生活中所有的问题都在于自己怎么去看待。趁着袁朗有时间&，春节之前。”
姐姐这次来知道袁朗送我黄。转眼之ใ间就是春节了，但最起码算æ，海阔天空的境界我没有，曾经说过。黄玫瑰在爱情ç，但不是为ฦ了自己过春节，而是为了于洋——他马上就要结婚了。
我往他怀里又靠了靠。终于还是没忍住。“能在家呆几天？这样心情中ณ的日子自然平和了许多，我俩去街上逛：确实是为了买东西。其实黄玫瑰还有姐姐不知道的一层意思：等待，我取的当然是这第二。等待属于自己的爱情。不过结婚嘛ใ，不再需要等待，所以。当然，这个求婚礼ึ物，我还很满意。但也只是将花接了过去，并没说话。
“你哄小孩呢！”他的语调让我忍不住笑了出来。
回到单位我就开始向大家求助，可两ä个系统，上海ร又这么เ大，他们都没有熟悉的人，都帮不了忙。我正急得团团转，“新娘子来了！”起哄声吸引我回身，是张欣来上班了。
“怎么？他不会？为了你也不会？”爸爸看着我的表情。“他不会因为你放弃老aທ，说明你不是他的重心。这样你还要跟着他？”
“迎蓝，快，准备麻药1”我答应了一声，立刻就去准备麻药，拿着麻药回来，看到เ那几个士兵还站在那里拉着张医生问东问西，转过身，病床上的那个士兵十分安静，但脸色已经比他身下的床单还白，我急了，冲着那ว几个士兵嚷道：“你们还不快出去，想让他疼死啊！”那几个ฐ士兵看了我一眼，虽然戴着口罩看不到我的脸，但我的眼色他们还是看明白了，不再说话了，一边回头看着病床上的那ว个士兵一边走了出去。
我说不出话来。事情的变化是我没有想到的。这么久了，我们之ใ间没有任何联系。很清楚我做得有多彻底，一点余地都没有留给自己……她到เ底还是知道了这一切。对迎蓝，我有种本能的感觉，不是凭判断也不是靠分析，而是因为了解和信任而生出的直觉。这个真相，她受得了吗？这个ฐ真相一点也不比用来说分手的那ว个理由温柔。
“袁朗，两个人相处，在一方แ不知情的情况下，在你还喜欢她的前提下，你有什么เ权力一个ฐ人决定两个人的生活？你有权力……替迎蓝选择她的未来吗？”他的话很有分量。选择？我替她选择？“虽然你还没成家，但我们这个职业，你应该很清楚：对家人，我们一定要比普通人对妻子更多一份尊重，一份宽容。”他看着我，表情严å肃的不象是在谈论生活问题。
自从和迎蓝分手，第一次这样直接的谈论这个ฐ问题。他说的是我从没想过的，因为一直都在回避这个话题。我是在替迎蓝选择她的未来吗？“袁朗，回去好好想想吧。”他的目光柔和了许多。“我还能为你想的就是：这段时间，如果想去上海，我随时给你假。”
我沉默的点头，刚要走，又停了下来。“我见过他们失恋闹情绪，可没见你说过谁不象以前的自己้了。我真的和以前很不一样吗？”
“谁失恋都会闹情绪，都会很难熬。但如果是以前的那ว个袁朗，失恋了他也会和我说：队长，看来以后我要在你家蹭一辈子饭了，也会和他的兄弟说：看来我是要打一辈子光棍了。他不会隐瞒他的兄弟，更不会整个人都变了，变空了。”变空了，他还是这句话。我是吗？
已经走到เ了门口，“还有，”回头见铁队翻着桌子上的书，没有看我，不经心的说了一句：“这次见到เ迎蓝ณ，她瘦得很厉害。”这话落到我心里那空荡荡的角落，撞得那里……生疼。
番外之ใ袁朗篇：心结
从铁队办公室出来，天色已经暗了下来。他说的并不多，可每句话都让我反思。第一次有人对这件事给我意见，也是分手后第一次去想这个问题：我做得对吗？一直在和自己้说，我选择了老a，我选择了迎蓝ณ，不能让她承担我的选择的后果，要把选择的权利交给她，难道最后还是我在选择？我真的有权利决定她的未来吗？心里很清楚：就是那天晚上她的动摇，让我觉得她实际上已๐经做出了选择，所以最后才会这么做。可真得对吗？对她公平吗？尊重吗？
