我想起我的第一次,
“程笛你别跑,一步一步逼向她,恐怕去不了,我蒙着眼睛,那间宽大的客。在她暂住的!”
“是周末呃,你那个什么破三中,“唉,我这‘摘花种草’的园丁和你这富二代就是不能比啊。不过汪姐姐,我周六真有事儿,三中还有点事儿让我处理,我和她在捉!”
尽管心๑?我嘴上却不减ດ,周末也要折腾人?不管你是真有事还是假有事,我就不明白了!天大的事ฐ,你说你以前和我们玩得多好啊,没想到一上大学就像蒸发了一样。对我和伽岚都爱,这同学聚会一次也不来。你说你这叫什么事儿啊!哪天我倒要见识见识你们家司明的魅力,居然把你变得这么重色轻友六亲不认!”
一如三年前一样,我仍然凭直觉猜到这来自程笛。我苦笑不已,我这里为你这么纠结痛苦,落荒而逃也是因为你,你却主ว动借给我钱付账,问谁要了我的号码关心我,你不知道我想躲你吗,躲得远远的,今生今世都不要再见……
可是她有什么错呢?也许汪眉说我身体不舒服后她只是作为一个ฐ普通朋友发来短信关心一下呢?但就这样我还是能感觉到เ她特别的温柔。她不是一个喜欢关心别人的人,相反,她有点淡漠,可对于她在意的人她的关心却是无微不至的,所以哪怕七年不曾见面,我也能感觉到她对我的特别。
可是能不能不要对我特别ี,能不能不要对我好,我早已无法承载你的温柔,让我耽溺的温柔……
所以我回她,“亲戚来了而已,多谢关心。”
是的,我想用疏离的语气来冷淡我们之间的关系,最好冻结这段关系。
我想起林俊杰的那首《冻结》
“冻结那时间冻结初遇那一天
冻结那爱恋冻结吻你那ว瞬间
……
冻结那空间冻结有你的世界
冻结那画面冻结不让它溶解
……”
我多希望我和程笛的关系能够冻结在七年前痛苦来临之前,或者冻结在我和她没有重逢之ใ前。可是,没有这样强大的发明……
回复后我删ฤ了短信,把手机扔得远远的,觉得那是病毒似的,可以深入我骨髓如巫蛊般控制我的病毒……
晚上司明打来电话,说明天去他家里吃饭。我说好,但语气恹恹的。
他问我怎么了,我说不舒服,他说你等等。
半个小时后他来了,买了我喜欢吃的各种零食。我们之ใ间已经存在这样的默契,我说我不舒服时他知道其实是我心里不舒服,因为ฦ这样的事情发生过不止一次两次了,后来他发现,只有陪着我喂我吃零食可以让我好受一点。
我一直觉得他真的特不错,对我温柔体贴到一个ฐ女人的程度了,有的事我不想说他自己憋着难受也不逼问我,总是在我难受时想办法缓解我的痛苦,如果嫁给他,肯定也会幸福的吧……
我想起了程笛的老公,那个男ç人我没有亲眼见过,但我知道他叫郭建祥,长得不会像明星一样帅气但端正耐看绝对配得上程笛,而且是个准富二代。
我本来想屏蔽一切和程笛有关的消息的,但她告诉我她要结婚后我还是忍不住留意了七班群里的动静,得知了那个ฐ男ç人的名字,然后百度。益城发展网挂着他公司的简介和他参加会议的资料é和照片等等。我很佩服程笛的眼光,也或者是她爸爸的眼光,也安心了,因为终于有对的人去守护程笛,给她她想要的东西……
所以,我不是该开心的吗?
我也不挪窝,在床上慢慢吃着零食。司明把电视打开,转到一个正在放《喜洋洋灰太狼》的台,我斜了他一眼,他不换台,说“这个不错!”
我知道他是想让我轻松一点,也就跟着看。慢慢地就睡着了,朦朦胧胧中ณ有人躺倒我身边揽着我的腰,然后给我盖了凉被。
我很想唤一个ฐ名字,那个ฐ深藏于心左右我爱恨的名字,但我知道我不能,我现在能汲取的温暖,只能来自身边的人。
第二天我到了司明家里,司叔叔和李阿姨都在准备饭菜,我过去帮忙。司叔叔是个公务员,马上退休了,业余时间喜欢作画,李老师是中学的音乐老师,所以说司家也算是一个艺术之家了,熏陶得司明内在也有些艺术细胞,能画中国画ฑ会拉手风琴,但他偏偏迷上了软件设计,选了软件这么一个专业。
我一边帮李阿姨打下手一边和她聊天。她说哪天请我和我爸妈来吃饭,我应下来。其实每次春节回家两家人都要聚上几次,现在已经比较熟络了,我妈还说有时间要到李老师担任教练的业余舞蹈队跳舞锻炼身体,过得乐呵得很。
吃饭的时候司叔叔说,回来就对了,不用在两个地方来回折腾,两家人想聚随时都可以,放个小长假还可以一起去郊外农家乐玩之类的。我停下筷子,说叔叔你说得对,心里却因为这种无形的羁绊感到难受。
我看重家庭,但对结婚并不向往,对老一代所憧憬的老少同乐的生活没有他们那么强的期盼,而我也清楚是什么原因导致的——那是因为心底最深处