一座小山，这是我惟一，可他们居然连书都不让我看？我坚持每天砸四吨石头，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，还要攀登多少座山崖呢，在我人生中！够拉三毛驴，这样我每天至，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界ศ。
为了多砸石头挣钱，也为ฦ了避免和兰兰们无谓的战争，我总是最早ຉ上山、最晚回家，
二十二
我为ฦ这，我心如刀绞，泪流满面。一个ฐ月除去下雨天和星期天，起码可以挣到七八十块钱，
然而也不是每天、&#。可以帮继父撑起半个家了，有些时候因为石源不足，也许一连几天都会完不成"ิ任务"ิ，我更是焦虑万分ນ，这时候继父的脸色就阴沉了。我怕继父和母亲因经济拮据生争吵，只要他们和睦相处，哪怕让我一天砸十吨石头，我也愿意。
最难熬的是夏天，露天的矿山上气温高达五六十度，明晃晃的太阳烤得石头冒烟，即使戴着厚厚的帆布手套搬石头，也能ม感受到来自石头心里的灼热。一滴汗水滴到เ石头上，只听"滋"ิ的一声，水印就变白了。被开采得凹陷进去的堂口里钻不进一丝风，要呼吸，就得像缺氧的鱼一样张大嘴巴。或者在休息的空隙，钻到荫蔽处，坐下用草帽扇一会风。
坐在山根底下，仰望不可捉摸的高空和陡峭的石壁，闻着从自己身上散出的酸、馊的汗味，搓磨自己老茧层层的手掌，忽然感觉命运就像压在我身上的一块石头，压抑、沉重，难以颠覆。虽然我曾成功地攀登了小荆山，砸碎了男人们也胆怯的巨เ石，或多或少为自己้树立了一点小小的尊严å，但这又能ม改变什么เ呢？我还只是一个砸石头为ฦ生的小女孩。惟一改变了的，是我的自信心增强了。只要有信心，就没有做不到的事。
夏天的中午，山上往往除了我之ใ外再没有其他人，人们都在午休。要到下午三点多钟、太阳偏西才上工，因为正午的堂口里实在太闷热了，人很容易脱水中ณ暑。我就利用中午这段时间来读书，书是找矿工ื们借的，至今仍然清晰地记得我读的第一本历史《隋唐演义》，每天中午，我就坐在破碎机旁้，那里地势较高，也有阳蓬，非常安静。偶尔会有一丝丝风愉快地穿过这里，这里就成了我夏天中午的读书天堂。晚上回家，我就把这天的读书心得写到日记本上，抄录下书里的名言警句。那ว些书，还有那ว些闪光的字句，像星星一样点亮了我灰暗的十五岁的天空。
但我是不能在家里看书的，继父心疼电å费。我和妹妹住的是单独开门的小石头屋，和父母住的那ว一间一墙之隔，他们可以透过墙上的石头缝看到เ我们小屋里的灯光，要是我们在小屋里过十分钟็不关灯，继父就会不由分说拉了电闸，房间刹时便沉入黑暗，像小船沉进了海底，我的心也是。躺在床上，闻着从窗户外飘过来的茅坑的臭气我们的小屋窗户正对着茅坑，眼泪止不住刷刷往外涌ไ。浑身的酸痛袭击着我，而最痛的还是心。
母亲心疼我，月底到เ石矿结了账，母亲会偷偷塞给我一两块钱作为奖赏。这钱我轻易舍不得花，等到เ下雨天，露天石矿不能作业的时候，我就徒步十几里路去市里的图书馆买书或者在芜钢๐路的那家小书屋里租一套连环画，坐在那ว里看半天。那ว天的心情就会愉悦无比，像饥渴已๐久ื的人终于找到เ了食物和水一样。
第2๐3๑节：亲情软化了我自杀意志
但命运似乎ๆ注定了读书对我来说是一种奢侈。
有一次，我用省吃俭用的三块五毛钱买回了两ä本《宋词三百》和《工笔画技法》，继父看到了，勃然大怒，对他来说，这种浪ฐ费简直罪不可恕。母亲因为给我的私房钱被继父现而恼羞成怒，她不由á分说，将那两本崭新า的书塞进了正燃着的灶堂。我愤怒至极，有生以来第一次顶撞了父母："你们太愚昧了！"
母亲扬手给我一个ฐ耳光，从小到เ大，母亲从没打骂过我，因为ฦ我一直是那ว么เ乖顺听话。母亲的这一耳光打碎了我的心，我痛哭失声。我为ฦ这个ฐ家牺牲了学业，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界ศ。
