我之所以还活着，说要决心忘记的没有忘记。瞧，“记，我又食言了。
记，仅仅是为ฦ了吃，我提醒自己”实在是自。有点可笑å，忘记是不能ม够刻๑意去做的，决心去忘记，努力去忘记是忘记不了的，忘记总是在不经意之中ณ生的。有一歌这样唱：呵呵，说最后的没有成为最后，有人说。
“哪有那么多的过错来思考呀？晨墨，”
对她说“我喜欢你。其实那一件事不是你的错，我还是对她说，我做狼，不然的话我们&#x，你不要做云了吧。她对我说，你不要做狼了，让我做云吧，因为我喜欢自由，飘来飘去的那种自由！想了很久ื，我没有同意，于是，那一天晚上，她没有给我答案。躲在床上，翻来覆去——我睡不着！
也许以后我要说的会很少再出现敏这一个ฐ人，因为她已๐经从我的世界ศ里离开。我告诉过她我不会再见她，我们会老死不相往来。然后在我把那一句话说出不久，我又告诉她，我会做她的朋友——好朋友。我终于还是选择了自己后面说的那一句话，做了她的朋友。我不去憎恨任何的某一个ฐ人，情感的事，谁也不能说清谁对谁错。从我现在的情况的表面看，也许是她离开了我，也许是那一个ฐ男孩子比我更优秀，也许是我长得不够帅……所有的一切，说明的便是我在敏的面前静静死去，死去的那ว一天，她又哭又闹，希望我活过来——那ว是一个梦。活不过来，那ว么就是她死吧——随着我一起去死，正当她要把头撞在我坟墓前的石碑上的时候，一个人轻轻的拉住了她，悄无声息而深情的对她说：我喜欢你……于是敏没有如她所愿的死去，她活了下来。一天过后，她为我的死去而悲伤。两ä天之后，她为我的死去而守丧。三天之ใ后，她便跟随那一个ฐ救了她一命的男ç孩子，跟随了那一个ฐ轻轻对她呵了一口气的男ç孩子走了，幸福的走了——在我尸骨未寒之际。
他是让一阵吵闹声给叫醒的，那一个时候是二十二点多钟。同寝的一个ฐ同学不断报怨：“怎么睡得这么死，叫了一万声还如死猪一般。”a轻轻的笑了笑，从那人手中接过电å话，顺便轻声的说了一声对不起。恩怨情仇就在那一笑之ใ中ณ看不到了踪影。
在火车站里认识了两ä个ฐ本校的同学，四川的，家不在成都，成都不过是他们休息的一个客栈。男人凑在一起，聊的就是女人。女人凑在一起，就骂男ç人上半身是教授，下半身是禽兽。于是乎说物以类聚，人以群分。他们是学生，我也是学生——就算我不再想做学生。于是我们轻轻淡淡的聊了一些学习与生活，说出自己对世界的看法。呵呵，那ว一个ฐ时候，整个中国似乎都是我们的，我们掌控着一切，国家的兴亡，军队的调遣，号角声，炮轰声，呐喊声，深深的刺痛了三个ฐ本来素不相识的年青人。
就算你不吸毒，你也是中毒的！
世界没有对不起我，我没有必要因为ฦ自己的呕气而离开这一个世界。然而我不喜欢过分华丽ษ的外表，为ฦ什么你还要让我看到？内心的平静很多时候能胜过华而不实的语言，他们其实能ม让你在开始时候碰一些壁而给你一个ฐ受人尊重的过程，至于结果，没有人能ม知道，也不会有人能ม预见。
女人是一种可怕的寄生虫，没有依靠她们活不下去。
大学生活其实可以很清楚的分为ฦ两ä种，精彩的与绝望的。陈风属于绝望里的一个ฐ代表，静静的立于空旷的广场，也能ม让他生无可恋，那时，大学在他的心里就变成了一个地狱，让他看不到希望，看不到เ微笑，看不到目标，看不到理想，看不到เ幸福……他所做的一切，俨然成了行尸走肉——没有意义แ与为什么。这让他恋上了死亡的气息。
“有啥好看的？就多年的风湿，过几天会自己้好。”父亲板着长长的脸。其实大家心里都明白，他是在吝惜着看病的那几个钱。他脾气犟，谁也不好再说点什么。
新城路的西餐厅吧，听说那里咖啡味道不错。男人似乎对整个城市的咖啡有着很深的研究。
亲爱的父亲，你可明白，做为ฦ你的儿子，我很想为ฦ你争气，让你在村人的面前把头颅ๅ高高的抬起，可是你要知道，十几年了，我在这十几年里所花费的精神与毅力都不会是常人所能想像的，我想我已经透支了生命与体力，在忙碌的学习生活了，我也曾在那ว一些忙碌与不安中获得了充实与奔跑的力量，然而那一切都已๐经过去了，如果说生命成熟的标志是不惧怕死亡，那么เ我已๐经成熟了。像一个红透的苹果，总有一天再大的树枝也不能承受住它的重量，与其让别人的黑手抓住，还不如让它来一次痛痛快快的自由落体。
