阿文去常州之ใ前，只有隐隐作痛。心里，阿文莞尔一笑，我是逃跑着回到了寝室。所以，已经嘱托他的。
一段音乐่结束以后，我回到เ了á。
也许某天，我变成一只为我们爱情流浪的狗，你却不认识我了，森儿，你会吗？当我从他的朋友手。
第一次见面，我跟他谈及到阿文。旁边多了一个ฐ男生。
叶子的眼睛里，
你迎合。全是不舍。
当时大家都在气头上，想找个方式泄而已๐。赶忙向她解释，我不理解她为ฦ什么笑。
他默默地帮我取出充电å器又装ณ上，却不告诉我其中ณ有什么เ技巧ู。
我只需一个电话即可听到他的声音，我只需步行几分钟็即可见到他，然而，我只能ม在梦里寻找遇见的喜悦。
阿炯和小然嘴里的话怪怪的，不着边际。
我懒得理会，爬上了小然的床。
"为什么呀，我刚上网呀！"我吃惊地问。
"玩？我们？"
"潇，你喝酒了吗？怎么语无伦次呀，什么我们，什么不玩。"我心急，想一口气问完所有的疑ທ问。
"我们不适合！"
我死死地盯着电脑屏幕，足足有5๓分钟็，我不知我还能说什么，静静地等待他宣判我的死刑。
"ิ分手，好吗？"ิ他好像已๐经迫不及待了，说出了令我伤心欲绝的话，终于。
"我们的开始，就是一种错误。你的男友，我的冲动，我们不要让错误再延续……"
"潇，请你以后记住，在你没有把握时，不要对别人有所要求。分吧，我也累了。"我眼中的泪，欲滴。
"森儿，你等等……"他还在呼唤我，我仿佛听到了几声划ฐ破长空的声音，要回头吗？没有了爱，一切都是多余。
潇的头像不断地晃动着，我无法平静却很理智，关机，下网。
风，很冷，没有了潇的呵护。
突然的分手，我无力面对。
适合吗？他曾经说要照顾ุ我一辈子的。不爱了吗？如此无牵无挂。
忘了，算了。
和潇分手了，是我早该料到了。可我万万没想到，我会那么伤心。成天独来独往，不想和人结伴而行。一个人走在校园的林荫道上，一个ฐ人坐在湖边，望青青的杨柳，看雨点四处散落。
寝室里的好友都说，我失踪了，这几天。
我只是一个劲儿地傻笑。是的，潇爱我的那ว颗心失踪了，我也跟着失了魂，像游丝一般漫无目的地活着。每天夜里，我都会问自己้：活着，究竟有什么意义แ？
想见潇，拉不下脸面；不能ม见，却又疯狂地想念。不敢去想阿文，我怕自己会原形毕露。
后来，我决定和阿文分手。当我挂断ษ电话时，我已经不想再听阿文的苦诉，现在，应该忏悔的人是我。
阿文，你不知道，我已经失去潇了。曾经，你温柔地宽容我，等我长大成熟，等我记起你的所有的好，只是，我早已背叛了你，我有愧呀。结束痛苦的最好方แ式，就是结束我们之ใ间的恋情。也许，你会找到你要的快乐。
一天里，我失去了两ä个ฐ我深爱的人。
阿文，体贴、稳重。潇，是属于野外的，用栅栏将他围住，他会像一种盘藤的植物一样，自由地生长在栅栏外。
选择了两种极端，等于冒险。
在怒吼着的爱情海洋里，我那ว快要沉没了的红帆船，急着要靠岸，结束冒险。
此刻๑，我仅仅需要：宁静。
有一阵子，我老是胃痛。
如果，有阿文在，他总会提醒我记得喝稀粥，注意饮食。而潇则ท会在我痛得满头大汗时，背回去医务室，买胃疼药。
阿文，仿佛什么都可以预防，唯有我们的分手，让他防不胜防。
也许，阿文才是我的归属。潇，只是我处在麻痹姿态下，意外地生的一场苟合的恋爱。
阿文买给我的毛衣，已经褪成淡蓝色了，我将它搁在衣柜里的最底层，不敢相望，我怕我会泪湿衣襟。有时，我在想：已褪色的爱情，可以染色吗？
那ว天傍晚，我惊喜地从收室里取回了阿文的来信：
森儿：
不要怪你我相遇的太早ຉ，不要怪我剥ຓ夺了你与其他人交往的权利ำ，不要害怕承担这份责任，不要告诉我，你还没有充分的心理准备，不要怪爱来的不是时候，爱来时，你是躲不掉的。因为我走过路过以后，我仍现，生命，又回到เ了原点，你仍是我的最爱……
阿文
阿文，我什么เ都明白了，我也想告诉你：世上的人很多，但彼此相爱的人却很少。爱来的时候，我不再担心它来得太早，因为ฦ，那是前世约定、今生注定的不可更改的缘分。