从很久之前开始，难道就没有那ว种更加明朗的。看到一半就放弃了。在我已经度过了的十七年的人生中ณ现在上高中ณ二年级，找出来的网站都太过阴沉，{}事实上也曾非常认真&#x。我就一直在考虑没有痛苦的自杀&，并没有遭遇过特别悲惨，既ຂ没有失去过真ä，写着“欢迎浏览前往那ว个世界的指导手册”这样的网站吗？就我个人来说，我对于“死”或是“自杀”的看法并不是那ว么消极的，我仅仅只是单纯地想从这个ฐ世界“离去”而已。
虽说如此，用搜索引擎输入“自杀方法”或是“没有痛苦的自杀方法”之，用粉红的壁纸装饰：播放着节奏明朗明快的Bgm。也不是经常被欺负的对象。只不过……我也没有特别想活下去的理由á。但支持我活下去的理由也非常微薄，换句话说虽然并没有一心求死的理。不、也不能ม说完全没有牵挂，但那也只是些微不足道的小事。这就是现在的我——式见萤。只是因为不想死……不对、。
不过我认为这种想法也没有什么特别的，即使不去刻意统计，类似这种方式生活的人在日本也大有人在吧。所以我完全没有把自己当作悲剧中的主ว人公，这种想法只是无聊的被害妄想罢了。
我的生活并没有艰辛到使人想要舍弃一切离开这个世界，比我更不幸的人应该比比皆是。如果从客观的角度来审视自己的人生的话，就会觉得现在的生活还是比较充实的，我自己也确实这样认为。
只不过……该怎么说呢，我已经厌倦了。一切的一切都感觉非常麻烦，无论是生存、生活、还是去感知其它的事物。不、我也并不是每天一脸颓然地过着行尸走肉般的生活，而是和普通人一样好好地度过自己的日常生活。一日三餐都是自己亲自下厨，做扫除，洗衣服这些家务时甚至勤劳地不像是现在的年轻人。所以，我并不是因为思想消极才产生“想死”的感觉。
这种厌世的思想是作为人类作为ฦ生物？作为有机物？最差ๆ劲的一种想法，这一点连我自己้都非常清楚。不、也许正因为我是抱有这种思想的人，说不定比常人的认识还更加深刻。如果母亲知道了我内心的这些想法，一定会为之而悲伤哭泣的，这实在太不孝了。
……然而，想要死亡的冲动始终无法通过我的意志抑制下去。虽然缘由不是很清楚，但我对“生存”这个ฐ事物本身已经厌倦了……至于为什么会这样，我自己也很想知道。这就好像是对读了很多遍的漫画，或是玩了很长时间的游戏产生的厌倦感……我不知从何时起对所有的一切都开始感到“麻烦”。当然，因为我年纪尚轻，也能想象出以后一定还有很多我所不知道的乐่趣出现没有女朋友的历史=年龄，不仅如此，甚至连初恋都还没经历过。而且我也有与常人无异的乐趣：比如我也会预定2๐个月后售的rpg大作，或是收看情节跌宕起伏的电视剧。所以，说心里话，我也觉得很苦涩，虽然自己้也知道这是会遭报应的想法，但从心底涌出的“想死”的冲动无论如何也压制不住。
所以，如果能ม有不经历痛苦的“消失”方法，我并不介意就此走向人生的终点。应该说与其遭受事故或是疾病的折磨再死，想要选择虽然短暂但没有痛苦的人生这种想法，也没有那么不自然吧。是的，我虽然渴望死亡，但绝对不愿承受死亡带来的痛苦和疼痛，所以才算是自杀志愿者。
虽然如此……现在的我却因为ฦ身负重伤差一点就挂掉，那么说也不过分吧而住院了。
我的意识刚刚才恢复，看来确实伤得很重，不仅全身肌肉剧痛，好像连内脏也隐隐作痛。看来是全身挫伤骨折？，以及内脏损伤大概已经做完手术了……从身体内部反馈给我的感觉上看应该是这样。
……真糟糕，简直糟透了，遭受了如此剧烈的痛楚的我，居然还没有死。实际上我刚才好像看见了“三途川”。那个时候，站在对面的祖母告诉我“不要过来……”，但我不由分说地无视对方的劝告，急切地开始涉水而过……看起来那确实是真实的“境”……下次再有机会的话，干脆ะ溺死在三途川ษ里吧。
……啊、果然还是不行。一定会很痛苦的。溺水而死是我绝对想要避免的一种死法。谁都不会希望窒息而死吧。
不管怎么เ说，看起来我现在还没有挂掉，还是这个世界的居民。除非死后的世界和医院的病床非常相似。这实在是遗憾，受了那ว么重的伤却一点意义也没有。
我轻轻叹了一口气。为了尽量不把注意力放在不断疼痛的身体上，重新打量起四周环境来：房间里一片洁白，显得非常清净。可是正因为如此，却使我有点静不下心来，房间就是要稍显凌乱ກ才能让人住得舒适吧；白色的地板，白色的天花板，白色的荧光灯，从奶油色的窗帘外完全没有阳光透进来，看的出来现在是晚上。另外从电灯还没关这一点考虑，应该不是深夜虽然想要自卖自夸地说这是完美的推理，但马上现了挂在墙上的时钟็。顺ิ便说一下，现在准确的时间是晚上7点15分。自己้所在的好像是单人病房。除了自己