不想回忆。如同一个罪犯刑满释放。
最近，我越来越爱用“曾经”这个此了，本来觉得生在昨天的事情，可是算算都已经过了很多年。还记得第一次说十年前我怎么เ怎么时突然就变的很伤感。原来我真的长大了，悄无声息地长大了。曾经，我常常告戒自己“身当浊事独处清流”，可现在连我自己都弄不清楚什么是浊世什么又是清流了。我茫然不知所措，不知道自己้该站在什么位置，哪里又才是自己้的位置。
我知道自己是一个不安分的人，所以总是活在一种莫名的悲怆笼罩之下。是我自己堕落了，还是整个ฐ世界都在堕落，只有我在孤独地坚持。
年少轻狂的我总是豪气贯云，读最豪迈的诗，听最奔放的歌，做最华美的梦。立志要将地球托在手中踏在脚๐下。长大了才知道，其实将地球托在手中并不是什么难事，只消玩一个小小的倒立即可；而将地球踏在脚下就更容易了，我每天都在做着这件事，只是从来没觉得这是件很了不起事情而已。倒是如果有人能够天天都不将地球踏在脚下，那ว他肯定不简单了。像耶酥。
还记得小时侯奶奶常常说，神就天天站在半空里俯视着地上的芸芸众生，所以谁行善谁作恶神都能看到，行善的人死后会上天堂，作恶的人死后则下地狱。然后我就常常在晴朗的日子里仰望着没有飞鸟划过的天空，希望可以在某快浮ด云掠走后可以看到神神秘的身影。尽管我总是不停地仰头仰头，可还是一次也没有见过。却常常在艳阳高照的日子里幸福地泪流满面。
我活了二十二年，竟然有十年都活在悲愤苍凉之中。常常突然就难过的想放声大哭一场，却怎么也无法流下眼泪，可是我知道流在心里的眼泪最苦。
有时候，我也会觉得自己很残忍，好好的一句话总是让我翻来覆去地折腾，蹂躏的不成样子还是不肯放过。有朋友说我是一个喜欢玩弄文字甚至以玩弄文字为ฦ乐的人，有怪癖。他又何尝不是呢？我知道他每次玩弄过之后，看着自己้玩弄后的文字都会得到某种满足，露出甜美的笑容。可我做不到。我每次看着自己写出的文字心中不是快乐่喜悦，而是无尽的悲伤和绝望。我觉得自己就像自己้手中的文字一样被人没完没了地折腾，像个ฐ木偶任人摆布。没有丝毫反抗也无从反抗。所以，我只好从我那卑微的自由中ณ寻找泄工具，很不幸的我选择了文字，并希望能ม够通过这种方式得到慰籍。然而我错了，因为我越是拼命玩弄她，她越是带给我无尽的惶恐和苍凉。
我将自己陷在绝望汇成的深渊里，眼看着自己慢慢沉沦下去无法自拔。是黑色无边的暗涌在上升，还是我麻木没有灵魂的躯壳在下沉？我无法泅渡，也找不到เ摆渡者。看着潮水慢慢淹没我的脚踝腰际胸膛，最后漫过头顶将我吞噬。就这样我从地球上消เ失。在消失的瞬间，我感受到绝望的潮水化成一把锋利的泛着蓝光的三棘剑，迅而又果断ษ的刺进我的胸膛，刺中我的心脏ู。泊泊流出的鲜血氤氲开来，像一朵盛开的红莲，和黑色的潮水容为ฦ一体再也无法分辨。
莲之出淤泥而不染。
那么在我湮没的地方会生出一株怎样娇媚的荷，是否也能ม绽放出洁白的莲？
我感到全身抽搐痛彻骨髓，可我竟然开心地笑了，在无尽的黑暗里显得异常诡异和苍凉。我知道自己不是第一个被吞噬的人，也不会是最后一个ฐ。可如果可以选择的话，我真的希望自己会是最后一个。
我看到天使在无声地抽泣，而魔鬼在放肆地歌唱