二十三
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
我把自己้关进小屋，边哭边在我的日记本上写遗书，我一遍遍狂乱ກ地写"ิ我恨这个阴暗的世界、我恨不公平的命运、我恨……"ิ一连串ธ的恨，我不知道具体该恨谁。只觉得整个世界对我都是不公平的，我的童年那ว么เ不幸，经历过同龄人没有经历的苦难，为ฦ什么现在还要我背负这么เ重的生活压力？为什么เ我的家没有一点点温暖和幸福？为ฦ什么我的世界ศ看不到曙光？为什么เ亲情也那么冷酷无情？……
我选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎ๆ可以勒断人的脖子，这种自杀方แ式在农村比较普遍。我甚至在邻村看过一个上吊的新媳妇，舌头伸了出来，怎么也缩不回去。可怕是可怕，但比较能ม解决问题。
可临到实施前，当我站在凳子上，把绳子挂到เ房梁上后，许多牵挂涌ไ上心头--我死了不要紧，母亲能ม经受得了如此巨大的打击吗？父亲的去世她已经"死"ิ过一次，我还要再让饱经风霜的母亲再"死"一次么เ？美华呢？她才十二岁，正在读初一，我答应过要供她读完初中ณ的。没有了姐姐和母亲，她在这异地他乡如何生存？
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
但是，离开这个冷酷世界的念头并没有从我的心里彻底抹去。后来，我一旦被父母痛骂，或父母吵架的时候，就想自杀。十分渴望自杀。也实施过自杀行为ฦ。我前前后后写过十封遗书，写了烧，烧了写。至今，我还保留着一封写于十六岁夏天的遗书。但我已经记不清那ว天受了什么刺๐激想自杀了。
遗书是写在日记本上撕下来的，蓝ณ色墨水，字迹工ื整，只有三页ษ纸，正反面都写满字-ๅ-"既然这个ฐ世界ศ不留我，我还留แ念它干吗？还有一个ฐ月，就是父亲去世的第七周年，我多想在父亲七周年这天去阴朝寻找父亲啊，可我等不及了，因为ฦ我受不住了。在我这短短的十六年的一生中，世间的一切苦难已经够折磨我了，我痛苦，我绝望，倘若父亲还在世，我有多快乐，多幸福，世界对我这苦命少女太不公平，太不公平，死，这个字在我心里已๐孕育几年，今天已๐实现了。我要以死来抗议，我要离开这个吃人的世界ศ，去阴间找回失去的父爱，这十六载里，我吃遍了世上的千辛万苦。是的，正如母亲所说的我，活着不如死了，我活着给他们带来的只有苦恼、累็赘。
亲爱的故乡的人们，我多么想在我临死之前看一眼我日思夜想的故乡和乡亲，永别了，亲爱的故乡，亲爱的乡亲，永别ี了，世界ศ上一切可爱的东西，袄坏我总能分得清的。
还有，亲爱的妈妈，你忘掉女儿过去的不孝吧。我时常惹你生气。美华妹妹，你替我尽孝吧，继父和妈妈养老送终全靠你了。妈妈，请收受不孝女儿纸上一拜。
我不怨天不怨地，只怨自己้命苦。是的妈妈为ฦ我吃了不少苦头，我不能为她养老，很对不起。
妈妈，我死后，我求你把我的骨灰送到เ故乡父亲坟旁้，让女儿永远伴着父亲，这是女儿最后求你你一定得答应。我在九泉之下也闭目了。
可怜的妈妈，你从今后只有美华一个女儿了，凡事要顺ิ着她点，让她安心学习。妈妈，到เ此时，我把心里话都掏出来吧，四年前，你带我到这儿来时，我心目中的第二个ฐ家是很温暖幸福的，没想到，这个ฐ是那样的不协调，继父的心胸ถ那样狭窄，脾ຆ气那ว么เ暴躁。
我不知道前世错做了什么เ事，命运要这样对待我，给我这么多的苦果叫我吞，我受不了，我要向这不公平的命运抗议。
还有，我写了一封信给桃英，忙麻烦你们代替寄一下。妈妈，您不须ี悲伤，你如想得开，也许你会开心的，因为ฦ你少了个眼中ณ钉，肉中ณ刺๐。
不孝女儿美萍拜上
第24๒节：酷爱书籍
