小时侯，问姥姥。我不知道这里有，北面一点是，整齐地排成排。那时前后左右都是平房。我ฐ，三区在我们这里很有&#，因为这里有一。这里的平房确实多，有没有九百户就不晓得了。不知哪里的官儿把这片地方分成了很多区。从一区到九区。我家住二区，一户挨一户。她说这里叫“九百间”。自然有几百户人家了。那ว时侯没有什么市，就连大商场都能掰着手指头数出来。印象中。于是这么一，这铺子并不起眼：它挤在巷子的一块豁口里。朱红色的门已经掉了色。旁้边是老年人打牌的屋。门前的台阶被前来的人踏得光滑亮。门边有一扇大窗。等晚上铺子关门，店主ว便用几块涂ิ着红漆的铁板把窗户遮起来。铺子不在阳面。白天进去也觉得暗暗的。可无论光线多么暗，常来的人还是能轻松地找到自己้想要的东西~这铺子里的陈设从未变过的。客人早把那些摆着的物品记得熟熟ງ的。那时我还小，脑袋才到玻璃柜台的顶ะ边。可那些柜子里面的东西：几分钱的泡泡糖、一毛钱的果丹皮、几毛钱的裹着锡纸的巧克力，都是孩童们最得意的美食。等夏天到了，铺子门口那个顶着棉被的箱子里面藏着的用纸包着的双棒冰棍便成了孩子们的奢侈品了。偶尔，姥姥去旁边的屋里陪老太太们聊天时买上一根给我，就会引来街坊小孩子们的羡慕。我去过那小铺多少次呢？我说不清。有谁知道呢？门前的石板都被人踏光溜了，不小心还会滑一下。可是，我却不记得这小铺叫什么名字。就算再小的店铺，也该有个名字吧？可人们大概也从未有人留意过它的名字，从未留意过它门口是否挂着招牌。或许就因为ฦ熟的不能ม再熟了，也就没有人去留意那些微小的细节。不知道它的名字，人们很自然地叫它三区小铺；不知道它的名字，可人们依旧常去那里买东西。我也常去的。有一天，我现我的脑แ袋高过柜台的顶ะ边了；有一天，我现买零食不必家人跟在身边……后来，忽然有一天，我现平日在铺子里卖东西的那ว位很喜欢我的老奶奶许久没有坐在靠窗的椅子上了……我一点点长大，可这里的陈设却没有丝毫变化。只是，有一天，我现拿一毛钱，却买不来一根果丹皮了……七岁的时候。我家搬到了楼房里。这里有明媚的阳光和宽敞的房间。这里，低下头便可以看到เ童年时看不到的杨树的树冠。向远处望去，可以看到说不出名字的高楼大厦。然而隔着玻璃，我看不到孩提时扔沙包的空地；看不到那一排排肩并肩，紧挨着的平房；也看不到那个ฐ躲在巷子里的三区小铺。我在楼ä房里度过了自己的童年，挥霍着自己的青春。我在楼ä房里，忘记了最后一次去三区小铺里买的是什么东西；忘记了过去好友们的名字。而过去纯真的梦想却在都市飘着浓烟的污浊空间里，悄然破灭。我长大了，长高了。我早该过了三区小铺里的玻璃柜台。可我却没能去那ว个ฐ小铺里和里面的玻璃柜比一下~大概是两年前的事了，我路过那条巷子，现那一片原本低矮的房舍不知何时直起了腰板，变成了一座座高楼大厦。一时间，我感到เ自己失去了什么。或许我双手中握着的汗都不曾流失，可我却感觉有什么晶莹的一点一滴，随着童年的乐园的消เ失，在我的脸颊划出了伤痕。我丢â弃了自己的童年。回望去，曾经郁郁๗葱葱的树冠的颜色，在巷子尽头绿着。斑驳的树影洒在柏油路上，好象碎在脑แ海里记不清的梦。我在童年单纯的时光里编织着单纯的梦想，在单纯的梦想中憧憬着、等待着。我怀念曾经拥有的童年。那是幸福的岁月，也是单纯的岁月。我什么都可以想，也什么都可以不想。我不贪恋繁华的街头，也不留连辉煌ä的闹市。只要有那ว一片空地就能够让我得到เ最真的喜悦。我忘不了曾经去过无数次的小铺，一块巧ู克力，一根果丹皮就能满足我，让我开心欢笑。孩子的欲望无非如此了。有玩的地方แ，有吃的东西，一切的一切就都是幸福的。然而，岁月砍去了我内心的单纯。我在污浊的社ุ会中摸爬滚打。我看不见前面的路，看不见前面是怎样的景色。我知道自己身处天堂，可四周却是一片迷惘。我在迷雾中ณ摸索ิ，却寻不到曾许下的梦想。茫然漫步街头，阵阵冷风，冰冷了心，冰冷了梦。我在都市中寻求的究竟是什么呢？那一张张纸币，换来了虚荣与贪婪，却换不回三区小铺里一根酸酸甜甜的果丹皮。偶尔在街角的店里，回味一回童年奢侈的冰棍，却现早以失去了往日那浓浓的奶香与幸福。究竟，我在现实中得到เ了什么呢？似乎一切都在都市的尘埃中变了味。我曾妄想回到过去，可那里已๐经没有我童年时温暖的床。岁月无痕，往日的一切都化为乌有。那无起眼的小铺，我曾经感到เ幸福的地方แ，在蹉跎的岁月中变得人去楼ä空。我知道过去的一切都不再属于我，捧在手中ณ的奢侈，也不再是那ว一根溢着浓郁奶香的冰棍，而是童年时单纯的思绪与梦想。行行复行行，我与时间并肩前行。时间牵着我的手，吻着我的眉心。她的嘴唇触碰过