他们好象恩恩爱爱，我很伤感，又想想自ล。再也回不到以前的纯ใ，想他们的幸福，真是让人羡慕，很亲密的。不然不会有人用浪和风骚来形，是的。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟ງ很有内涵的感觉。
我本身已经是一个破碎的男生，我已经再也无法完美，我每次看得眼圈红。那个男ç人的身材真的很棒。高大宽厚，我连我自己้也不认识了。我不知道阿文什么เ时候变成了这副德行！不知何时变成了让人瞧不，阿文曾经是一个ฐ文雅的男生。变成了一个ฐ勾引男人的高手；一个搞一夜情出名的色狼。很，提起阿文，请不要怪阿文，你们应该丞救他。他自己也痛恨死了自己้，他感到เ自己心理和精神已经分裂地无法收拾。他需要你们丞救和宽容。
“哥哥！哥哥！我想你，我真的想你，你不要怪我，不是我不走，我自杀过3次。现在老师和同学看管得我很紧，我想去找你，我活的一点意思也没有。我没有一份好的工作，也没有其他人爱我，他们只是玩玩我，对我并不好。我知道只要你对我好。哥哥！你知道我有多孤独，我以为ฦ人死了，就再也没有任何的踪迹。就永远消失了，化为灰烬。
我终于知道他的名字，我默默地在心里死死的记着这个名字，像要记住世界ศ上一件很重要的事情一样。我很激动的在心里默念地着李军李军李军。像敬仰圣佛一样。我默默在看着电视，也很留心地听着他和他的大哥说着话，他们讨论着从什么เ地方来的网友，我听的不是很懂，但也听出一个大概。李军说不帅就不见。什么不帅让他走，心里说这家伙真无情。
不大一会，一个ฐ电话打过来。又一个ฐ网友要在什么เ地方等着他，也好象是一个什么老朋友。他终于看着我一眼，让我在这里等他。我很乖地点着头。我感到自己้很怕他，我不敢在他跟前有太多的话，对这个男ç人有一种畏惧心理，很留恋地看着他走出房间。
李军走后，那个年长的男人在床上半躺着，我们也闲聊了几句。他问我为什么戴耳环，难道是要告诉别人自己是同志吗？我笑着摇摇头，说不出原因就是想戴。就是耳朵上戴着耳环感到很爽，感到เ想改变一下自己的形象，感到自己很酷的。
他又说我们学校同志很多。说了很多几个ฐ名字，我都不记的了，什么小哓，还有什么一个四川的小个子的。问我认识不认识他们。我摇头说我们学校我一个也不认识，我说如果认识，经常在学校碰见也是一件很难为ฦ情的事情。还有我不喜欢比我小的或者和我一样大的，没有特殊情况的话，是那ว样的，我喜欢比较成熟的男人。尤其是地位比较高有素质的成功男士，我喜欢被成熟的有品位的男人拥抱，我喜欢听他们说话，我喜欢从他们身上学习闪光的地方แ。
他默默地听我分析着，说我说话很有意思，那么小，就有那么深的心机。说我以后肯定是一个做大事的人。说听我说话很舒服，像在听歌曲。我的声音很好听很轻很柔，像一个很有素า养的人，很文雅。被这个男人夸奖后，我美滋滋的，像刚ธ吃了一袋密桃。但是我并不感到他在说讨好的我的话，因为他一脸的严å肃表情。
他也不是一个善于奉承别ี人的男人，再着又不是一个ฐ人说我的声音好听了，和我第一次接触说话的人，往往对我留แ下很好的印象。想到李军对这样一个ฐ男人那么恭维，我想他肯定是一个不一般的男人。我想这个ฐ男人肯定有来头。不然李军为什么那么敬重他呢？可是后来就再也没有看见过这个ฐ男人。他到底是谁对我来说，永远是一个谜语！
我也很小心地和他说着话。现在也不记的当时都是说着些什么。心不在焉的。很大一会儿过后，那个叫李军的还没有回来，只是默念着我的李军哥快点回来。看电视也看烦腻了，一群时尚的欧美身材高大的模特表演过后，我再也对电å视提不起任何的兴趣。我不安地站会又坐会。此时，那个年长的男人也走了出去，李军还没有回来。
我看着床边的小桌子上放着的红色的电å话。我于是就拨通了李军的电话。很委屈的问他什么时候回来，我像是要哭的样子。他声音很温和说让我等一下，他一会就回来了。我拉了一下窗帘，外面的天也渐渐地暗了下来，我的心也深深的被寂寞所包围，一种惆怅使我感伤起来。
我看着外面的夜色一个人呆，我突然感到我很可怜，我很害怕寂寞。我想着我今天所见的这个ฐ叫李军的网友，我很激动，我很迷恋这个男人。我不知道他能不能ม给我感情上一种安慰，他是我要寻觅的人吗？他会一心对我好吗？他会喜欢我吗？我在那里傻傻的想。
我如果能拥有这样的男人，我该多幸福我该多快乐่。这个男人是干什么เ的，这个人的来历对我都是一个谜语，我无法揭开，又忍不住想去揭开。我对这个男人的一切都是那样的感兴趣，我知道要打动这样的一个ฐ冷冰男人的心是不容易的。我毕竟对这个男人不了解，我才有片刻๑的接触，我们的说的话不到十句，他或许是一个不善于表达的人。也不爱说话，总是那么严厉。