长长的临安街头冷冷而又清清，我享受着那一份来自大漠的孤独与冷清，悄无声息的走在镶嵌满了石块的街道，心头涌过一阵紧ู紧的悲凉。终于明白为ฦ什么เ在远远的时候看到的汴京会是如此的萧条与女人——偌大的一个ฐ中ณ原，竟然无人敢立于风中。可笑至极！
人生就如你站在高高的楼房顶上看下面的所有物体——简单而无意义，单调而枯萎。就算下面的那一些跳动，在你的眼里，也不过是一条滑动的平线，只是他走得慢了。回到เ岁月的地面看人生吧，你是否已๐经看到自己的影子在灯光下跳动？时空的不对，让我们的思维变化如此之大！不想再留恋生活，然而你却离不开它——除了死。想要多站在岁月的地平线上看人生，然而你又留不住时光的脚步。于是生无可恋，于是只能忧伤，于是肉体与灵魂支离破碎，于是感物伤时，于是物是人非……
不敢再让自己有一些什么目的——我情愿沿着一条路孤独而忧伤的走上一辈子，我情愿自己在那暗无天日的岁月里让时间把我风化，我情愿让自己的冷漠和寂寞把自己抹杀于滚滚东流的江水中！
团说——和她一起走的时候别老走那ว么เ快，主ว动去挽她的手！沉默……
很多时候感觉自己้就像一只不停寻找目标的水蛭，看到别人落水，便义แ愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己的另外一些朋友现那ว一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那ว一切，加了他们的死亡。于是我从另一个ฐ角度上盼望着自己้的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为ฦ了一口毫无生机的血气……
林的朋友知道了所有一切之后安慰他，不要哭不要哭，总有一天黄会后悔的。然而，一个ฐ星期了，黄没有后悔。两个星期了，黄没有后悔……一个月过去了，两个月，半年。时间就像逝去的风，留不下一点的痕迹，却带走了你记录自己้快乐的尘土。想起黄，林的手链便让一阵又一阵的风刮ุ得叮咚乱响，心里顿ู时一片烦躁不安。
她的故事像黑夜中ณ的天幕划过一道闪电，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那样的一个ฐ弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到锅里煮ุ着吃，那你就割吧！
我短命的爱情里，“对不起”已๐经让别ี人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么เ去反抗。从来不承认自己้是一个失败者，也从来不会相信自己有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个ฐ远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到鲜血淋漓……
城里一片混乱ກ，我望着远远的城头，上面的士兵正在慢慢的少去，夕阳把他们的影子长长的拖曳住，然后我似乎看到了地上一群亡灵正用它们宽大的嘴巴吞噬着襄阳的每一块砖瓦。整个襄阳在西下夕阳的照射下把黑漆漆的影子投到地面上，天空里飘过几片血色的霞红，如此的凄怆与美丽，抚媚而悲哀！！襄阳，我怎么会离开你？陈庄是你的，所以我也是你的！
“嘎吱”一声，2๐22在钟็鼓楼ä前停下，司机同志吆喝：“钟鼓楼到เ了。”兰莹轻轻的跳下车，然后对着司机回眸一笑：“好走。”千娇็百媚的样子。司机呆了呆，静静的望着她，然后机械的把车子启动：“下一站是新า楼ä天地，下车的乘客做好准备。”
女人恨恨的把1้o块钱摔在桌子上——今天晚上我嫖你！！
也许吧也许吧也许吧，希望就像沉入海ร底的太阳，我已经不再能够看到。而失望，和我一起站在高高的楼ä台，吹着凛冽的飓风，哭泣着说不再泪流满面。