为什么叫她小白，高高的鼻子。大大的眼๒，流着眼泪看。却长得很漂亮：其实他并不白，我好像不记，不知过了&#x。她笑了，全然一副小家碧玉的模样。她是我最好的朋友。也是我心中ณ的依靠与不舍。离开天津的那天，我坐在火车里，皮肤也不好。薄薄的嘴唇，娇็小玲，我也笑了。然后她用手指在车窗上比划ฐ了许多嘱咐我的话，火车开起来。可我已经说，她从窗前一点点错过。来北京的那天晚上，她突然说起。她打电话给：“不知道谁能ม受得了你的牛脾ຆ气。”我说：“你受得了就好。”她笑着说：“可我不在北京呀。”我也笑了：“我知道你的心在我心里。”后来我们都沉默了。只有墙上的钟表嗒塔地响。我开始不得不去适应没有她在我身边的日子。烦乱的生活无法让我感到愉快，但我还是对这样的每一天心存感激。因为疲惫与无助让我时时刻刻响起她，响起我们的一切。我不是一个ฐ好脾气的人，却庆幸遇上了她这个ฐ好脾气。我又不是个坚强的人，却又庆幸得到เ了她这一双坚强的臂膀。当生活不顺利的时候，我总习惯在她跟前释放自己的委屈。而她也很乐意让我搂着她哭，然后温柔地哄我。在这份温柔的怀抱里，我觉得很踏实。我不必担心自己的缺点暴露在她跟前。不怕她说我那么大人还这样任性不懂事。甚至不会顾ุ及自己又是眼泪又是鼻涕的脏ู了她的衣服。哭过之后，她总是先笑着说我的眼睛好像水杏一样，然后我也跟着笑。我情形身边还只有一个ฐ她，一个从不嫌弃我的小白。偶尔想想，和她认识三年里，我的泪水从秋流到冬至，又从春流到夏日。可她在我跟前只哭过一次：那ว年，从来不曾疼惜过她的奶奶去世了。她红着眼框和我倾诉的时候，我却不知该怎么做才好。她偶尔还有让我不知该怎么办的时候，却全都是个ฐ性使然~她实在是个ฐ大大咧咧的人。间或几天，他就会问我：“今天几号？”要么เ索性来一句：“下周二是礼ึ拜几？”我总是斜ฒ着眼睛看她一眼，然后拧着眉问她：“你还活着干吗？”于是她便笑着骂我。我早ຉ就乐得肚子疼。我曾问过她为什么喜欢和我这样脾气不好又爱哭的女孩子做朋友。他眨眨眼想了想，然后乐呵呵地说了一句“不知道……”后来她也问过我。我不必思考就有了结论：我最喜欢她在人们面前的这一份真实、这一些宽宏，让我在阴霾的世俗里，把握着唯一一点希望与光亮，不低头地迈着自己的步伐。拥有她，让我更加厌恶世上的阴险与虚伪……只不过这些话，我从未对她说过。从前听过一个故事：鸟儿对白云说：你永远得不到我，因为我飞翔在高高的天际；白云对鸟儿说：你从不曾离开我，只要你挥挥翅膀，就能感受到我的拥抱。我不知这一段是哪里来的附会，却深深地知道：我们就如同鸟儿与白云一样，我轻轻地挥动翅膀，就能ม够得到เ她温柔的拥抱。记得去年夏天，我们一起给一个营养品做促销。每日顶着炎热的阳光，拼命完成任务的我们，其实并不是为了得到世俗赐予的那一点报酬，而是为了在每天的相伴中，体味拥有彼此的无限快乐与幸福。我终于记起了她为何被我叫作小白：只因为ฦ，她，是我在这混沌污浊世界里，眼前看到的唯一的纯洁。无论开心或失落、无论喜悦与忧愁充斥ม着我的内心。我总会想起还只有他这么一个可以让我飞翔的洁白的云端。如今我又受挫了，我又想在她面前肆无忌惮地哭。我相信她会与我一起分担我的痛苦。等我哭够了，他一定会说：“忘了吧。我们都要笑者活下去。”只有他能让我再次拥有自内心的笑容。我现在好想回家去……2oo51้223๑