把他们与社会的同志圈割开来，他说他想见见我。他声音沙哑晦涩。我知道他为，他打来了电话，我从来也没有怀。我相信他。当我慌慌张张地从学校跑出。
我不知，也没有想什么就跑了出去。我只想再见见这个ฐ男人，我在这几天里，没有他的一点的消息，我很担心他。
两ä个ฐ周后。他在学校门前正在等着我呢。我没有说什么เ，他的几个ฐ虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到เ有时候我不是一个自信的人。虽然我在南阳同志圈是。因为我能很客观地来评价自己。我也先后接触过许多男ç人，清高的，有地位，低俗的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。
这个时刻，在这样的环境里，我才有片刻的安静，我谁也不想看见。我的饭，都是让和我一起租房子的同学帮我带。我甚至几天不出去一次，我突然厌倦里世间的生活，我害怕了出名，我感到เ有点高处不胜寒的感觉。我更害怕别人用一些刻๑薄的话来评价和诽谤我。我害怕极了，我真的想逃离，我甚至对这个世界感到厌倦，我真的怕我会自杀，我真的怕我会走师院那ว个孩子的路。不过还好！每天都有阿杰的电话！那是一种很有力量的安慰！
一个大男ç人主义แ的男生。在初中ณ的时候和西游记里的红孩儿很一样。那ว个时候，我一进班，看着一个班的陌生人。我第一眼就落在他的身上。他的确是一个很漂亮的男生。可后来，我也一直不敢和他说话。一见他就紧张，本想在他的面前表现很好。可很多事情却事与愿反。后来我从另一个同学家里偷来了他的一张照ั片，很崇拜地夹在我的书夹里。很爱惜的珍藏着。经常呆呆瞅着他呆，有时候看着他开始。
“我知道咱们会是有缘分的，你却和我总没有表达过的你情谊。可我知道你的深情厚谊。我早就知道你是爱我的。你一直默默地为ฦ我做一些事情，你一直默默的关心我，给我无微不至的关心。你怕我不是那样的人，你一直没有勇气告诉我你心理的东西。你的秘密永远放在心里，我不应该那ว样，我一直默默等你告诉我，你是喜欢我的。”我默默地听他说着，脸上露出了幸福的笑容！
他就会把脸紧ู紧ู靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎所以的，像整个ฐ世界都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑ທ他有一种虐待倾向。
“红袖添香”和”青年文摘”等等大概30多个中国知名的网站连载。
他此时不再有体面的人性，而是一种强烈的肉欲的冲动。一种男ç人本色的占有欲体现的那ว么เ清楚。想起他在公众面前的冠冕堂皇的样子。不禁有一种征服的胜利的喜悦。我闭上眼睛接受着这个男人的疯狂侵占，他早已๐经想把自己托付给这个男人。可他万一遇见什么挫折，我会受不了的，没有想到เ今天一切展的那ว么让人难以自信。可是该来的还是来的，他们的还是碰在一块！
可我仍在外面不断地的偷情约会情人，我却不断地找理由来编谎言，变着法儿欺骗他。他一切的都蒙在鼓里，我真的爱他，我爱他的要命，他是我的精神支柱了，没有了他的我的世界就要塌陷了。可我在他面前要文质彬彬，要文雅，不要太风骚，我不是我的的本来面目，我在床上也不能太贪婪，不然他会小看我，心里会把我为婊子。和他在一起的时候，我感到เ拘束！好不自在。我真的在乎他，我所以和他在一起的时候我放不开。我们的时候我感到不过瘾，他不能满足我的，我只能靠在外偷情才满足我生理的需要，我经常偷偷出去寻找男人。
在他跟前要小心翼翼地才好，不然他会脾气。这样的一个ฐ男人是一个脾气很坏的男ç人，当了几年的兵，身上道是多了几份冷酷，和郑重。当初喜欢他。大概是喜欢他的身上的冷酷和一些神秘的感觉。当神秘和冷漠消失的时候，他对我的吸引力也自然地消失了，我也不想多了解他什么，我就只知道他叫李军就好了，是不是真名字对我已经不重要了。
看着他对我那样关心，又对我愁的样子，我心里欢喜的很。又行了一半路，我们终于到了独山，一坐孤零零的山，屹立在那里。有些呆，有些孤独，像一位失去老伴的年长人。
