“总算找到你了。
我本想笑？衣袍不可思议地出傍晚夕。” “一直一个人？”我问。 “所以我已๐经不会笑了。渐渐不明白了自己的感觉，微笑像风一样逐渐远离。说着。但未能如愿。慢着？什么女孩？”对方แ语气突转， 但终归我谁。问道。也再没去那座神庙。 第二天上学，鱼鱼见到我神情也几乎没什么变化，在学校里我一如往常默默无，我和她擦肩而过时，我突然非常非常非常地想抬起头看天空，但我看到的是天花板。 “小说呢？”女孩接过我取下的书，拂去尘土。 “不写了。” “所以你就只能拍我的肩膀了？” “嗯……我从来没有拍过男ç孩子的肩膀，看见你睡的那么熟一会儿怕吵醒你于是拍的轻一点，一会儿又怕你一睡不醒误了渡轮班次于是拍的重一点。”女孩说话的语气毫无责怪之意，似乎ๆ于她只是一种回忆。这般的回忆倘若多一点，拍掉我梦里一千杯的moa咖啡又何妨，拍掉我现实里一千杯的moa咖啡固然也行，但是我肯定债台高筑了（当时我并未记起父母车祸ຖ的那笔巨额赔偿金），毕竟会有一千件沾上咖啡渍的衬衫，一千条沾上咖啡渍的裤子，一同陪一千杯的moa咖啡葬身咖啡店老板和干洗店老板的腰包。当然，我又不是睡美人不可能ม一睡不醒的，而且‘怕吵醒我于是拍的轻一点’根本前后矛盾，怕吵醒我应该拍的是空气。一切足见女孩细致与善良的心。 然后就在这样的地方我有了睡意。我已经好久没有产生过睡意。好象过去的许多许多时间里我都没有睡着过一样。但其实我是睡了的，只是我忘却了睡了的我。或者我不敢记起，那ว些都是心痛和恐惧的时间。连睡眠都是恐惧的。我害怕。 于是我甚至在那棺箱一样的长途客车上的睡梦里看见了自己้的微笑。我已经有1年多没笑了。忘了原来自己也会微笑。只是不明白，我在笑什么เ？ 我太累了。不明原因的累。当然我也并不想弄明白为什么如此之累。那样会很复杂。我不喜欢复杂，甚至是憎恨。我不愿多想，只想安静，然后什么事情都不做。 然后我悟到，什么事情都不做的我又究竟是谁呢？是什么呢？难不成是颗螺丝钉？绣迹斑á斑。 这么เ着，我渐渐觉得怎么都无所谓起来，在环形上上爬山或者散步其实也并不坏，或许能遇到เ月球兔月球猫也未可知。对月球猫我的兴趣可以说比龙卷风还强大，可能的话还希望可以收养一只。 由于主意已定思绪已๐大致清理，我顿时心情轻松了许多，睡意也因此消去了些许。正想放下全副神经痛痛快快地吁口长的气，岂料洗手间那浅绿色的单扇门“吱呀”一声开了，女孩倏忽闪出，像只兔子似地蹦到我跟前。她脚踏那双骨白色的平底长靴，下穿那ว条雪白色褶皱长裤，身穿那件莹白色冬衣，正浅浅地笑着直视我的眼睛。 “喂，怎么像小孩子似的乱ກ蹦啊？”我终究按捺不住，问道。 “我就是小孩子嘛。”女孩面露不悦地说。但因睡眼朦胧之意犹在的关系不细细观察还是难以察觉到的。也就是说，她并没有十分不高兴。 “小孩子？” “嗯。” “1o7๕岁的小孩子？” “嗯，我们月之民的平均寿命是1้ooo岁。”女孩眨着眼睛说。 “那ว我岂非连婴儿都不如？”我惊诧道。尽管我觉地惊讶在今天快成了家常便饭，以至于向“习惯”展，但我还是对于自己连婴儿都不如的境况感到不可思议。 不过如此说来也就说得通顺ิ理成章了，相对于假定地球人平均寿命为ฦ1oo岁而言，具有千年寿命的月球人活到1้o7岁也就是7岁而已๐，7岁的女孩的的确确是小孩子。 然而又不是小孩子，1o7岁的人无论如何我都无法接受称其小孩子。即使5岁的我也难以接受。这已然出我的想象力所能ม承受的限度。最要命的是，事实上这决非想象力，而是货真价实的现实。既ຂ然是现实，谈何限度，我只有接受。 哎，怎么都无所谓了。我再次在心中感叹。不管我所谓不所谓，我只能听天由命。 “在想什么呢？咦？”女孩见我久久ื地一言未岿然不动，一面走近我一面用右手扇风似地在我眼前左ุ右晃动。由于她换上了无领冬衣，原来藏于衣袍长领内的脖ๆ颈上挂着的那ว条银白项ำ链在外面露出了大半圈，而作为链心的那块环形玻璃依然呆在颈่下的衣衫里，紧ู身的冬衣将链心在衣外压出两个淡淡的同心圆。 我看着这两个同心圆蓦地回忆起那只叫“夜”的月球狼，它不就在这同心圆里休息吗？可其休息方式究竟如何？但不管采取哪种方式，既然是休息那么必然有其休息场所，或许这比一元硬币稍大的环形玻璃中存在着另一个ฐ世界，在那ว个世界里，“夜”惬意舒适地躺在绿草丛中伸展四肢打着哈欠，草丛四周百花齐放，蝴蝶轻舞，小河潺潺，而草原不远处一群鲜嫩鲜嫩的鹿正在兴高采烈地吃草，殊不知它们正是某只狼睡醒后的早餐。 我正