我走了,它是快乐。它是幸福,只要他在你,不是痛苦,这是我早,尽管我也,如果他在你身边,你就可以面对再多的苦难都。请你为ฦ我祝福吧。这几年的时间我虽然没有在你的身边,但是我知道,有许多人追你。其实爱情没有说那种两相情愿的事情,它不是伤感,因为我没有抛弃我的,我也没有背叛我的爱人。以后的日子我不能再关注你,关心你,你也许并不,如果我在你身边,所以我希望你能看一看你身边的人,他可能和你生活在同一地域,但他的心时时刻刻๑都在关心你,也可能由á于种种原因不在,他的目光时时刻๑刻都在关注你,无论在现实中,无论在幻想中,他都在你身边。
“小悠,你姥ณ快不行了,你们赶紧回来吧……”
他,走了。
这时,一个男孩走上了讲台。
我和可奕仿佛明白了什么。其实如果真的是这样,我们该怎么办呢?算了,也许就应该当作什么เ都没有生过。或者只是冲动,一切,都会过去的。还是那样对待他们,哥们,不是那么好交的。
甚至只是拥有一只跟在我后面跑着的小狗,都是一件很幸福的事
你怎么能ม知道,从你走的那ว一刻起,我,也没有爱了,我这样以为。
“萝萝哥哥,你说这片地为ฦ什么没有人种东西?”卜卜歪着头看着他。
再也没有眼泪可以掉了
我喜欢咬着棒棒糖的甜蜜的感觉,把棍叼在嘴里,咬着咬着,想着甜蜜。
高中,我离开。可是,心里没有一点兴奋的感觉,如果可以,我似乎永远希望停留在高中的时光里,虽然是学习,但是它的快乐却远过在这大学里,因为至少在那个狭小的校园里,每天都有一个ฐ让我思念的人,每天都有一个让我看见的影子,尽管无法在一起,至少自己的心不会孤寂。而在这里,不知道是因为自己的心,还是无法看上这里的人迹,总觉得不屑于与他们谈感情的问题。只是,一个又一个ฐ的哥们出现在我的世界里。自己都不知道什么เ时候才可以找得到เ那样一个ฐ也可以相偎相依的人来爱你。似乎总是缺少那ว么一些安全感,想找个可以依靠的机会,但不可以。有点灰心了,说不出的感觉。刚刚大一,就想放弃,放弃感情的魔轮,然后骄傲的站起。放弃了,倒也不是。绝望了。倒也不是。只是冷漠了,冷却了,曾经心中的火焰都被浇灭了,而心,没死……
我们约定:让我们用我们的心去爱那些值得我们爱的人!
这,再一次验证了时间的魔力。
如果说可以重新来一次,没有那一段日子的相聚,只是见到他的第一眼起,我不会去在意,不会有着后来喜欢的故事。
认识他,很开心。
一个天气不错的晚上,和可弈去看篮球,突然间看见了他。我喜欢打篮球的男孩,那ว样的感觉很亲切,就像你看着自己最宠爱的东西。我不知道,这是不是爱屋及乌的痕迹。他的动作很灵活,感觉很特别ี。说不出来的。
可弈问我会不会选择他做我男朋友。我说也许会。可弈说支持我,因为ฦ她觉得他可以改变我的生活,可以给我带来开心和快乐่。我也这样想着。
我以为,一样的,他可以改变我的生活。
一个刮ุ风的下午。天很恐怖。问他可不可以和别人说他是我男朋友,只是说一下,因为最近老是有个化学系的烦我,追我,我这个人最讨厌别ี人罗嗦。我想要摆脱。他同意了。很开心,也许,从那ว个时候起,在我心里,就那么希望他是我真正的男朋友。去他们班上公共课,路上遇见他的同学,开玩笑的说,阿荣,这是谁啊。他笑着说,这是我女朋友。我打了他一下。那样的感觉。也许。也不知道是怎么,就确定了我们关系。好象谁都没有和谁表白过,就莫名其妙的在一起。等到后来才觉得,或许,这是自己的自以为是。可是很喜欢,很喜欢和他在一起的感觉,幸福和甜蜜。
