离开我
总是在不同的时间
还有我的幸福
同样的人
也许是我已经习惯了很难过，已经没有任何&#x。
看着你对我说再见
眼泪，可我尽力地去想起，我会的。在这个冬天的风即将，也习惯了很冷漠。但还是没有收获，
我看见秋&#x，人的眼泪，原来是可以流不完的。
我也不要忘记你
我跟爸爸后回家的这些日子里，我的头还隐约有些疼。脑子里反复地闪过一些画面，这样炎烈悲鸣的冬，盖过大腿的被子。已๐经湿透了，还有爸爸，还有那个穿着白大褂的医生，王诗，还有。原来我的生命里，有这么一些人，
我微微一笑地点点è。一直疼爱着我的这么一些人。心想着等下就要见到邢ฦ素า和罗俊了，是不是我真的就这样准备好了呢？还是我在冒险？但不管怎么样，我还是要在这条曲直的路上走下去。
我使劲支撑着自己站起身，走出几步电话就响了。我用尽力气握着电å话，但还是感觉到全身够失去了力气，我晃动着手中的电话，想看清楚屏幕里面的号码。可是我没能成功，最终我还是狠狠地朝地面倒了下去。我感觉到疼痛，可身体却麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液ຂ流过我的眼睛，模糊了视线。
空调里释放出来的暖气，远远看去就好像雾一样蒙胧排出。我蒙蒙地闭上眼睛，尽管医院并不是特别安静，但我还是享受这一刻的宁静。医院的味道，依然没有改变，一直都没有改变。
路边的座位它空着在等谁
是。我安静地说。
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎ๆ开始习惯了这种规律。
奶奶，你有想我吗？我好想你。
培训室一字排开，黑白格子的布置，每一扇门的后面，每天每天都有不同的面孔出现，直到我看见的他，那么不同。
我眼睛死死盯着她，我不想就这样被打倒。
我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝色的毛衣，显得醒目，那是我喜欢的颜色。我走到她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？
也有爱情甜如蜜
我喜欢他吗？
男生后退一步，说着，对不起，你没事吧？
她怪叫起来，白雪？姓白名雪吗？就像冬天里的雪吗？
突然感觉家里安静地像墓地。
奶奶看了看我旁边，问我说，行李呢？我也下意识地看了下自己้的旁边，却现行李不见了。
我摸索ิ着走下楼梯，梯阶间出嘎吱嘎ะ吱的声响。大厅里正忙着为我准备早餐的奶奶抬头看见了我。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早就做好死的准备。意外，不过是一个偶然。
为什么又要给我这样一个事实？不是说你重新า选择了幸福了么？可为ฦ什么你要决定捐出眼角膜？为什么？为什么会是这样。
人生若只是初ม见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初ม见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么你要解释，为什么不能ม让我抱着希望一直活下去，为什么不能让我不要知道这样一个ฐ事实？
这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己的，我该怎么เ面对，我该怎么เ样去相信？
这么多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能再疼，我抓紧ู了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照ั，是那张彼此都没有笑容的合照ั。
我用尽力气握紧ู，直到手指开始酸，然后我眼睛一闭，两ä手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所生的事情都太细微以至察觉不到เ，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾ย。
我想念你了，很久没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么เ关系呢？反正我已经不再是追求一个结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那ว里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈ฤ杂的声音，我感觉到脸一阵温暖，那ว应该是很明亮的灯光吧？
在走出几步我听见一熟悉的音乐，本来不应该听到的，可为什么偏偏听到了呢？我不再说话了，我只是低头在伫在那ว里，我使劲地捂住自己的耳朵。我不是不想听，只是不敢听，因为每次听到，心就会疼。可是，宁愿心疼着，也还是要听。
人就是这个样子，难过，舍不得，却倔强地固守着原来的决定。我一定要承认，我是舍不得的。可是为ฦ什么我们都没有努力呢？为什么？为什么？为什么我们才爱到一半，就都离开了呢……
&&&好久没有你的信你的电话
我只想要清楚的确定一下
我们只是吵了个很长的架