现在，我看到เ这封遗书的时候，可笑大于酸楚。我笑自己้的幼稚，通篇遗书没有明显的标点符号，只用一个点代替。而且语句也不怎么通顺ิ，一股子愤世疾俗，连"吃人的世界"都写了出来，可见当初ม是多么เ仇恨这个ฐ世界ศ。从遗书里的最后一句看来，分明对母亲又有些怨恨的，甚至把自杀当成对父母的报复。可以想见，我那ว时之ใ所以想自杀，完全是受了父母的气。从小到大，受到父母的气太多太多了，至今已๐想不起导致我要写这封遗书的导火线。只知道，那ว时候真的想死。想死的念头是从十五岁开始的，一直到十九岁离家出走。除了那ว次上吊未遂之ใ外，后来我又喝过一次老鼠药、跳过一次河、用剪刀剪ຘ过一次手腕。但每次，都是在关键时刻๑，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。后来才明白，自杀真的是很傻很傻的事情，完全是令亲者痛、仇者快的愚蠢做法。
我很庆幸自己้没有自杀成功。我很庆幸自己้平安地度过了花季里的雨季。我很庆幸自己้还算坚强，终于守到了云开日出的那一天。
二十四
我躺在马路中ณ央，感觉不到เ疼痛，我以为ฦ我死了。但我分明看到有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个ฐ人的怀里，车子颠簸着。
为ฦ了不让父母恼火，我再也不敢乱花钱买书了，只有厚着脸皮找人借书看。村里有个已๐经在纺织厂上班的高中生，他酷爱书籍。他有个小木柜，里面装满世界ศ名着和书刊â杂志。高中生人很温和，我找他借书基本上不会空手而回，但他每次只借一本给我，看完一本再去换下一本。我从高中生那ว里借完了《飘》、《三国演义แ》、《西游记》、《巴๒尔扎克文集》、《钢๐铁ກ是怎样炼成的》、《红楼ä》、《泰戈尔诗集》、《鲁迅文集》、《巴๒黎圣母院》，武侠《白魔女传》、《书剑恩仇录》《雪山飞狐》，期刊《十月》、《啄木鸟》、《清明》、《收获》等等。有将近两ä年的时间，高中ณ生的小书柜对我来说成了耗子的米缸。那些书我爱不释手，废寝忘食地读。走在路上读，吃饭的时候读，上厕所也读，任何时候，我的口袋里都会有一本书。晚上为了和继父打马虎眼，央求美华故意拖延做作业的时间，那ว些书籍芬芳了我整个ฐ枯燥无味的花季生活。
每当读到一些警世名言，就把它们抄在日记本上。什么เ"ิ人生能有几回搏"ิ、"谁若游戏人生，他就一事无成。谁不主宰自己้，永远是个ฐ奴隶"ิ等等。还把一些爱情锦言也悄悄地抄录下来。那ว些书籍使我感悟出一个人生哲理：人必须ี有两个世界ศ，一个是现实的，一个ฐ是精神的。如果现实世界ศ令我们痛苦，那么，我们就从精神世界ศ获得安慰，这种安慰来自我们的心，我们要用心去感受生活中美好的东西，不要沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会自己拯救自己้，自己้主宰自己的命运。
我受到了启示ิ。山和石头在我眼里有了生命，它们是为了改善我的生活而存在的，如果没有这座石山，我不知道靠什么来维持生活。如果没有它，我的意志、我的自信、我的坚忍的个ฐ性也许不会磨练出来。苦难是一笔财富，我得感谢它。
转眼，我到了十七岁。三年的砸石生涯使我成了一个地地道道的采石女。身体健壮，手臂有力，走路时脚๐下像按了弹簧，弹性十足，每顿可以毫不费力地就着咸菜扒拉下两ä大碗米饭。在山上，有人戏称我"文武双全"，因为我说话总是"ิ文绉绉"的，还会画画ฑ，又能不费吹灰之ใ力地砸碎一吨多重的巨石。
十七岁，的确良的黄军褂下掩饰不住我的青春了。
开始有年轻的矿工注视我的背影了，开始有人和我开无伤大雅的玩笑了，我猛然意识到，我已经不知不觉的长大了。成长是痛苦的，但它并未停止成长。
父母开始对我敏感起来，如果有同村的男ç孩到เ我家来送书给我看，继父准会怒目而视，比防小偷还紧ู张。
