屋里响着那盘探戈曲。可怜极：喵呜…！渴望飞向蓝ณ天："喵呜，"ิ真好听，妞妞大哭ç。却一次次跌落在地上：毒性发，爸爸心疼死了！"
我伸出手掌，一只小鸟飞来停在我的掌心上。她是一只被毒箭射中的小鸟。她扑闪着稚嫩的翅膀，"又大哭着模仿乐曲中á，她听见爸爸也在哭喊。"妞妞啊，最后的跌落。
我说潜意识，当时我并未意识。倒不是为ฦ自己开脱。直到เ后来，当我不顾一切地痴恋这个小生命时，我是有所顾忌的。我才反省到一开。我不肯接受我有一个残疾女儿的事实。小生命毕竟出世不久，放弃她似乎ๆ并非不可思议。在我内心深处回响着的是一个我自己没有勇气说出口甚至没有勇气谛听的声音：全或无！或者要一个十全十美的宁馨儿，或者一无所有！
我们在伊拉克旅游，打仗了，飞机狂轰滥炸，游人四逃。空袭过后，我发现我已๐经同你和妞妞走散。我急死了，到处找你们，在路边看见一张布告，画着你和妞妞的头像，头像上打了叉叉。这表明你们已๐经被捕并判处了死刑。我揭下布告，继续奔走，见人就出示布告上的头像，打听你们的下落。一个士兵模样的人看见布告，便随手一指，我顺着这方向望去，只见一辆军用卡车在驰行，你和妞妞五花大绑并排站在车上，正被押往刑场执行枪决。我拼命追赶，一心追上你们，和你们一同就义。
妞妞只活了十八个月。一岁半的妞妞，永远闭上了她的伶俐的小嘴。
不要对我说：苦难净化心灵，悲剧使人崇高。默默之中ณ，苦难磨钝了多少敏感的心灵，悲剧毁灭了多少失意的英雄。何必用舞台上的绘声绘色，来掩盖生活中ณ的无声无息！
妞妞已经回到เ那个看不见的世界里去了，那双神秘凝望的眼睛却永远留แ在了我的尘世的天空，闪烁着悲伤而美丽的幽光。
"你看，哪有什么เ妞妞？"
新生儿和癌症——上帝呵，你开什么玩笑！
"我知道，早去晚去都是去。"ิ
她还一心让别人分享做母亲的幸福，我听见她兴致勃勃地劝一个来看她的女友也生个孩子，说道："养孩子真好，生生地养出这么เ一个小生命，有鼻子有眼，会哭会笑，会打呵欠，放屁倍儿响。"
今天你从你出生的医院回到家里，终于和爸爸妈妈团圆了。
"ิ是女儿就好了。"我说，想起夜里做的一个梦，梦见我伸出手掌，一只羽毛洁白的小鸟飞来停在掌心上，霎时一股幸福之流涌ไ遍我的全身。
我在心里默念：孩子，你多好！在给了我们这么เ多快乐，又独自忍受了这么多痛苦之后，你就这样静悄悄地离去了。有人说，你是天使，回到上帝身边了。有人说，你是玉女，回到观音身边了。我不相信上帝ຓ和观音，但是，为了你，是应该有一个天堂的呵。
3
你的小小的躯体，曾经承担了成年人也不敢想象的痛苦，现在竟又承担起老年人也不肯接受的死亡。
你痛时，我感到的只是焦虑，疼痛仍然落在你的身上。你死了，我感到的只是悲伤，死亡仍然落在你的身上。
为什么เ一切都落在你的身上，都要你的无辜的小身躯受着？
他们说，现在你解脱了。可是，为什么เ别的孩子正在阳光下快乐地嬉戏，你却必须解脱？
他们来慰问我，因为作为ฦ你的父母，世上没有人比我们更加哀痛你的死亡。可是，我们的哀痛算什么，既ຂ然我们还活着，死去的是你，仅仅是你？
有谁能告诉我，为ฦ什么世界还在，我还在，而你却不在了？
4๒
世界ศ曾经充满你的甜亮的声音，现在沉寂了。但我分明听见它仍然在某处飘荡，一声声那么เ急切："ิ找爸爸，找爸爸……"ิ