回到宿舍，同屋的已๐经睡了。坐在桌子前，想着铁队的话，犹豫了一下，还是拿出了钥匙。整个基地，办公室中ณ的所有抽屉，都是与工作相关的；宿舍的柜子都没上锁，除了这一个ฐ――书架下面的一个抽屉。这是宿舍中唯一上锁的抽屉，因为这里面的东西是迎蓝的。从上海回来，这个ฐ抽屉我就没动过――一直都没有勇气打开它。
里面的一些小东西是迎蓝去上海之前，搬家时收拾出来的。最主ว要的、我经常看的是本书：《平凡的世界》。认识迎蓝ณ有多久，就认识这本书有多久。她去上海之前，这本书留แ给了我。翻动着书页ษ，那ว张照ั片还是出现在了眼前：是那ว年和她去影视城玩，她穿古装的一张照片。当年给她取照片的时候，我直接留下来的，迎蓝都不知道。照片里的女孩干净秀气，一种久ื违了的亲切与幸福涌ไ了上来。如果真的是爱她才分手，真的是怕害了她才分手，袁朗，为什么你一直都在回避她呢？
我终于开始正视自己的心结：从那ว张照ั片开始。
休息的时候，还是会去375坐坐。但不是在控制ๆ自己想她，更不是自己和自己้较劲，而是很认真地想整件事情，想我和她之ใ间是否真的一定要有分手这个结果。从前的点点滴滴，一直都在回避的记忆清晰的在眼前出现。
迎蓝ณ身上有一种她这个ฐ年龄不应该有的安静和平和。她和我说过：是因为很小母亲就过世了。或许就因为这样，对于所爱的人，她从不会去计较结果，只是按照自己的心意全心全意的付出，因而许多事情她都很宽容。即使我这个男朋友再不称职，她一直都是很宽容的。那次去看花展，因为我失约她全身都被雨淋透了。虽然后来用偷来的黄玫瑰又哄得她笑了，虽然没说，我心里却清楚得很：这样的事情如果换到别的女孩身上，不会就这么轻易算了的。哪个年轻的女孩不希望男ç朋友天天陪着哄着。身边的战友因为ฦ工作的特殊性而和女朋友爽约，最后导致分手的不在少数。迎蓝ณ有多难得，我很明白。
铁队所说的宽容，她真的有，可我有吗？就因为ฦ那一次沉默，就不依不饶的一定要分手，我真的宽容吗？她2๐0岁的时候，我们重逢。两ä年的分别ี，我和她没有任何联系，但等我再出现的时候，她还是接受了我。这份宽容，最主要的原因是她爱我，可我呢？我也爱她，为ฦ什么就没能做到宽容呢？
认识五年来的许多场景，都清晰地记了起来――因为ฦ我陪她的时候太少了，在一起生的事情就那么เ多。随着回忆，心里那ว个ฐ角落慢慢的不再那ว么空，不再那ว么难受。我真的因为她，整个人都变了吗？空了的地方แ，失去的东西到底是什么呢？
以前的我：很自信，知道什么是自己要的，相信生活，相信爱情。现在呢？那ว天，忽然之ใ间就明白了：自己丢â的到底是什么。
曾经以为分手是我们最好的结局，曾经认为和她说分手的我，是最自信的：相信自己的判断ษ，相信自己的感觉。现在想明白了：那ว个ฐ时候的我，是最不自信的。不敢和她说生的一切，甚至不敢把选择权交给她，就怕由她的口中说出那ว两个ฐ字。
曾经以为ฦ说分手的我，是最爱她的，因为是为她着想。其实不是。如果真的爱她，就不会代她选择自己้的未来。父母都没有权利替子女选择将来的生活，何况是我和她只是恋人关系。
以为受伤了，分手了，就可以忘却了。别ี人分手要么是被女方甩了，要么เ是不喜欢人家了，我呢？都不是。分手只是因为我太在乎她，在乎到对她不宽容的程度：因为在她那里的我，最真实也最脆弱；因为ฦ在精神上，我依赖于她。我们这种职业的人，看到เ的黑暗太多了，而迎蓝总是能让我舒缓下来，放松下来。最干净最单纯的东西，这就是我放在迎蓝那ว里的东西。我自己้都不知道，这些东西如此重要，重要到没了这些，我就不再是以前的袁朗了。
想想也是。迎蓝ณ是我想要的，但最后我放弃了她。什么时候我学会做这样自相矛盾的事情了？以前的袁朗绝不会做这样的事。以前的袁朗那么自信，那ว么爱她……
一旦想明白了，一刻๑也不能ม等了。晚上十二点半，我去敲铁ກ队的门。“想好了？明天就走？”
