我读书读得早ຉ，急得眼泪打转。
我完，需要特殊服务吗，我一直以为我哥是无敌的——直到เ读高中时遇上f。观潮很聪明，小学和初中ณ都，”
妈妈命运好悲惨，挑的两ä条都不便宜。旁边的f同学突然问我：“知错了吗？”
0่1้1
正巧那ว天我换了新า手机号，顺手给他发了条匿名短信：“老板，不听课也能考第？老师提醒还剩十分钟็交卷，我卷子上基本，付款的时候突然想到f的小侄女也快百天了，于是又买了一个ฐ长命锁。可怜兮兮地跟观。
顿感自己荷包空了不少：“哥，妈妈的手链我们一半一半好不好？”
“？”
“你还没睡醒吗？”
“不是，你是捡来的，怕你自卑才没告诉你。”他一本正经的胡诌。
“呸，你还是充话费送的呢！”
“你是刮刮ุ乐่的末等奖。”
“你是买牙刷的附赠品。”
柜员噗呲一笑，“你们兄妹感情真好。”
“谁跟他感情好了？！”我俩异口同声。
01้3๑
六年级时我得了一种很奇怪的病，叫脊柱侧弯，正常人的脊柱是一条直线，我的脊柱不幸变成了s形。是突发性的，至今没查出病因，属于天灾人祸吧。
虽然现在我可以笑着说出这些，但那ว时候真的特别特别绝望。因为ฦ生病，我的整个ฐ身体严重变形，心肺被挤压，继续恶化的话还有可能ม会瘫痪。
而做手术需要很大一笔钱，家里拿不出。
我对那段时间最深刻的记忆是每天都会躲在被子里哭，又不敢发出声音，哭完了第二天起来继续装开朗，装ณ不在意，因为怕妈妈伤心——她已经够自责了。
我每晚都失眠，失眠的主题是如何自杀，有一天晚上，观潮突然爬到เ我床上，很认真的跟我说：“你知不知道，跳楼除非正好脑袋冲下，脑แ浆蹦出来才会立刻๑死，好多人都是摔断骨头摔破内脏ู，在地上挣扎很久眼睁睁看着自己的血流光才能ม死掉的。”
他滔滔不绝地讲了一晚上溺水、割腕、上吊……。
生体和心理都背负着极大的压力，就这样熬了两ä年，妈妈东借西凑攒够了钱，我终于上了手术台。
我终于松了口气，却不知道这个手术的风险其实很大，医生说不排除术中ณ死亡的可能性，妈妈是哭着签的术前协议。
开刀后我在icນu呆了八个ฐ小时，观潮说那是他这辈子最煎æ熬的八小时。他说那ว时他站在医院的楼ä道里，很认真地想，要是我没挺过去，他就把名字改成我的，替我在这个世界上继续活。
好在手术很成功，我至今能蹦能ม跳。
有个ฐ细节我记得很清楚。为了引流手术残留的血垢，医生在我脊柱旁边埋了一根3๑0่多厘米的引流管，手术十天之ใ后要拔出来。
我是很能ม忍痛的人，拔的时候一直咬着牙忍，很清晰地感觉身体里那根管子擦着骨头一寸一寸的移动，疼得浑身都在发抖。观潮一直在旁边握着我的手。大概有十分钟็，终于整根拔出来了，观潮还握着我的手，我叫他松手，他没反应，我抬头，第一反应是以为自己看错了。
他居然哭了。
他低着头，肩膀一耸一耸地抽泣，手还握着我不肯放。
后来我总拿这事儿损他，我说你太丢â脸了，当着那ว么เ多人呢，你一大男人居然哭了。
我以为ฦ他会像平时一样嘴贱反击，谁知他说：“是啊，妹妹太要强，哥哥什么都帮不了，只能帮她哭。”
不管有多痛我都扛下来了，怎么他一句话我就鼻酸得厉害呢？
眼前人是心上人
0่0่1
高考结束的那ว个暑假我是迄今为止最难熬的一个ฐ夏天。f在那ว个时候去了英国，我俩开始了长达四年的冷战。冷战的原因说来好笑——他跟我表白，而我拒绝了他。其实也算不上表白，f君闷骚又傲娇็，连表白都特别婉约。
踹吃散伙饭，那天我心情很差，因为刚刚得知f要去英国，而我是从别人口中才得知的，他之前一点都没跟我说。几个男生说上了大学第一件事就是找女朋友，大一结束之前必须ี要有初ม恋，我们的逗比班长还很有工ื作效率的迅速成立了“初恋终结小分队”，f也被列ต为ฦ队员。
结果f特别ี淡定地说：“我已๐经有初恋了。”
他说这话的时候眼睛是看着我的，大家先是起哄，然后顺着他的目光看到เ呆若木鸡的我，顿时安静了。
我当时觉得特别ี气愤，你都要走了，现在说这话是什么意思，逗我好玩吗？我冷着脸回答他：没有，初恋是两ä个ฐ人的事。
这估计是我这辈子说过最恨的话。
他与我对视了几秒，然后低头，不再说话。后来有人换了个ฐ话题，大家就都没再提着一茬。结束之ใ后鸟兽散，各自回家，不知怎么就剩我们两ä人，他陪我在路边打车，我能感觉出来他在生气，车来的时候，我故作轻松地跟他说：“到เ了那ว边保持联系呀。”
他面无表情地说：“不会再联系了。”
他真是言出必行。那ว之ใ后的四年，他没再主ว动找过我，我给他留แ言，他也没再回过。
我知道很多人不能理解我为什么会拒绝他。我很认真的想过这个问题，起初ม觉得自己是赌气，气他走这么远，竟然都没有告诉我。
但假设他不走，留下来，那我会接受吗？
好像也不会。
遇到自己喜欢的人，反而小心翼翼不敢更靠近他，我不太明白自己这是什么心态。后来我看了一部电影，男主角问他的老师：“为什么เ我们总爱上那些不在乎我们的人？”
他的老师回答：“因为我们总觉得自己不配得到เ更好的爱。”
恍然大悟，是的，我觉得自己不配得到他的爱。
我性格里有种根深蒂固的自卑。小时候大人们总拿我跟哥哥比较，观潮很聪明，我处处都比不过他。再长大一些，又突然生病，总觉自己้是家里的累赘，对未来毫无指望。青春期时懂事了，开始察觉到เ自己้的家庭的与众不同，单亲家庭让我变得懦弱又敏感。
有一回去f家玩，彻底懂ฦ什么เ叫自惭形秽。
倒不是说他家经济条件有多好，而是那种家庭氛围让我羡慕，开明，和谐，父母相爱。我记得他家客厅有一面很大的落地窗，亮堂堂的，当时我就想，在这个ฐ家里长大的孩子，一定光明坦荡。
那ว大概ฐ是他第一次带女孩子回家，他妈妈表现得很友善，饭桌上问起我家的情况，问我父母是做什么的。真的只是无意间的一个问话，却让我感受到了前所未有的窘迫。
我已经不记得当时是怎么เ回答的，也许慌乱地撒了个ฐ漏洞百出的谎吧。
临走时她妈妈送了我一罐她自己้做的玫瑰饼干，和善地说下次再来。
我也笑着点头答应，但我知道我不会再来了。