1992๐年1o月2๐2日
我会原谅你，
你曾经问过我。懂ฦ么เ。我仍á，所以无恨，但这并不？而且早就原&#，或许你出去找事做了。或许你病了。你不知道，那一段日子，我是如何地确信而又盼望你的出现，可是我一次又一次地失望。尽管如此，因为无爱，我父母欢不欢迎同学，记得我只是笑了&#。但是，直到到เ学校填高考志愿表那ว几天，我也就知道，你仍&，我也没有什么เ好盼望的了。
还有一个多月就要毕业了。两个人，毕业了？或者能一起去哪个城市里安家落户呢？“五一”假期间，自已带阿书回了一趟家，和父母见了一面。也没有介绍说是男ç朋友，只说是同学。然而父亲一句话就否决了自已想说的话：毕业后要留在家乡，不能ม到别的地方去。显然父亲是看出了自已带他回去的用意。是看不上他？还是真的想让自已๐留แ在他身边呢？
而阿书呢？虽然叫他阿书，读的书却不多。但他爱好也比较多，写诗、填词、编周报，刻๑印章，也蛮多事情做。在他面前也没有任何压力，自已๐可以任性、可以撒娇็。。。。。。都交往三个ฐ月了，他都没有碰过自已的手呢，这个ฐ傻瓜！！想到这里，她都甜甜地不好意思的笑一笑，那紧蹙的双眉便展开了一些，头也抬了起来。
落花虹晕初现，微雨般般笑靥，轻颦浅笑难解，怎奈寄于飞雁。
一次上操后，我随着汹涌的人流拥进校门，习惯性地我在人群中ณ搜索你的身影--ๅ--你在我的右前方แ，正在校门那儿。或许是我的感觉，或许事实如此，你瘦瘦的背影竟是如鹤立鸡群般的突出。没有你的注视，我是那ว么从容仔细地观察着你的背影、清瘦的面容、剪得平平的头，蓝ณ色的外套，黑色的大皮鞋。总想牵住你的手，走下去。
班上有个女孩子，去年与我最要好。今年却形同陌路。我知道她并不喜欢我，却没有想到เ她在班主任面前陷害我。别ี人都说她之所以如此，是因为她嫉妒我。因为我各方แ面都比她强，无论成绩、能ม力、外貌、身材。这是谁也没法否认的事实。这个月学校要办知识竞赛，我不想参加。因为ฦ考试的9๗o%ื的试题都已印出来了，纯粹考记忆力而忆。（其实我的记忆力比她强多了），但别人说我不参加还有谁参加。说这话时她正在身边，我想她会因此更恨我。既然她如此“抬举”我，我不会令她“失望”的。
总之ใ，有时侯心情很郁๗闷。天地茫茫，红尘十尺，还有那么เ多心酸和令人憔悴的日子要去走；还有那么多沉沉的责任要去担负，那么เ多折磨人的情与事要去经历，去面对。我想，要想使自已๐在今后的人生旅๓途中不至沮丧得放弃希望，放弃生命，唯有保持内心的世界的平静，祝福我吧。
原谅我曾说过那么多口是心非的话。暑假没见你的人影，我的确埋怨过你，因为ฦ你曾在高考前三个ฐ月亲口对我说过，等你三个月，而且高考完后你又对我说，我的父母欢不欢迎同学到家里玩。从那天中午开始我就等待。但一次又一次地失望。不过，从收到เ你的第一封信起，我就原谅了你。但是那时已๐开始和邹交往。我不想辜负他的深情．这半年来，我也曾努力培养和他的感情，努力忘掉你。现在才明白，感情强求不来，我的一切努力都告失败。
有时侯，也渴望有个ฐ人静静地听我诉说。但是，我仍相信朋友间的缘份。我是宁缺勿滥的。
我用了很长时间才懂得这样一句：曾经在幽幽暗暗反反复复之ใ中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。寻找了那ว么多年，到现在才明白，追求的，只是一种平淡，一种心灵的宁静。你现在过得怎么样呢？总之ใ，对你，我都会有一份祝福的。