这个晚宴被他们安排的很热闹。然后开始摆家什，其实想再大也摆不下了又七手八脚的，被踏在仍站在地上的人们，觉得够大了，他们又从隔壁寝室去拉了一张来，
每个寝室。但是那影子同我站立的姿ู势，是笔直的，才说，“是。”
走廊和水房的灯光从半开着的门口斜斜的投映进来，我看见自己的影子被拉的长长的，黑色的，两张桌子并排凑拢了，
我一手端着盆站在门边，又不被&#x，仿佛大无畏的。
需要他也许就像浑身的人需要一件衣服那样。作为ฦ护身符。用来遮风。
何况他的追求是步步紧ู逼，处处为营，根本无力抵抗，而我偏生连伤口都还未合。以前婉言拒绝那些男孩子时候的花言巧ู语和铜墙铁壁的功夫我都遗忘到哪里去了？
一切的一切进行的是那样的冗长，同时一切的一切又都按部就班，有条不紊。
钝刀割肉。
所有的人都发愁，不知道怎么เ在这么狭小的空间里放下自己全部的东西。
住寝室不只是夏暖冬凉。
馆主ว并不好当：每一次活动都有陌生人闻讯参加，开始时需要诱导他们讲话，开启话头，中间也要调节气氛，适时的予以打断或者帮助抒情，掌控好谈话的节奏。
全部蹈话内容，我们不做公开，不做记录。
一个陌生女人的来信。
我被完全震慑住了。感慨以后是恐慌。
我还以为那个ฐ疤会留到地老天荒。但是没有。
若无其事的回寝室后我接到了judy带来的刑期宣告。周五晚上，他在宿舍楼下等我，谈谈。
在有了这个顿ู悟的刹้那，我终于下决心停止痛恨自己。因为除了我自己，没有人能够真正原谅我。
记忆里再后来发生的事情，活脱脱像是一个梦。
好好的大学寝室生活，被层出不穷的偷窃事件毁掉，固然难以忍受，如果还有人混水摸鱼，为了自己的利益，把全体人当作傻瓜来利用和愚弄，那更加是一件可忍，孰不可忍的大事！
大约是多次多人比对了最近一次作案的不在场证明以后，她们发现cAndee的确是有着很大的嫌疑，寝室里的斗争矛头，逐渐指向了她。
有一点变化，我觉得不能忽略๓：大二时候的cAndee，刻苦朴素，家境不好，成绩虽然也是上游，但并非数一数二，所以不引人注目，可是现在的她，是一切当时我没能得到เ的利益的完胜继承者，且在系里风头出尽，人们不再缺少嫉妒她的理由而我此时的形象和实际地位，在一般人的心里，也已经太灰太低，纵然仍有顾ุ忌，想也不足以对她们构成什么新的威胁！
于是她们开始开会，讨论如何抓住她的把柄来除掉她。我也被邀请参加。
她们还集体跑去派出所，很肯定的同民警说小偷不是我，要他们把真正的人给抓出来！
形势似乎是在朝着对我有利的方向发展，所以我尽力与她们虚与委蛇，只是，像这样的事情，越是绞进去往下深入，我心里所能感受到的黑暗和悲哀也就越深重。
因为……我好象是在看着一幕幕我不愿意触及的历史的重演，当日她们如何缔约把我推向深渊，今日也就如何向cAndee下手！
风月无情人暗换。
我察觉到了自己深刻的矛盾。
一方面，我觉得快意和强烈的灼烧的盼望；另一方面，我又觉得深入骨髓的冰冷和悲哀，人都是这样的吗，不需讲什么确凿的证据，只要觉得你是有罪的，那ว么你自然就是罪人。
在中国，群众拥有可怕的近乎众口铄金的力量，但同时又是盲从和盲目的……后来我看见书本里种种运动里“群众”“群体”之类的字眼都觉得心悸。
可我始终都没有忘却，虽然我指证了cAndee，但是我并没有什么证据！换言之，她也有可能和我当日一样，是完全无辜的！纵使这可能ม我觉得微乎其微，但我仍然为此而感到不安。我不希望，我是在参与制造一起冤假错案。
我嘲讽自己的兔死狐悲。尤其是兔还未死，我已经在作狐悲之想，这个真是可笑。
但是，但是，我真的并不想做什么“复仇女神”，我想，如果可以的话，内心深处，我更愿意成为“正义女神”：一手持利剑，一手拿天平，被布条蒙住双眼……严å厉公正，不偏不倚……
这就是所谓性格制造悲剧了……
所以在寝室里的众人面前，我始终都显的没有温度，我没有表演一腔热血酬知己，也没有与她们化干戈为ฦ玉帛，更没有相逢一笑泯恩仇……我只是暗淡的，不够起劲的，疏离麻木的，像一团灰。触手是冷的。
我没有花力气娱ຉ乐大众，大众自然也不会来娱乐我。
事情的发展，始终都不足以构成一个对于cAndee来说能够致命的打击；它只是动摇了她的形象……
penny被偷掉的包，事发几天以后神秘的在行李床上重新า出现了，东西未少，完璧归赵。
这以后，是完全的风平浪静，很久都没有再出一个什么新的偷窃案子出来……