王瞄了几眼，漫不经：”
王哈了口气&。健叔虽然平时很生龙活虎：“我们这里白水是免费的。“来三杯白水，说：但其实很沉闷。连向陌生人问，别人家都没阳台才高兴。”
那天的下午王要考试，他邀请我们去他的学校参观漂亮姑娘。参观自然是随机参观，但是我和健叔觉得参观了也没有很大的意义แ。”
老板娘赔笑说è，“我跟，我得自己้家阳台很大，再加上现阶段和残疾人没什么两样，除非碰到母爱特别ี强烈的姑娘，王的意思是这没有关系。否则去看了只能，只要说“走，姑娘，基本上就能兜走了，我开车带你兜风”。但是王对现实的认识也很深刻，说因为ฦ自己开的是桑塔纳，所以理论上只能ม在第一次见面的时候吃吃饭，展好了最多牵手，如果是帕萨特或者是雅格就可以有更深的展，如果是奔驰或者宝马，那就想干什么就干什么了。
我这才现，健叔倒下去的时候轮椅压到了自己的手。压到的地方已经肿得很大。
周围的人纷纷围过来，七嘴八舌问有没有事情。看手肿那么เ大以后，队长话了：“王，你把人送医院去。”
我问：“好使不好使？”
老板说：“没问题，只要你站着别动，信号绝对好。”
我同桌手里抓着骨头，嘴角还挂着一颗饭粒，深情看着姑娘，半天没说话。
这气氛感染了周围所有人，除我低头吃饭外，大家都抬头看着我同桌，连姑娘都不解地看着他。
我同桌憋红了脸，用带着外地口音的普通话说：“同学，你盆腔炎好点了没有？”
我将饭喷了一桌子，还好我这次喷饭的范围大、波及面广，所以在一定程度上替我同桌缓解了尴尬。
我同桌不知所措地站了起来。
我看着我同桌的可怜样，突然觉得自己很低级趣味。虽然在之前我一直觉得再低级的趣味都要比高级的悲伤更加有存在的意义，但是我现今天我将这两者完美地结合了起来。我觉得“盆腔炎”要飚了。
结果“盆腔炎”哭着就离开了。
从那ว天起，我的同桌从以前的名震体育圈变成了名震全校，甚至是兄弟学校。走在路上，大家都以瞻仰勇士的目光来观赏我的同桌。与此同时，我同桌的各种以前的言论都被翻了出来，成为大家谈论的话题。
很自然的事情是，我同桌终于弄明白了流产和盆腔炎是怎么回事。周围人问他如何无师自通的，同桌说上网查的。
于是全校又流传了开来，原来那家伙会上网。
当然有很多人持怀疑的态度，觉得这肯定是说我同桌会打网球或者排球。之后网球给否
定了，因为大家断定我同桌是买不起任何网球拍子的，所以他说的上网肯定是打排球的上网拦截。
于是大家奔走相告：“勇士原来会打排球。”
然后我同桌就有了另外一个绰号——“男排”。
在相当长的一段时间里，“男排”和“盆腔炎”是学校里最风光的一对人物。虽然这两人只见过一次，说了一句话。而那ว句“同学，你盆腔炎好点了没有”，成为了大家见面打招呼的热门用语。
终于有一天，奇迹生了，我同桌真的和“盆腔炎”手牵手走在了学校里。这一天，所有的国内国际新闻都被我们忽略了，大家谈论的只有一个ฐ话题，那就是“男排”还真的和“盆腔炎”好上了。“盆腔炎”终于遇上处男了。
于是，另外一个说法又传了出来，说“盆腔炎”其实根本看不上“男排”，但是“盆腔炎”去医院检查身体的时候医生告诉她“你的盆腔炎已经到晚期了，如果不用绝方治疗就只能做盆腔摘除手术”。而这个惟一的办法就是童子尿。
这就是“盆腔炎”和“男排”在一起的惟一理由。
出事前我同桌对我说：“你相信那姑娘有盆腔炎吗？”
我说：“你跟她那么熟，你自己问啊。”
同桌说：“反正我不相信，你知道我这人很傻的，我看出去的人可能都挺淳朴的。反正我觉得她挺好的。”
我说：“那就是空穴来风了，你就别放心上。”
同桌说：“你说的在理。”
第二天早晨，“男排”没来上课。我们大家觉得很奇怪，因为“男ç排”从不迟到。班级里议论纷纷，说“男排”是不是也得了盆腔炎了，起不了床了。有的同学说：“别ี胡说八道，‘男排-八成是昨夜肾亏了。”突然屋顶上一声巨เ响，天花板上掉下很多灰尘。同学们乱作一团。负责自修的男老师说：“同学们不要急，保持安静，在教室里自习，老师去看一下。没事情的，可能是什么东西掉顶ะ上了。”
“盆腔炎”表现得极度悲伤，她甚至哭得昏过去了三次，并整整一周没来学校，之后还有两次自杀，都是吃安眠药，结果均被抢救了回来。同学们议论纷纷，说：“看-盆腔炎-演戏演得多好，要自杀直接从高处跳下来就可以了，还假装吃安眠药，天知道她吃的是安眠药还是维他命c”
至于我同桌的死状，可以说是极惨的，还好他本人意识不到这一点。他