从我们步入宿舍楼的那ว一刻๑开始，言无不尽；默默无闻了两节课的大多数，关于这节课；从我们进入自由言阶段的那一刻开始，从我们踏入宿舍的那ว一刻开始，庞大的建筑物。我的脑海里有一大片，咋一点儿看不懂？”王妮似是无意在问同宿舍的这几个女孩，这几个女孩一直言不讳地各抒已见，话——越来越多。
“这一节课得完呀？”我茫然地盯着黑板，安安静静地待了，
“你们说。咱们班谁会ล？”
“都坐下吧。”多么恰到好处的解放，铃声响起——&#x，话音才落。
“唉，笔又没水儿了。说，”。“借你的用用吧。我今天中午把黑水拿回宿舍了，要有先见之ใ明该多好。”
微笑着把笔递给她，一时没想起答对的话，二时想起一句似乎ๆ有点意思的，她已进入了她叙述者的角色。欲言又止的片刻犹豫里也有新的现：我们俩用的都是黑颜色的墨水。
“麻烦你啦。”我把我的作业本摞在她的上面，然后目送她把我们两个人的本交到齐眉那儿。这样，便有了我对我这位同桌的第一次关注。她不爱说话，常以微微一笑表达她对别ี人的友好，但我觉得我和她不是一种类型的人，尽管我们有着大致相同的表现：沉默寡言，不苟言笑。我是因为心情不佳才不想多说多笑，才拒绝与更多的人交往，她呢，虽无笑口常开，也不见有一天又一天的唉声叹气、愁眉苦脸，看上去，她是心如止水的。这不，交完作业坐回原处，根本不挂念周围的喧闹，趴在桌子上继续看她的书。眼见她的好学，我猜测她的真实想法。难道如此用功的你不曾灰心、失望过？难道随和的你总也能做到随遇而安？为什么你学习时的神情那ว么像初ม中时的我们？为什么你仍可以一如既往地认真学习，而我不行？为什么你仍有好好学习的信心和欲望，而我没有？为ฦ什么你仍旧能ม保持一份平心静气，而我不能？你有没有展望未来的满怀希望？有没有回过去时的回眸一笑？有没有直面现实时平静中的自信？也许有吧，可你知道吗？你的同桌不仅难得有个好心情，还经常为了逃避现实沉浸在对过去的回忆和对跟本不可能ม成真的事情的幻想中，她因此得不到属于她的快乐！
在心里，我向她提出了一连串的问题，而答案并不是我多么想知道的。无论何时何地何样环境，好学习求上进总不见得是坏事。
“因为这几天咱们班老跑最后，听他们说起床时间还要往前提呢。”
“真的。”夸张的一声惊叹。
“谦虚，你太谦虚了。”
可我哪有谦虚的资本？
“今天几号了？”
“我不知道，反正今天是星期六。”
秦琴说了一声，先走了，她有她的事要做。
“秋雨。”一个虽然陌生却不是第一次听到的声音。
“是邱宇。”由于算是相识，我们擦肩而过时曾几次相视一笑，但我们很少说话。
“苏明儿是你们班的？”他言谈自然，而我只是点头确认“有”。“这里有她一封信．她的朋友真粗心，连班次都没写，结果寄到我们班了。我正打算把这封信送你们班去，这下不用我送了？你给她捎上吧。”举ะ止一样得体。
我接过信一看，果然是明儿的，正如邱แ宇所言，她的朋友是够粗心的。
“《流浪的云，不流泪》是你写的，对吗？写的不错！就是太忧伤了，好在有骄傲与忧伤相伴，才使整篇文章读起来多了份傲气。”
“你已๐经看过了？”我一想到他通过读我的文章对我有了较为具体的认识，而我对他仍一无所知，立刻觉的这种交往有失公平。比较起来我宁愿我们的相识止于不期而遇时表达友好的微笑，那样的话，面对他时我会更自在些，并不会像现在这样老想揣测他可能对我有什么样的认识。我怎么总是做不到เ走自己的路让别人去说呢？
“我是文学社的，算是半个评委。”所以，他未经我同意就读了我的文章。
我不得不承认我在写《流浪的云，不流泪》时确实有他读出来的那两种感觉，我沉默着不表达我的看法。
“你为什么不给校报投稿？”他大概觉得我的写作水平还可以。
“你怎么知道我没投过？”
“我相信自己的记性，你肯定知道校报是由文学社编辑的。”
我想我以后更不敢往校报投稿了，不表也有个认识我的邱宇能读到，一表……我不喜欢让任何我不了解却认识我的人由于读过我的文章对我有一知半解的了解，有时候那实际上是误解。所以我宁肯闷闷不乐也不会随便向认识的人吐露真言；所以我在向报刊投稿时总爱署笔名，至于信封上寄信人的地址一定是爸爸或妈妈的单位地址。
“写作仅仅是我的一个业余爱好。”我对他说。“我从不认为我写的文章非得投出去，表了才有意义。我的理想又不是当个ฐ作家。写作对我而言更多的是一种精神上的寄托。我因此快乐了，心情平静了就足够了。”而且我向来觉得自己属于没有写作天赋的那类人，自愉自乐่绰绰有余。说到เ投稿？我想我