他停好车，自行车和家用汽ç。路两边是绿树。
我突然又想起那。很普通的小区，然后我跟着他。帮我把包拎上，和那两间装ณ着满满的。其实，慢慢地走。他的手温暖湿润。指节根处有些粗糙。他很用力握我的手，怕我突然不见一样。这是我第一次来他住的地方，很整齐的排着在两边。铭拉，我也好想有那么一个ฐ装满爱的小房间。
学生用的课桌用来做了书桌。上面堆着周伟。两张拼在一起。十分旧的黑色的台灯。旁边是一个大相框。都是横着放。里面。上面一张是周伟和一个年轻女子的合照。女孩笑得十分甜蜜。下面一张是六个男生的合照，穿着黑色的学士服，周伟的旁边是铭。是很多年的照片了。边缘受潮，已经黄。但是没有一点灰尘。
桌子的旁边是白色的木制ๆ脸盆架。上面放了三个不同颜色的盆。两条毛巾，一条蓝色，一条白色。房屋中间有个ฐ黑色的小圆桌。放着盘子和碗。带着温馨的感觉。塑料的蓝色凳子。周伟说，你们坐坐。燕子大概是睡着了，我去看看。
他似乎早就料到是我。但浑浊中他有些惊讶。我来？小可，你。他急切地说，生病了么？
你能来么？我声音固执。
我看着她。沉默地想。
某一天。我是不是也会变成这样？从本性上彻底堕落。惰性的生活把我养成一个只知享受不知劳动的女人。一旦被这种生活抛弃，我便无法生存下去。因为我已经把花钱和享受当成生活本来的一部分，而忘记用智慧和劳动去挣钱来养活自己้。就像现在面对着的这个曾经美丽风光的女子一样。三年或者更长久ื以后，我也失去对爱情的向往、对生活的追求。然后死死的缠住一个ฐ老头，要他给我补偿。没有爱，没有追求。只剩下对物质的欲望。对身体和感情都再无要求，只要物质。多么เ恐怖。有一天，我是不是也会成为第二个ฐ范玲。我无法再想下去。头剧烈的疼痛起来。
我突然被这来势凶凶的话给堵住了。这个男人，从第一次在牌桌上见到他时，我就害怕他的眼光。仿佛要把人生生的吞下去一样。
他问，你在哪呢？我见见你吧，我们见着再谈。
送它给我的人，已经消เ失在记忆深处。而那些曾经真挚深切的爱情早ຉ就死于背叛和遗忘。违背了誓言的人为什么不被雷劈？
此刻๑，我的身体和灵魂分裂开来。
他带我参加很多种场合，出差总要我一起。我会拒绝。十次有八次我都不能ม逃脱，但总有两次他无法如愿。
我总让他感觉不到十全十美的如意。
那年。我被邻省的一所重点大学录取。本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年。她说，你可以考更好的大学。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道。我是多么的想自己独立，想让她和父亲少一点负担。
暑假以后。我坚持去了大学。父亲送我。他在学校外面住了三天。一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿红红。在他的背影消失以后。我在心里对自己说，严小可，你要坚强，你要勇敢。
大学前两年，我每个月都会去医院打针。心脏病很有复的可能。我不能感冒。不能感染一点细菌。一旦再复，便有生命危险。我每个月都会去医院。打那种很贵的针，它可以让我的抵抗力更强一些。
后来我有了男朋友。大三的时候。他毕业了，去了另一个城市。我在学校，做了一个ฐ杂志的兼职编辑。他的离开让我的时间渐渐多了起来。组建了一个舞队。我和另外两个女孩子一起跳舞，参加市里的各种活动和演出。因为生活的不规律。我的胃开始不好起来。唯一庆幸的是。我开始挣钱。我把挣回来的钱一点一点的积攒起来。凑够一个整数就寄回家。
那个男人是我的第一个男ç人。而我从来没有想到，他会离开我。我不是富裕ษ的女子。也许他觉得跟我在一起有太多压力。他完全不需要这样辛苦。
内心充满了对父母的爱、对感情的失望、对身体的无奈、对金钱的憎恶。这些东西矛盾的纠缠，渐渐的我变成一个不爱说话的坚韧女子。
治愈了一切伤害，一切重来。