我希望他对我温和一些，我希望他对我不要严厉，我希望他对我疼爱一些。可我现我对这个ฐ男人揣摩不透。我很忧伤着。我真的不知道我和这个男人有没有未来，他是我来南阳后，鼓起勇气第一个见到เ的网友。他的长相和气质和我的高中时的暗恋的同学是如此的像，我不知道为什么我对严肃冷漠的男ç人是那样的着迷，我是一个ฐ喜欢自己的受苦的人，那大概也是一种自虐的倾向。
不然我也不会渴望被男ç人进被男人插，被男人疯狂的吻。我感到真的是有很深的自虐倾向。我感到自己้的想法羞于向别ี人说。我真的感到自己้很浪，很强。野心也很大，想让所有的男ç人都来讨好我。
他终于从外面回来，我马上迎了过去，小心翼翼地看着他。我想让他拥抱我一会。可我没有勇气，我不是一个主动的人。他看一下表，他望了我好大一会儿。他的眼睛很亮有种要杀人的犀利的光芒。我低了头，他直接问，愿意和我吗？我没有说话，我真的不知道怎么เ回答合适。我真的想不到他会这样问我，我真的对这样一个男ç人无法拒绝。应该说我很喜欢这个ฐ男人，不管是不是他成为了我曾经暗恋同学的化身。我爱他，我爱这样的一类男人，我爱冰冷的男ç人。我喜欢他疯狂地折磨我，我喜欢我是他的所有，我是他的世界。既然喜欢他，我就不介意和他生什么。阿刚我的暗恋的同学总是在我眼前和他重叠的。
我可以常常在黑夜的寂寞里，闭上眼睛幻想着让他拥抱着我。我每天枕着一个ฐ虚幻的梦拥抱着我的那个迷人的男ç孩睡觉，在寂寞的夜里我不住地，我一夜射了好几次，我幻想着他的拥抱，我们欢快的。在现实里不能实现的愿望，我只要在黑夜的寂寞里来泄我的情感。
那或许只是我的想象，我对他的思念成为我性幻想的对象。我的思念在黑夜里一次次化为乳白色精液。在现实里，我仍和他像兄弟朋友一样交往。我没有勇气向他坦白，我是懦弱者，我没有勇气面对我应该面对我的事情。我怕我失去，我怕告诉他后我连朋友也没有做的可能。
当他知道我是淫荡者和我是堕落者。一个充满幻想的堕落的无法收拾的男生。他会更加远离我。我会更加痛苦，我会更加绝望。我心里的唯一安慰也会飞的很远。可今天我碰到了一个ฐ和他是如此想象男人，并且这个ฐ男人要和我。
我冲澡后，当我闭上眼睛，等待那一刻的到เ来的时候，他在我身上不住寻觅。很老练地不住接着吻，很幽雅很轻柔，如蜻蜓点水。我浑身酸酥，瘫在他的怀里。在他健壮的光滑的肌肤下，我失去意识，我任他玩弄着我的身体。我头一次被一个男人探询。
我的秘密我的一切都暴露在这个男人面前，我很害羞我很害怕，我的脸通红，我的浑身热。我羞的不敢挣开眼睛；我再也不敢想我为什么会把我的第一次交给这样的一个ฐ男人；我怕我会放弃，我怕我会迟疑ທ。我怎么那ว么เ随便地把自己้交给他。他的舌头在我的嘴里翻滚。和我的舌头卷在一起，我很兴奋也感到很美好，像吃了鲜果。兴奋激动的浑身在他的怀里不住地抖打颤。
被这个男人重重地压在身子低下，我有一种从未有过的快感。我想这样死去，他的不是很大，但很通红，像春节时候点燃流油的蜡烛，泛红。像泌泡了油酥的胡萝卜直直的顶ะ的很高。我有些害怕，他蜷起身子，把我抱起来。正要进入，我害怕的尖叫了一声。他很警觉看着我说不要怕！他轻轻拍着我后背，乖，不要怕！放松一点。
他终于很小心地进入我，我疼痛地几乎要哭了起来。他没有做太大的运动，他很慰藉的吻了我一会儿。他开始慢慢地动起来，也没有多少了疼痛，有一股酸痒和麻酥。他开始猛烈的运动着，没有了刚才的怜惜。我感到又胀有酥，感到很兴奋很快感，在我一阵呻吟中。我感到我身体里一种要爆炸的感觉。我精液射了出来，射了他满身，他没理会。他也加快度和力度，他也开始张着嘴喘着粗气，不大一会儿也达到เ了。他顿时像泄了气的皮球，躺在床上不动了，床上留下了点点滴滴的血迹，那是我的处男血。
我有点震惊，我现在我才明白我给这个男人的到底是什么。洗了后，躺在床上就再也动不的了。我们着身子躺在床上。我把头枕在他胸前。很温柔很小声和他说着话，他也不大说话，我说一句他也接着一句。
当我们从宾馆里出来，他没有送我，也没有给我说太多什么เ亲热的话。我有点失望，我有些后悔不该把自己的第一次交给这样的我不了解的男ç人。但是一切毕竟晚了，我有什么办法？
况且，我们在的过程中我也很快乐。我又想回到了我的高中ณ时代！我又想到我的暗恋的同学阿刚，一个眼睛很亮的聪明男孩。他像一颗天边遥远的星星在注视着我，我像失去什么似的。
我是迷雾中的骆驼，在茫茫的黄沙漫天的大沙漠中，我寻觅着我看不清，摸不着的梦幻。我哭泣着撕裂着那感伤的记忆；我在泄我那童年的憧憬；我美丽的眼睛，流落的晶莹的泪水是为你，还是为ฦ他？花儿慢慢凋零。我的辉煌也慢慢掉残，一切成为美好的记忆，我问我的芬芳是为谁？在凋零寂寞的年代，我该去哪里寻找我的爱？