爸爸在这里呢。
可是，我的孩子，你又在哪里呢？我举ะ目寻视，不见影踪，伸手欲抱，抓了一空。
你的声音扑闪着折断的翅膀，一次次徒劳地撞在世界的玻璃窗上。这窗户无人知道所在，无人能ม够开启，却确然存在，无情地隔绝了阴阳。
于是我在寂静中ณ枯坐，绝望地倾听你的呼唤。直到有一天，我的魂魄循着这呼唤奔你而来，那时我一定会听到你像从前那样宽慰地自语：
"ิ找到了，爸爸在这里呢。"
5
柜子里藏着你的相册、录像带和录音带，有一天打开它们，我还能ม看到你的形象，听到你的声音。可是，我如何还能触到เ你的温暖的小身体，闻到你的喷香的气息呢？在一切感觉中，唯触觉必须来自活生生的接触，最不可复制。
你在时，我抱你抱不够，因而觉得时间太少。你走了，我的怀里空了，突然发现时间毫无用处，我不知道拿这么เ多时间来做什么เ。也许时间只有一个用处，它会帮助我——不是帮助我忘却，而是帮助我一天天向你走近。
从今以后，死还有什么可怕？由á于曾经拥有你，一个ฐ比我好无数倍的小生命缘我而存在过，我的生命已经圆满了，不再有什么缺憾。由á于失去了你，我生命中最有价值的珍宝已๐经丢失，使我的生命成了一个ฐ空盒，却也因此不会再遭受更严重的损失。
我承认我是一个非常恋生的人，一切哲学或宗教的理念都不能使我完全超脱。那么เ，命运给我安排如此残酷的悲剧ຕ，莫非是为了彻底清算我对人世间的眷恋，割断ษ我的太缠绵的尘缘？想想生命是如此虚妄的东西，我竟活到了今天，真是有些不可思议呢。
6
我当然知道，我曾经有过一次诞生，所以现在我活在世上。可是，对于那ว次诞生，我是什么也忆不起来了。
我当然知道，我迟早会有一次死亡，所以现在我活在世上。可是，对于这次死亡，我是什么也想不明白了。
世上的神秘，莫过于生和死。每个活着的人，都有过一次诞生，终有一次死亡。然而，没有一个ฐ人能ม亲眼目睹自己的诞生和自己้的死亡。上苍把两个神秘都向我们隐瞒着，只把中间的一小截平凡展示给我们。我是活在两个神秘之间的一个糊涂，除了知道自己้此刻活着，我还知道什么呢？
你来了，目睹亲骨肉的诞生差不多就是目睹自己้的诞生，我好像再生了一回。
你去了，目睹亲骨肉的死亡差不多就是目睹自己้的死亡，我好像已๐死了一回。
在短短的时间里，你使我重温了诞生，又预习了死亡。为了前者，我感谢上苍。为了后者，我诅咒上苍。
上苍对我的感谢和诅咒均沉默无言。
于是我惭愧地自问：对于把我的孩子送来又带走的神秘，对于我和我的孩子由之而来又向之归去的神秘，我究竟知道些什么呢？
7
做父母的都知道，世上没有比孩子更让人牵挂的了。现在我又成了一个ฐ没有孩子的人，又好像回到เ了无牵无挂的岁月。
对于死者，我们不复牵挂，只是怀念。
然而，我怎么เ能ม把你想象成一个死者，我对你的怀念多么像一种割不断ษ的牵挂。
那天夜晚，是我亲手抱着你的小尸体，给它裹上殓尸布，放迸了医院太平间的冰柜里。在踏上归途的瞬间，我突然惊恐地想到，你被孤单单地遗弃在永恒的黑暗中ณ了。你那么弱小无助，从未离开过爸爸妈妈，我们竟让你一个人出远门，你那双还没有学会走阳间的路的小脚丫ฑ，竟要独自去走那条阴森的冥路了。
这些天，妈妈连日不眠，流着泪对我说："ิ妞妞不知怎样了，我们她，好吗？"ิ