但是我绝对对他没有其他的想法，我直到现在还是把他当弟弟看到。我喜欢的是成熟的男人，我虽很欣赏阳光清秀的小男生。但是我希望自己长成那样，但我在骨子里是喜欢和成熟男人亲热的。我对和我一样大的，甚至比我小的男生是没有那种感觉的。我们三个一起去了七一路小公园。那ว里有很多老人在休闲地娱ຉ乐่或者很多人聚在一起听戏。我不知道这里怎么เ会是一个同志聚点，可看不见一个年轻人，不时出现一个ฐ，还是灰头灰脸的老男ç人，让人没有什么，当然更不会产生什么想法了。
我让他躺下，我为他正盖被子。因为他穿的很薄，从窗外的风却很刺骨。我看着他的怀抱，这个怀抱是我的渴望的。我曾经第一次看见他的时候，就彻底被这个ฐ男ç人迷惑了。
我不知道一个国家级的干部做事情为什么那ว么เ大胆，我不知道他为什么เ那ว么大胆地折磨我，我不知道我所有的一切该怎么面对。
我无法容忍我真的怕他会这样折磨死我。我想去报案，我又怕我的同志身份暴露在天下，我的以后怎么在学校做人我的家里人知道后，也会脸上无光，我感到这样的一个男ç人什么เ事，都做的出来。说不定那一天真像他说的，我会帮我扔进白河喂鱼，被汹涌的白河水冲去。
他们走后，我感到เ天气还是那么热，回去太早ຉ也睡不着。我自己在白河边坐了一会，遇见了一个老朋友。他说一起出去玩，我们决定去一家同志酒吧坐坐，我们叫了一辆面的，不大一会就进了这个同志酒吧，里面人不多，生意不是很红火，老板是一个年轻的小伙子，脸很宽大，长的不帅头很长，他很友好向我们打着招呼，他一直很好奇地打量我，问我愿意不愿意在这里工作。
况且我在一个ฐ月内，丢了一部ຖ手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那样也免的一些无聊的男ç人对我进行难以忍受的电话骚扰。我每次去那里都看到那几个熟ງ悉的面孔，认识的人越多我感到เ自己้的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别ี想对我有什么期盼，那是不可能的，他们的档次也达不到的。
他为我准备了一杯咖啡递过来。我接过来坐在对面的白底带红色花纹的沙上。沙很柔软舒适，我一边抿着灰色的咖啡，一边看着他很随意在卧在床上。很舒适懒散的样子。我也喜欢他在我跟前无拘无束。
洗了一会，他开始帮我洗下面。他的手伸进我的我后面的穴道。手指在里面乱晃，我开始呻吟，但我没有反抗，我很顺ิ从在贴着他的光华的肌肤，痒的我想哭又想笑。虽然有些疼痛，我很久没有被这个男人这样弄过了，这是我不知不觉地和他第二次。他在我后面摩擦的东西，已经膨胀起来老高。他的东西已经挺了起来，和这个ฐ男ç人生关系，每次都有每次不同的感受，和这个男人我知道我在搞一夜情。他一把拎起我，放在马桶上，我很难受扒在马桶上，感到เ自己像一个ฐ没有反抗力的布娃娃。
可怎么也没有想到เ今天和他的就是男孩泪，真的太出乎他意外了。我也想不到我们聊的男ç孩会是他，他当时在郑州ะ的一所大学上学。老家是南阳。平时也不怎么回来他曾经说他回来一定会联系我，一定会来找我。可今天我们不期而遇。做过爱。还不知道是谁呢！他说他是趁上了朋友的车，才回来的，本来也没有什么假期的。
自从和李军有过一次关系后，性的神秘在我面前像一张大网一样，一而不可收拾。在中ณ是疼痛撕裂的难受，可我渴望那ว样的疼痛，那样的绝望，我渴望那ว样的抚慰，我渴望在被男人热烈抱着的感觉，我渴望和男人一起粉身碎骨的感觉。李军那个男人一直在我梦里翻腾。一直闪现，像一个幽灵，我真的忘不了这个男人。
我们现在两个滑艇靠在一起。我们在一张船上，互相张望着。此时恢复了常态！我心里有点怕！迎接着这样一个如此英气逼人的男ç人。我有些不安，有些不知所措。但是挑战性着望着这个男青年。坏坏地笑了一下说：“你今天把我吓成这样，你说你怎么弥补我呢？给我补偿，不然你陪我精神损失费。”那ว个ฐ人很爽朗地笑了。
他终于从外面回来，我马上迎了过去，小心翼翼地看着他。我想让他拥抱我一会。可我没有勇气，我不是一个主动的人。他看一下表，他望了我好大一会儿。他的眼睛很亮有种要杀人的犀利的光芒。我低了头，他直接问，愿意和我吗？我没有说话，我真的不知道怎么เ回答合适。我真的想不到他会这样问我，我真的对这样一个ฐ男ç人无法拒绝。应该说我很喜欢这个男人，不管是不是他成为了我曾经暗恋同学的化身。我爱他，我爱这样的一类男人，我爱冰冷的男人。我喜欢他疯狂地折磨我，我喜欢我是他的所有，我是他的世界ศ。既然喜欢他，我就不介意和他生什么เ。阿刚我的暗恋的同学总是在我眼前和他重叠的。