军训的第一天，也不喜欢和他，我们也没分，还是小时候的习惯，一个寝室的人都还陌生，起了个大早，我养足了精神。做什，不习惯让别人等&#。哈，说的有些残酷，不过我相信每个上大学的人都有过这样的感受。
自己一个ฐ人靠在栏杆上，心想自己来的真早。来到เ了操场，也许，我注定孤独，因为会心疼。有时候自己一个人的时候就想这究竟是善良，或是别的什么。还是软弱……，没有缘由的难过。
总是尝试用文字呼吸，喜欢文字。用文字记，因为总以为文字才可以真正触碰我们内心深处的东西，我确信没有生活就没有文字，没有创作的灵感，从而没有我自己。人生，是文字的游戏。
我不能说这是一个很好的故事，它没有什么极强的文学性，也没有什么华丽辞藻的修饰，但它是一个最真实的故事，是最真实的感受，真实存在于我们内心深处。它是用真实堆砌而成的，它打不碎，磨不灭，谁都无法去破坏它的美丽。我并不渴求一些东西，我只希望你们可以用心来读它，用心来体会它，并能从中ณ得到一些启迪。然后很坦然的面对生活中的一些东西。
传说……
很久ื以前有一个城市叫无泪之城
生活在里面的人都很快乐
从来没有哭过
后来它依旧叫无泪之城
但不再是因为里面的人都很快乐
而是生活在里面的人都已哭干了眼泪
再也没有眼泪可以掉了
在我还上初三的时候，同样是刚刚放学的时间，因为自己的肚子已经直叫唤了，实在是顾不了那么多，我就准备飞奔回家，刚ธ跑到楼门口，谁想到只听得“咚”的一声，不巧和迎面进来的人撞到了一起。我心里嘀咕着，不经意的抬头看了那个人一眼：“好熟悉，好象在哪里见过……”还没有来得及想下去，只听他说了一声“对不起。”
我狼狈而逃。那样的感觉有点郁闷，却又想笑。
后来，我知道，他叫刘融。
因为那不经意的撞击让我回忆起了过去。
高中ณ报道的第一天，我却在人群中看到了他的影子。于是，我们成了同学。也许是我们的爱好相同吧，随着时间的流逝，我们的交往更加的频繁。很喜欢和他在一起。我们经常一起出去玩游戏，一起去上网，一起去打球，只要是他的比赛，我都会去看，从来不会错过。哪怕只是一个课间，我都会冲出去。我想，没有几个人会做到เ我这个样子。就算他再喜欢你。那样的心只有高中时候才来得浪漫与冲击。
渐渐，有许多人告诉我，提醒我不要和他的距离太近，说他不是什么好人。我不去相信。不想相信。我有我自己。
有谁能真正了解谁的心。
可是，世间太多的事情的展总是不尽如人意……
没有谁给谁弹奏同样的夜曲。纪念我们死去的爱情。
和他在一起的时间，总会感觉到他的忧郁，说不出来的压抑。想要问，却无法开口。很偶然的一次，我问起刘融，为什么总是很忧郁的样子。他并没有回答我什么，只是笑了笑，也许这也是一种解释？我以为一切就不再提起。
第二天，他路过我的课桌边，放在了我桌子上一个本子。我打开，有一张纸在中间，“我想让你看看这本日记，你就会更加的了解我。虽然也不知道为什么想要给你看，但——还是给你吧！也不知道我这样做是好是坏。”
我小心翼翼的翻开了他的日记。
快看完的时候，我留意到了这样一篇日记：
“2oo2年7月13日
今天是她的生日，也是她的忌日。常怀念过去的日子，为什么，为什么这一切会在我们的身上生？如果我在她身边，这一切是不是就可以避免？我不知道，我不知道该说些什么才好。去年的今天我就那么眼睁睁的看着她快不行了，为什么我不去救她？我想我可以救她的，她可以为了我而活下去的。当她告诉我她最后说的一句话就是“我爱你”的时候，我在想些什么；当她最后留下的东西就是一滴眼泪的时候，我在做些什么。我的心彻彻底底的痛了，那是我一生都无法挽回的痛。为什么เ，为什么我要如此的残忍？如果我能多陪在她身边，这一切是不是就不会生？
她一定在恨我。恨我没有留住她。可我又有什么理由祈求得到她的原谅？我没有。我错了，我真的错了。我犯了一个永远都无法挽回的错。我怎么能够……我再说什么都无法挽回。人们总是说“如果上天可以再给我一次机会……”。如果上天真的可以再给我一次机会，我一定不会让她再离开我，一定不给她机会让她离开我。然而，上天真的还会再给我一次机会吗？不会，是的，不会。无论什么เ时候，无论什么เ事情，我们只有仅有的机会，一旦错过了，就不可能再挽回。没有谁可以给你一个后悔的机会。然而，我，却，后悔了。
也许我该一个ฐ人生活，不去享受生活的快乐，只有这样大概ฐ才能赎清我的罪过。
天黑了，为什么我都看不到一