为了躲避姨妈，凝视周围。我有时会放下。这叫人讨厌的家伙，我非常喜欢。我沉浸ฤ在阅读中ณ，我常去小，但也许他能重新找回他自己，我们之间存在着某种难。但败兴的是，m出现了，我感到厌恶。我在心底里呼喊着：这个ฐ无赖！最近读的《金阁》！出神地看着那些戏耍的母亲，品味我心里的这份宁静。我表现得比较冷淡。我觉他喜欢这样，但在录音室的课越来越难。我不知道他会将我们俩引向何方แ。他似乎想从我的声音里挖掘出什么……他在搜寻。而我感到他使我释放了某种东西，我们成了。某种力量。这字眼有点笼统。“一对儿”，这个说法掩饰了一切！但我不知道是什么把我们联结在一起的。课已经开始好几天了。
今天，音响师让我试声。我表现得很蠢。我随便唱了一些练声曲……我唱了些“啊、啊、啊”，从低到高，然后偏离、撕裂。m望着我，他很欣赏我脑袋上的耳机……欣赏我出的乱七八糟的噪音。我大张着嘴，音响师通过耳机与我交谈。我们重新า开始。我独自站在从天花板上悬下的麦克风前，它的紫ใ红色的纱罩像块大海ร绵。他们用电子仿音器奏出一种很简单的上升曲调，以便辅助我，引导我。那其实不能算是一种音乐，而是一种古怪的声音。他们将双簧管之音和一些经过电脑处理的声音混在一起。这种声音先令人想到一种背景乐，像一团雾气，渐渐地显出轮廓，接着变得坚实而清晰，攀援上升，形成一根音柱。m是这样定义这乐่曲的。而我的声音则要沿着这箭头扩大，上升，一直到尖利的地步。一个人在操作电子仿音器，他敲打着音键，按着上面的按钮，调节着音柱，使它更响亮，更坚实。拉长它，一会让它变得低沉，一会儿让它变得尖锐，并且调制出一些交叉点，一些平面和通道，好让我的声音穿过，膨胀或下陷……这就是三个月来我所进行的练习。我现在对这声音更了解、更习惯了。它塑造了我。我在它的引导下上升，扩展。我先收紧ู自己的嗓音，然后释放出来，并加以扩展，我的声音很响亮。
我的车牌子很普通，灰色中透着金属光泽。这次碰撞几乎没有损坏缓震器，倒是人行道的棱坎被撞毁了。出于迷信，事故生几周后，我便把车子卖给了别ี人。我继续担任一家广播电å台的记者工作，负责一个文化漫谈节目的编辑制作，这个节目里的文化具有最广泛的意义……我这人什么都爱管而且挺能干，虽不太引人注目，但我在新闻界很有些关系，认识些有影响的人。我的事业虽还顺利ำ，其实却并不成功，而且周围充斥着恼人的谣言。多亏那些华裔ศ女孩使我从这些烦恼中解脱了出来。我是通过一个曾接受过我采访的服装设计师认识那ว几个女孩的。我们当时闲聊了许久，他是四姐妹中ณ大姐孟的情人。就这样，在一次四姐妹都出席的晚宴上，西吴走进了我的生活。我还记得她们那浓密的黑。她们四姐妹就像伊甸园里东西南北四个ฐ基点一样象征着一种稳定的幸福。我在这幸福中陶醉。从此我有了自己的家园，自己的精神寄托，每次在那ว儿小憩á以后都觉得快乐่无比，成了一只忘忧鸟。如今追忆那情那景，我有一种“失乐园”的惆怅。
两个月过去了，工作的忙碌并未排走我实际上所感受到เ的孤独。那猝死在人行道边的母亲的影子不断浮现在我的脑海中，她的面容被女儿掀起的裙ำ边盖住。因此母亲的形象往往很快就幻化成女儿的脸。我感到自己犯了一种抽象的、几乎看不见的谋杀罪。我甚至不想去承认自己的罪过，解释自己的逃跑行为。我抗拒它，不能去想它。母亲和女儿的形象重叠在叫声中，我无路可逃，也看不到未来，与其说这一切像黑夜一般，不如说像一道耀眼的强光。
我有种感觉，就是他能看到一切，能ม倾听我皮肤下的声音。我不会摆姿势，他便教我，指导我，握住我的胳膊和手，让我往前走一点，往后退一点，耐心地摆弄来摆弄去。他丝毫也不厌倦，既精细又准确，很机灵，很敏锐。他常像个画ฑ家似的眯起眼睛，看上去有那么เ点狡黠。他总是很审慎，即便在犹豫时也很精确。他知道该将我往哪儿指引，但并不是为了骗我，勾引我。沃尔纳的这种职业特性，在m身上是找不到的。m既专制又好幻想。我很乐意想象沃尔纳眼睛对着一架天文望远镜在探索太空的模样，我看他准能ม找到行星的轨迹。didａxs．沃尔纳颇็有一种学者的认真劲儿，严谨样儿。
我去旁้边一间小屋换衣服，那ว里配有水池、镜子和一些化妆用品。沃尔纳乖๔乖地等在工作间里。当我穿着一条新的黑油般亮闪闪的紧身裙回到摄影室时，现沃尔纳仍在拍摄，在测量空空的屋子。他的目光盯住我，研究我，从他的表情中ณ我无法分清哪些属于个人的兴趣和欲望，哪些是属于工作的。他一声不吭，看着我的乳胶短裙。我头上戴了顶同样质地的非常合适的小帽。
我或躺在长沙上，或坐在高脚凳上，有时又靠在可以上下滑动、用来调节背景色彩的木牌上。我在这好似天体光芒般的灯光下不停地变换位置。我似乎变得轻盈无比，沐浴在美妙的洁白之中ณ。而沃尔纳不停地变换着各种焦距的镜头，每换一次都出干脆的一响。他对准我，捕捉我，非常巧妙地拍摄我，一张接一张，