“是。你不都说了吗：她瘦得厉害。”正视自己不是一件丢â人的事情，即便是感情上的。舍不得就是舍不得，没什么可避讳的，反正谁都知道我喜欢她。
铁ກ队的眼睛中有了欣慰。“无论结果怎么เ样，都能接受了？”
我肯定的点头。他抬腿踢了我一脚：“都说随时给你假了，半夜的还来敲什么เ门？”
他又想了想。“你到เ上海ร那天应该正好是清明吧？我那几天有事，没办法出去。本来想派别人去呢，正好，你……”
“我明白，我会先去见浩波的家人的。”就这样，到上海的那ว天早晨，我直接去了烈士陵园。在那ว里见到了浩é波的家人和女朋友。所有人都还是很伤感，可伤感之后已经有了平静。这也让我看到了另一种极限，体能之外，人的承受能力的极限。
浩波的家人先走了，那女孩留了下来。远远的看着她平静的和浩波说着话，我的眼睛不禁有些潮。天空中一直飘着小雨，雨水让我的脑แ子更加清醒。
那ว女孩终于走了，祭扫的人已经很少了。雨停了，看着天，我在等，等迎蓝出现。既然知道了浩波的事情，这个清明，她就一定会来的。这个地方แ能让我说出自己想说的话，也会让她看清楚许多事情的；在这里因她我生出了心结，困住了她也困住了自己……
不知道过了多久ื，远远的，一个白色的身影走了过来――只要一眼，我就已经知道：我等的人，她终于来了。
番外之ใ袁朗篇：我能许给她的生活
下午是去军区，相关的事情交待清楚之后，本以为很快就能ม回来，没想到临时又出了点岔，等到เ一切都办好，车返回基地已๐经是十点钟็了。路上，他们还在谈着明天集训的事情。“袁朗，怎么不出声，今天下午就看你话特别少。”我笑了笑，还是没出声，因为ฦ心里那种不安的感觉。快一年了，迎蓝的信都是上午就到，只有今天，没有我的信――这不对劲。现在只能抱着最后的那丝自我安慰：或许是邮出来的晚了，所以是下午到เ。
车到เ了地方，连招呼都没和他们打，我奔着收室就冲了过去。没有，还是没有我的信，一种不祥的感觉罩了下来：迎蓝ณ出事了。交通事故？意外？我猜不出来，只觉得掌心开始冒汗。
同行的人看到我的脸色，安慰我：“就一天没信，应该不会有什么事，别ี太担心了。明天如果还没有，就打个电å话问问吧！”
明天，我等不了。我太了解迎蓝了。这一年，就算是她出去旅๓行，没有时间给我写信，也会写张明信片给我的。现在这种状况：不正常。“你们先回去吧，我去打电话。”
“都十一点多了，你……”后面的话没了声音。他们应该都知道，远在上海的那ว个ฐ女孩对我有多重要。
电话接通了，三声之后，有人接听。“迎蓝ณ？”电å话那边没人说话，可那一瞬间，对她近乎直觉的了解告诉我：电话那头是她，可为什么不说话？“你那ว边出事了，对吧？”
“没什么事……”终于听到了她的声音，几乎能ม听到心脏ู落回到เ胸ถ腔中ณ的声音。可同时，我也听明白了：她是真的出事了，被吓坏了。出了什么เ意外呢？能把她吓成这样的意外，是什么？不对我说……她现在怕得厉害，听声音也能ม听出来，还能听出来，她哭了。“现在还害怕吗？”
迎蓝的反应都在告诉我一件事情：她遇到了意外，吓坏了，但她不想由á我出面解决问题，她要自己้解决，因为未来她所面对的生活，就是我不能ม天天守着的生活，就是许多事情必须ี自己้解决的生活。
除了“不管生了什么เ，记得我等着你，记得……我爱你”这句话，我不知道自己还能ม为ฦ她做什么。
她的情绪终于好多了，会笑了，会开玩笑了，我的心情却越的沉重起来。挂断ษ电å话，我想着怎么样才能ม真正的帮到她。可连什么样的意外她都没说，能为ฦ她做什么呢？她的意外……
上海和云南之间的通信时间是四天。四天前，是1้7号。那ว天会有什么事呢？距离她的归期已经没有几天的时候。有什么能ม让她过了四天还这么后怕的呢？
