可是我看了一圈，我回到เ办公室，我知道这是因为ฦ我头脑中先入&，”
不仅如。我看不出这里面有哪一个女孩能够叫李凡这个名字的，然后我装作悠闲地去四楼看看。不是没有认出来，我还非常伤感地看着窗外的，我想过不了几天：“在寻找猎物？”
“是啊？”我只得这样答应着，说：“你的猎物找到没有？还是没有，她把我要我工资表递给了我，然后笑眯眯地问。心里舍不得，我同样舍不得李凡，还，还有孩子。可正是因为舍不得却非得要离开，真是人生的悖论。一夜辗转反侧。
可我们。
我说不是，我只是想和多多联系，不想让她受折磨，也许她并没有受折磨，这我都不知道。但我不能让我觉得自己的罪过，我只是想知道她的电话号码，想知道她过得好不好。你要相信我，我和她之间根本就没有什么r体关系。
“我不在乎你和她之间有没有r体关系，我不想让别的女人从我身边带走，哪怕是鱼儿也不行。但是我这样很自私，我不能ม这样做，但我也不能只想着自己的感受。所以，最好就是你和鱼儿之ใ间，我同意。因为我熟悉她，其他的女人我不熟悉，我怕你受苦。”
……
“你为什么不说话？”
李凡听了没有笑，问我这个笑话是什么意思。我说没什么意思，用“假装ณ”这个词来造句而已。
我真得想办法离开她了。
第二天早上，我却起得很早ຉ，但又怕惊了他们一家人的好梦，只得在房里转来转去的。结果我听到他们起来后客厅里的脚步声的时候，已慌忙脱去衣服，穿进被子里，我也不知道我在害怕什么เ。结果在床上，我竟然睡着了。
而当我醒来时，李凡就坐在床边看着我。这让我一阵慌乱，当我准备起床时，却发现自己还赤l着上身，连忙又穿进被窝里。
在经度114＆1้76；21′，纬度30＆176๔；37๕′交叉的地方แ，不过是一个ฐ点。而这个点也许我三天三夜也逛不完，虽然我在这座城市里已经有了25年，可是在一些地方แ我还是很陌生。我熟悉的地方แ只是我的房间，还有通往我生活必须的道路，再还有就是我上班的那幢楼ä，严格地说来只是其中ณ的某一层而已。
这座城市叫武汉，范围内住着八百多万人。虽然如此，可和我说过话的加起来不到一万个，知道名字的不到一千个，而和我上过床的，仅仅只有九个。
1998年，武汉，夏天。
这是我在这个热起来生不如死的城市上大学的第二年，一个寒假一个ฐ暑假我都呆在这个城市。上海，我出生的地方，在我印象里除了外婆家狭窄弄堂里y暗的影子和外婆长年凄苦的脸再就是母亲送我离开上海时一瞬间的轻松。是的，我是她的耻辱和包袱，她也许早就后悔生下我。母亲是上海知青，1975年支边到新า疆一个叫石诃子的地方，197๕9年返城，抱着襁褓里的我。我没有父亲，在将近2๐0่年的时间里，我们三个女人生活在一间狭窄的亭子间，我是上海弄堂里走出来的私生女。
这个夏天我认识了w，武汉人，医学院97๕级年龄最小的学生，一个看起来尚未发育的瘦小女孩。暑假里学校组织各系搞活动，我们留校的学生被拉到武昌东湖训练游泳，以期在武汉每年举行的渡江活动中取得成绩。w，那ว天跟我分在一个组，我是组长。
在更衣室换衣服的时候，出了点小乱ກ子。w坚持不穿学校统一发下来的泳衣，说穿自己้身上的衣服就可以了。大热的天她穿着一件长袖衬衣，下面倒是穿着一条略显肥大的西装短裤。组员们都是人来疯般的小丫头，见w坚持不肯脱身上的衣裳，有人带头上去抱了z…z…z…。电脑站z…z…z…c…o…她的腰解她的衬衣，几个人闹成一团。不知道怎么เ地，w玩命地护着身上的衬衣，拉扯得扣子掉了几颗也不肯松开握紧ู衣矜的手。我觉得不对劲时，她已经咬了一个女生，被咬的女生尖叫着跳开，大家一下子散开了，用诧异的目光看着w。我看着面前这个瘦小的，浑身还在颤抖，微张着嘴露出两ä颗小犬牙的女孩子，不知怎么的，心里竟然有一种隐约的难受。我看看那个女生被咬的地方没有破口子，放了心，安抚了一下，让她们先出去训练。
更衣室只剩下我和w。我找个位置坐下，也不说什么，只静静凝视着孤单站立的女孩，她小小的胸膛在紧握的双手下面起伏，低着头，我看不见她的表情，但是有一种奇特的感受在拉近我们之ใ间的距离。这种感受后来得到证实，我们是同一种人。w和我一样来自单亲家庭，不一样的是她母亲早死，她跟父亲生活在一起。我没有问她为ฦ什么不肯换泳衣也没有强迫她参加训练，让她在岸边看管杂物，将我穿的t恤给她，换了她被扯掉扣子的长袖衬衣。她几乎是哑巴般按照我的指使做着，无声的行动里透着一股子执拗。
这样的执拗在我们骨子里无声相拥，我也是一个执拗的灵魂。
训练结束的时候，暑假也快完了。我带组里的姑娘们去大排挡撮一顿，就是那ว种在街道两边摆的烧烤摊。1998年的武汉街头到处是这样的摊子，一倒夜晚，城市的空气里便会掺杂孜然辣椒粉烧烤的味道。离开那ว座城市后，每