球比赛的。只会受罪于一个ฐ沉默的、生气的、不开心的孩子，让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也，我要对你友善一些。父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加的。而忽略๓了一些不好的潜在因素，
许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想的。”
“？你不会冲我嚷嚷了，哪怕他们自己要付出一点代价。
看一看下面这个ฐ事例，盖立特是一个喜欢号施令的人，他决定改变一下对他请来的厨师的态度。
“从现在开始，因此他们设。为ฦ什么เ，因为孩子有很多方法报复？”
“不会。”雇主说。你也不会把它扔到เ，
“如果咖啡不太热？”
“再也不会！”他的老板同情地回答道。你不会扣我薪水了，
“如果牛排做得不？”
“不会，绝对不会。”盖立特先生重申道。
“好吧，”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了。”
孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快。
父母不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己้的想法是愚蠢的，不值得关注，会认为自己既不可爱，也没人爱。
而那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到เ承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。
映射孩子的感觉
你有没有照ั过游乐่园里的哈哈镜，看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉？可能不太舒服吧。不过你笑了，因为ฦ你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的。
但是假设这是你看到过的唯一的自己้的影像，你可能ม会相信镜子里畸形的那个ฐ人就是真实的你。如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑ທ镜子。
孩子也没有理由怀疑从父母那ว里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价，哪怕是否定的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任，以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你的样子糟透了”，或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等，绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说自己的孩子笨、懒、欺骗，却又希望这样的评价能够激孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一个有关孩子的电视节目中ณ，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒โ、野、蠢，他说得对吗？我觉得我不是那样的。”
“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁，你会相信他吗？”我问。
“不会，我知道我在银行里只有十七元钱，那ว可不是百万富翁。哦，我明白了，他说我很糟糕，但是并不能ม因为他这么เ说，就意味着我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少钱一样，你也知道你是个什么样的人，不要管别人对你说什么เ，哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那ว样，而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说，确信你不是他描述的那ว种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点。否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。
几年前，著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗?卡萨奥谈到เ过孩子以及让孩子觉得自己้很特别ี的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的，父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个ฐ世界从来没有过像你这样的孩子，以后也不会有！’”
有些孩子很幸运，他们的父母赞成帕布罗?卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别。
十岁的伊迪丝和妈妈在百货大楼购物，突然，他们听到一个ฐ小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了，过了一会儿，保安现了小男孩，帮他找他的妈妈。
那天晚上，伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想，当那个小男孩现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊。”伊迪丝的妈妈的第一个念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心，他们可能ม很快就找到了他的妈妈。”但是，她并没有这么说，而是决定趁此机会启伊迪丝的人道意识。
妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢â了的小男孩。
伊迪丝：我一直在想他看起来多么เ伤心啊。
妈妈：你表现出了真正的同情，你好像能ม够感知小男孩的恐惧。
伊迪丝：哎呀，妈妈，我从来没有想过我有什么特别ี的地方แ。
预防“愤怒的葡萄”
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：
辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢â脸。
预言：像你这样子，迟早要进监狱！
威胁：如果你不安静下来，就再也没有零花钱用，也不许再看电视。
谴责：你总是第一个ฐ惹麻烦的人。
专横：坐下，闭嘴，吃你的晚饭。
不带抨击地陈述感受和想法
在遇到麻烦时，父母表达出自己้的感受和想法，而不攻击孩子的人品和尊严å，这样会有效得多。用人称代词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪，描述孩子不被许可的行为ฦ，又不会辱骂或者贬低孩子。举个ฐ例子：“我很生气，我一再地要求关小音响的音量，而我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心。”
父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能ม够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他们会注意到เ父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一夜之ใ间就会生的，但是努力最终会获得回报。
在采用这种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已๐经完成了一大半任务。不过，光有榜ึ样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。
当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后，特定的经历会巩固孩子的学习成果，使之ใ成为ฦ孩子品格的一部分。因此，根据孩子心智成熟的不同程度，给予适合他们的特定任务是很重要的。
在大多数家庭里，孩子惹出麻烦，总是父母找到解决方法。要想孩子长大，变得成熟、理智，应该给他们机会，让他们自己้解决自己的麻烦。下面就是这样的一个ฐ例子。
菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行，当十六岁的菲尔到เ达汽车站时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程，因为他忘了带父母的同意书。菲尔气得狂，当他回到เ家时，他对妈妈说：“妈妈，如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱。”
“菲尔，”妈妈回答说，“我知道你多么เ想去，我也希望我能帮你，但是你知道让我开车送你去是不可能ม的。”
“我该怎么เ办？”菲尔嘀ถ咕道。
“有没有想过乘๖公共汽车去？”妈妈建议说。
“不，因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道。
“我明白了，你已经决定不乘๖公共汽车。”妈妈平静地说道。
菲尔接着又嘟囔了几分钟，说他感觉多么เ不幸，然后他离开了房间。当他回来时，他说他已๐经找到一辆公共汽车，可以直接到达山区，无需转车。
当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈，当他听到เ老师对他说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时，他非常生老师的气，他接着又说：“我已经长大了，你知道我怎么回答她的吗？‘我对现过错不感兴趣，我关心的是解决问题的办法。’”
“唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”
这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来，结果，他没有把时间浪费在责备和自责上。尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱困境，但是在受到鼓励后，他还是找到了一个ฐ办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法，使他觉得自己้是一个能ม干的、负责任的人。
孩子的言权和选择
孩子不是一生下来就天生富有责任感的，也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢๐琴演奏一样，是慢慢获得的，要通过多年的努力，要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判ศ断ษ能力和作选择的能力。
责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有言的机会，如果必要，让他们自己้作出选择。言和选择之ใ间有细微的差ๆ别。有些事情完全在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上，孩子应该有选择的权利ำ。而有些事情只在我们的责任范围之ใ内，但是对孩子的利益会有影响，在这些事情上，孩子应该有言权，不过没有选择权，决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会生的事实。需要弄清的是这两个责任范围的区别ี。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域。
食物
即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是满满的一杯牛奶。对于那ว些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始。四岁的孩子，我们可以让他选择是要半个苹果还是一整个苹果。六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。