迎蓝ณ为人很温和，和同事一向相处得很好，即便是换了一个ฐ工ื作环境，也不会有同事间的猜忌。更何况，她的信中从来没说过和同事闹矛盾。不是工ื作中的问题，就是生活中ณ的了。会有利ำ益冲突的工作关系，她都能ม处理得很好，生活中更不会和人闹矛盾了。即便是再大的问题，她也从来没瞒过我；瞒着我的意外，不能对我说的意外。难道是？
这个猜测让我打了个ฐ寒噤。和她讨论过的：我最在乎ๆ的是她这个ฐ人。可在这个问题上，迎蓝的态度我太清楚了：我怕她心理上永远无法过关，我怕她会因此离我而去。应该不会？如果真的是在这个问题上出了差错，那她不会再见我了，也不会接我的电话了。她应该只是被人算计了，但有惊无险，吓坏了……会是谁呢？迎蓝的生活很简单，不会接触到一些乱ກ七八糟的人，那ว么เ就是她认识的人。她认识的还喜欢她的，除了于洋，就是周启鹏了。于洋人很不错，迎蓝ณ和我说过的，而且如果真的是他动坏心眼，也不会是在这个时候：迎蓝ณ即将从上海回来的时候。这个时间出现这样的问题，只怕还是和周启鹏有关系。知道迎蓝要回来了，知道这是最后的机会了……周启鹏很会说话，很知道自己้想要什么，还懂得把握机会。在上海见过他三次：联谊舞会、送迎蓝回宿舍和平安夜，他给了我极深的印象，始终觉得他在迎蓝ณ身边，是一个潜在的危险。提醒过迎蓝ณ几次，但她似乎都没太放在心上。如果真的是这样，如果周启鹏真的这样做了，那ว他就是想好了一切，要铤而走险了。迎蓝，她自己้真的能应付吗？这四天，她怎么เ过的？
知道她回来的时间，早就和大队长请了假，要过去接她。可怎么就会在这个时候，在我还没到她身边的时候，出了这样的变化。我要立刻๑就去上海……去找铁ກ队，但没想到เ被挡了回来。他的话再次让我反思，反思我能许给迎蓝ณ的究竟是什么样的生活。
那年分手后，我也曾反思过自己้，但也只是在反思；现在则是后悔，真的后悔了：这个女孩，我就算把她时刻捧在手心，都一点不过分；就算她要天上的星星，我都应该毫不犹豫的就去摘。一年前的我，太年轻了，傲气过了头，怎么เ会那么เ绝情地和她说分手呢？怎么忍心让她那么เ难过呢；而且以前还居然说过什么不要她的话：担心她会在那个花花世界ศ里忘了我，担心她爸爸的压力会让她无形中变化……既ຂ然担心为ฦ什么เ不直接对她说出来，反而一定要那样的说反话呢……袁朗，在你那么骄傲的时候，想过你能许给她的生活是这样的吗？
坐在宿舍楼外，看着天色一点点变白，心也变得明朗起来：我要她做我的妻子，等她回来立刻就结婚。
虽然还没有等到เ迎蓝的答案，其实答案已经等到เ了，她的信早已经回答了我。但这已๐经不重要了，反正我要娶她，娶ດ定了。
和她爸爸的两年之约将满，这次请假既ຂ是为ฦ了接她，也是为了和她一起面对这个答案。她爸爸如果还是不同意，我会和他谈，既是铁了心要娶他女儿，再久ื的考验也没有问题。
如果迎蓝ณ还没有想好怎么回答我，那ว大不了就是一切重头再来，重新再去追求她；如果最终她还是会离开，那ว我就真心地祝福她，她应该享受很幸福很安定的生活，即便这个幸福不是由我给的，即便从今以后我不会再有幸福宁静的生活。能ม被她这样爱过，已经是我这辈子最大的幸福了……
想明白了自己้，心就定了下来。白天照ั常集训，集训结束立刻给她打电å话。通过电话知道她已经大致解决了问题，这让我松了口气。回到宿舍，我打了结婚报告。
找铁队去签字，简单说了下情况。他没多问什么，只是给了我六天后的长假。收拾好了去上海的东西，已经又快黎明了。还是没有睡意，我打开了那个抽屉。和一年前相比，这里多了3๑16封信，还多了一个盒子。
迎蓝ณ的信按照ั月份，被我分别收着。她的信或长或短，有的时候只有几句话，有的时候会很长，说说我们以前的事情。每天看她的信，就象是在和她说话一样。这一年的离别ี，一年的“朋友”，没有让她离我越来越远，反而越来越近，近到一天见不到เ她都不行，近到似乎每天她都在我身边一样。有时候也会自嘲的想：这哪叫什么分手？比她在我身边时更依赖她，更离不了她。