没有谁在一开始就会想到结束。
看็,稀薄而轻易。流过的没流过的泪,原来都很像指间流过的空气。我们彼此。
我们笑,爱过的没爱过的人,是否还无怨无悔的守候在我的人生。到现在。你,你们,能不能告诉我,那些唱过的没唱过的歌,这些所谓的爱情、,看过凌晨没来得及,看过生命中一场又一场的别ี离。
十月的时候,我生活在南方。
这个城市。一个ฐ被叫。物质流离,五光十色,
很多时候。华丽ษ空洞,我喜欢抽烟,不说话。看着天慢慢的亮起来。通常凌晨3๑点的时候我会醒过来。那个时候我会梦见很多过往的事。曾经的骄傲,曾经爱过的人,曾经的努力,曾经的梦想。它们交织在一起,面目全非。
这时,我会站在窗前,抽一两支烟。
天快亮的时候我再沉沉睡去,或者就不再睡去。就看着时光一点一点的走过去。走过我的眼睛,走过我的手指,走过我的生命。
如果不失眠,我的心情会好一些。清晨醒来的时候,窗外是漆黑的天空。黎明前的黑暗,非常安静。
然后我会打开窗。清晨的风让空气很新鲜,带着凉意。
有时会想听音乐。便赤脚下了床,放了天籁般的音乐。很轻。怕吵着这份宁静。
十月。我是懒散随意的女子。不为生计奔波。有很长的时间一个人呆在房间,长时间不说话。独自过每分每秒。
有时候一个人出去。在清晨的马路上,在凌晨的公车上,在夜晚的酒吧街。
回家打开门,看见空荡荡的房间,想不起来任何生活的意义。我不知道这样的时候是该恐慌还是害怕,或者是该哭泣。
房子在这个城市最美的地段上,酒店式公寓。我住的是单身公寓,所有的东西应有尽有。很多时候,我回了这个ฐ房间。放好钥匙,进房去放音乐。一言不抽烟,洗衣服,洗床单。
内心没任何东西担心失去,因为ฦ没有可以失去的东西。不心疼。
已在这个城市生活了半年多。我没有工作,生活舒适。心里有温柔的对家的眷恋,每个月会定时给父母寄足够的钱。节日的时候送他们礼物。
只是,我在这个ฐ城市,对所有的人和事物依然陌生。
我生活得并不快乐。
这个夜里。深夜。我出门去坐夜里的公车,一路看过这个南方城市的黑暗。灯红酒绿,美丽光艳。
凌晨两点我在公车上,因为ฦ极度疲倦,点了烟。看到เ一个非常瘦的男人,他带着耳塞,眼神空洞,听着音乐摇头晃脑。
他看了我一眼,笑一下。问我,玩到เ现在?
我摇头。说,睡不着,出来转转。
你听歌吗。他摘下半边耳塞递给我。
我不想说话,只是摇头。我把头埋里自己的手臂里。我突然不知道自己要去哪里。突然不知道要做什么。在某个时刻,无声崩溃的哭泣。
就在前几个ฐ小时前,那个年纪衰老的男人才从我的房子里走出去。然后我从床上爬起来,洗澡,穿衣服。沉默的坐了一会儿,给自己点一根烟。就出来了。
空空荡荡的城市如同空空荡荡的心。这是被阳光遗弃的冰苦角落。容纳罪恶和肮脏。
那人固执的塞了音乐给我。他说,你可以听听这个,你看上去很不快乐。相信我,我做了五年的dJ。
耳朵里传来破碎的音乐,激烈的仿佛要死去。
他告诉我。他说,这个在中国是没有的,是国外的音乐。每个人的内心都藏着很多痛苦。要找到释放的方法,要学会去原谅自己้。
我低着头。我说,天气预报说,今晚会有雨。
我又问他。你说,人为什么活着呢?是不是生活富裕ษ充足就应该满足?是不是有了钱就会过得很幸福?
他傻傻的看我一会,大笑起来。他说,小姐,你需要回去好好睡一觉。你今天心情确实不太好。不过,在这个ฐ城市里。有很多很多的钱是件很惬意的事。
……
听完一段音乐,我还给他耳机。就此各自沉默。
车上人很少。很安静,估计都是下了夜班人群。没有人像我这般无聊。寂寞是虚冷的抚慰。
凌晨快3点的时候,我回了自己的房间。换了床单,裹了被子躺在床上睡过去。我并没有感觉生活的惬意。内心深知这并非金钱可以带来。
半年前。我相信这样一句话。如果没有爱,最好有很多很多的钱。
到现在我才现我的后悔。我过得并不快乐,整个人连同灵魂都生活在黑暗里。清醒让我分裂再分裂。
让我告诉你。我是年轻漂亮的女子,24岁。有褐色卷曲的长和白皙肌肤。喜欢电影、阅读和音乐。现在我每天加起来只有三四个小时的时候没有自由。另外的时间,我可以随便安排。除了不能接触男人。
另外。我有足够的钱够自己้奢侈