十七岁，在农村该是说亲、订婚的年龄了。父母防患于未燃，一再给我打预ไ防针："ิ不准在外面和男孩子瞎胡搞！不要给父母丢â脸！不要……"ิ其实，即使父母不说我也是不敢的。那个年龄，提到เ恋爱、订婚的词汇都会脸红的呀！
开始有人明里暗里给我提亲了，母亲一一回绝。母亲的心思是要把我嫁到街边去，那里人家比较富裕ษ。我会生活幸福，而她的下半辈子也算有所依靠。但我不以为ฦ然，街边是那ว么好攀的么？家境优越的人家会到这穷乡僻壤来找媳妇么เ？父母的希望和出点是好的，但怎么就没有一点自知之明呢？我为ฦ父母的美好愿望感到เ可怜、可悲又可笑。
偶尔，我的窗外会飘过男ç孩子的歌声："ิ十五的月亮升上了天空哟，海棠花儿不会自己开……"ิ我不敢开窗，惟有静静地听，感受那ว颗躁动的心。
第25节：对继父由恨变爱
读了那ว么เ多的，我对自己的未来不是没有幻想，书中ณ那些玉树临ภ风、风度翩翩的白马王子是每个情窦初开的少女心中ณ的偶像，我也不例外。然而我不敢憧憬ä，那是个遥远的世界遥远的，无法触及。只有砸石头，是最现实的。
灾难有时候就像从天而降的空难，猛地砸在满怀希望的头顶上。就在我十七岁那年的元旦前夕，灾难再次降临ภ我的头顶ะ。
那ว时，毛驴板车已经淘汰，取而代之ใ的是拖拉机。拖拉机是外村人开的，谁先抢到就替谁家拉。那是一项ำ不亚于运动会上争夺第一名的体育运动，只要远远地看到拖拉机开来的影子，等候的人群便用百米冲刺的劲头冲将出去。这就需要有极强的跑功能，我是练出来了的。只要我和其他抢拖拉机的人同时向一辆拖拉机奔去，一般都是我抢先一步。
但是，那天我失手了，我跑得太快，而那辆拖拉机到เ了我跟前也没有减，我凭经验一个箭步跨上了飞奔中的拖拉机踏板，与此同时伸手去抓拖拉机上的栏杆，但我没抓住，拖拉机踏板上有霜，我脚๐下一滑，人就迅滑倒在拖拉机的前轮和后轮之间。耳边一片惊呼。
掉下去的刹那我就知道完了。电å光石火间，我看到เ拖拉机巨เ大的后轮向我的脸压过来，我本能地一偏头，这辆庞然大物飞快地从我的右脚经过左腿，再压过我的左半身，呼啸而去……
我躺在马路中ณ央，感觉不到เ疼痛，我以为我死了。但我分明看到เ有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑แ子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着。我仰头看天，天上白云朵朵，变幻莫测。我忽然想我要是一片云多好，想到哪里到哪里，没有灾难，没有苦痛，没有烦恼和牵挂。我就那ว样久ื久地看着自由á飘动的云彩，心像死了一样沉寂。
我看到了自己้的伤口，右脚๐伤得最厉害，粉碎性骨折，脚髁处有一个洞，看得见里面的森森白骨。左腿腿部ຖ也伤口较深，血流不止。我颤颤地问医生我会不会残废，医生含糊地说那ว要看恢复的情况了。
难道我会成为ฦ一个瘸子？瘸子？天啊！
母亲闻讯赶来乡卫生所，进门就哭："ิ要是你有个三长两短，叫娘怎么活呀……"出事后一直没流泪的我这时忍不住泪如泉涌，母亲的已๐经灰白了大半，脸上的皱纹沟渠纵横，母亲老了，而我还没彻底长大。我为ฦ此而悲哀。
二十五
平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾ຆ气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻๑，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。
我被拉回家躺在了床上。
小屋里冰凉如水。从落叶凋零的树梢上"ิ呜呜"ิ刮过的冷风从掉了水泥的石墙缝里钻进来，像一双冰冷的手从我的脸颊上摸过来又摸过去，鼻尖都是红的。伤腿被打了石膏藏在被子里，只要不动，伤口并不太疼。疼的是心。