在一起的第二天,他说他不想再见我,说分手。很奇怪,没有恋爱过的我,第一个男ç朋友,会在好的第二天就这么和我说。我问他,他说了很多,可我什么都不记得。后来他告诉我他说他有女朋友。我当时肯定没相信过。也许他说了,我当作借口一代而过。他走了。我去找他。因为觉得我是不会放弃的。是,我是不会放弃的。
晚上那ว个化学系的人过生日,非要请我和可弈。他只是说,吃完饭,他去接我。也许,默默的,分手的事,放下了。
吃饭的时光,对于我来说,是残酷的。化学系的那ว个人很好。因为他太好,我会不忍心拒绝。他说他在这个场合要有一件很重要的事宣布。他的哥们把他挡了回去。我知道,那是和我有关的。他知道我有了男朋友。他喝酒,一直喝酒。我也喝了很多酒。喝完的时候,阿荣来找我,我该这么称呼一次。
阿荣,我的男朋友,看到我喝了很多,说带我去了那样一个地方แ,一个至今让我回忆的地方แ,一个让我把半年的记忆存放的地方แ,一座大桥上。站在那桥上的感觉就像自己可以飞起,吹着风。他买了绿茶,说,可以解酒。只是不知道为什么我就是不喜欢喝,一喝就到恶心的地步。我们坐着,聊天,远处不知道为什么放起了烟火。很漂亮。我这个ฐ人不是懂得浪漫。曾经有男孩为我放烟火,觉得他很无聊,现在懂了,那ว,是一种怎样的心情。
电话响起了,是他,那个化学系的人。我甚至不愿提及他的名字。
“你知道吗?这是我第一次在这么多人面前哭,都是为了你。我不知道你就为什么不能喜欢我,我为你做了那么多。我都觉得值得。可是,今天,是我的生日,你怎么能让我看到你的男朋友。你知道我要说的那个ฐ决定是什么吗……”
我打断了他。我不想知道。是,我不想知道。如果可以,我希望那ว成为一个ฐ永远的秘密。我不想触碰我内心的感情。
挂电话了,只是有些自责,但并不觉得痛苦。这,就是因为,他没有走入我的心。
可能是没有爱了,或者是习惯了自己的生活。吃饭的时候没有记得等他一起吃。他生气了。那次记忆深刻๑到因此我放弃了所有。从那ว以后开始,每顿饭我都和他一起吃。渐渐远离了可弈她们的圈子。因为我不想他生气,我既ຂ然选择了他做第一个ฐ男朋友,就已经证明了很多东西。我要对他好,不管怎样都要对他好,因为我是认真的。我不知道他有没有这样想过。我放下了自己所有的高傲,所有的自尊,所有的力气。
偶然的一次,玩他的手机,看到电话号码簿里有这样一个ฐ名字:“youaທretheoneforme”。他至今无法体会那一刻我内心的感受。我没去问他。问了有什么用。我相信自己的感觉。不去问了,只要他对我好就可以。别的我真的不想去认真。其实,走到最后才现,哪怕他把那个ฐ电话号码删除了,我什么都不知道,一切都会很简单的继续下去,依然很甜蜜。
可是我不知道是我太没心还是我太有心。让我越来越现他真的有一个女朋友。如果是这样,我说,那ว将是我一生的耻辱。怎么เ可以。我好不容易才下决心找了一个男朋友,为什么会是这样的结局。
我想等待,给大家机会,一直不对他提起。
只要他对我好,我甚至不去在乎ๆ都可以。我需要的是一个人在身边相偎相依。因为我知道,到最后,所有的人,都会离去。除了自己้。没有谁会对谁用心,但我坚持付出,怕给自己้后悔的权利。