每个晚上我们都喜欢在比较清净地郊外小路上漫步。设想我们以后可以永远在一起。我紧紧靠着他。我感到เ整个！我们回忆着我们曾经爱的开始和一些比较波折的地方แ。我们想着对这，我们回味着我们在这里的一切。我真的不能ม想象：，我真的怕一切都失去，真的怕生意外。我真的不想离开你，你知道没有你的日子，我是多么的恐慌和孤独。往昔虽然劳累沧桑，
他抱着我说，“真的，我生活还会有什么劲？我这个人喜欢简单，我，喜欢平凡，我不是一个爱做梦的人。”
他的手也紧紧地把我的手握在了大衣里面，他看着我很兴奋，我们不时望车外看着：“这里真好！能ม住在这里也是一种人生的幸福，很多人都想往城市里跑。其实那ว里只有嘈杂和浮ด躁和虚伪自私，空洞的繁华。其实还有什么呢？那里是很容易让人产生堕落的心理的地方，是罪恶的诞生地。”我也只是点头表示同意，我嘘着气！
很好奇的说：“这样是不是叫卖淫呢？公安局会不会抓呢？”“放心吧，绝对不会的，现在在夜总会这样的事情多了，怕什么呢？”
在漆黑的大街上走着，我现在真的有畅快的感觉。我现在有种被释放的感觉。好象一切都结束了，一切都过去了，我再也不会留恋什么人了，他走了。我们再也没有机会见面了。他为了逃避我，才这样离开我。
林子一把扶住我的肩膀:๘"你不要这样,你不要这样,ไ你烧刚ธ好。你不能ม再伤心了,我应该把他放下,ไ你太感情用事了一个ฐ男人有什么เ了不起的,天涯何处无芳草?你忘了他吧,既然他不值得你爱,ไ你又何必那么认真的呢?以后我帮你再找一个比他好的,你这么เ有才气！什么样的男人找不来?绳不仅仅只能拴在一根树上的文！你要振作起来,你忘记他吧,ไ他有什么好呢?"
我的恨我的怨，燃烧着，使我仍是精神抖擞，没有倒在水里。我有种复仇的感觉，我在一棵灌木的阴影里蹲了下来，我感到เ很冷，有点支持不住的目眩感，身子颤巍巍的。
我把书桌上的一本书叭地一下仍在地上，匆匆地去了卧室，灯也没有拉亮，就跳在床上，衣服也没有脱掉。就扒在床上，一个人呆，一个ฐ人伤心，我知道是我对不住他。内心很是悔恨，但是我的高傲的性格，我的自尊不会使我低头的。我默默想着我在一起的两年的日子，我们却是开心过，爱的死去活来过，我们闹过哭过。也产生过很多的误会和矛盾。
我们对他都很仰慕的样子。都很崇拜地望着他，他很随和有亲和力喝完酒，我们一起进了二楼的舞厅，很多对男士拥抱在一切跳华尔兹，幽雅，高贵！我们很认真的看着，这个男ç士问我们会不会跳，我们都不好意思地说不会。
我不知道他喜欢我的同时是不是喜欢其他人。他每个ฐ周都带我去白河上滑水，我们两个人在一起尽情的开心，他要考研究生，我一般都守侯在他身边。看他曾经为ฦ我买的几本世界名著，他说要想当作家就必须看够很多书，才能把自己的感受清楚的表达出来，必须看够1000名著，不管他说的对不对。我明白我不许看很多书才能ม学出很好的小说来。我们从此有了新的希望。
他说你的另一半出现的时候，你会好的。你现在好了，有我爱你。我不允许你再堕落下去，我要你变成天使。我知道你有一颗纯洁单纯的心。你迷惑过，不知道哪里是你的归宿！
可我还是反复地伤他！使他绝望。他对我几乎是无可奈何了。他对燃烧的那点希望几乎ๆ要熄灭了我和南阳很多人不清不白的关系。使我对阿杰哥产生愧疚，我感到我不配和他在一起。这个高雅有休养的男人，是那样的耐心的忍受一个ฐ已๐经堕落风骚的男孩。他是忍耐是那样的持久ื。
我心里纳闷，我也怕他对我有什么片面的看法，我就说我现在很不开心，很多南阳的网友，为我制造了很多绯闻，说我什么的都有。那些说法很恶心，真是无中生有。他笑了。他说他当年也是和我一样，很多人也说他，说的也可不说那回事！最后他隐退了两ä年。两年来，他没有见过任何人。他说他是学英语专业的，当了一年的翻译工作，又想考研究生。我感到我好羡慕，我的英语不错，就是口语不好，我说让他帮帮我学习英语口语。
所以他现在在网上约我，我没有回绝的理由和心态。我明知道阿杰会很伤心。知道了会很绝望和伤心。我也似乎ๆ看到他绝望眼神，可又想他不可能会知道我和他的关系。他说他会在指定的宾馆门前等我，我把手机放在衣兜里手机，骑上我的很漂亮的淡色自行车，飞一般向汽车站附近行驶，20分后，我终于气喘吁吁地到了火车站附近。