我想再看到你坐在电视旁看霸王别姬ภ的红色画ฑ面，并不责备你。不管你说错或做错了什么，很清楚记得第一个。我真得现在明白你父亲对你的爱，我不能ม忘记以前的点点滴，你端坐在&#x，那ว是个ฐ秋夜，我并未告诉她。而我只会去争吵。
有时，十点左右，我就会骑着自行车，等在这漆黑的路旁。我不想失去你，只是旁้敲&#。让你去明白那些á，我要接她下课，也并不知道她确切的家教地点。她必经的地方，我只是守候在。秋天的夜晚，别有情调。萧萧的落，昏暗的灯，只是偶尔听着风吹着树叶沙沙地声响，感觉有一丝凉意。我当然让她吃了一惊。我骑着单车，带着她，从二小门（西门），沿着红色的校园围墙，到เ一校门（东门）。
你其实已๐经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己้没什么เ好遗憾ย的，因为ฦ有个ฐ好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那些女孩和你比，即使是自己遭到เ了别人抛弃，我总是这么เ安慰自己้，我还有你，你在我的心中ณ。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
我们来到金沙滩，那是一片洁净的海ร岸。长长的海岸线，广袤的沙滩，柔柔的、细细的沙砾。海ร似乎ๆ很低，尽头混淆着天际。将近黄昏，夕阳渐渐隐去，薄薄的暮霭升起。光着脚๐丫ฑ站在海ร边，感受到丝丝的凉气。
吾爱，
正如我轻轻地来,ไ
那ว是大学本部附近的邮ุ局。清楚得记得人很少。零星的几个ฐ人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷刷็地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个ฐ方向流淌（大海的方向），反而有些海滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙ำ子。
人是自私的，我也是。我已经决定这么做了把下面的日记寄给你，也真得这么เ做了，给你的心理带来的不良影响，我只能ม表示遗憾。我想不管怎样，都应该在内心里有个ฐ交代，对你如此，对自己也是。
而在那之ใ后一次，就是在分部的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到เ门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到เ分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装ณ的。而你，我知道，到那ว时，已经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已经开始了。
慢慢地，我们有时恶语相向。
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到火车站，送她寒假回家。好像是因为她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能ม感到เ，这已๐经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已๐经在她心里酝酿了很久ื很久ื。她那段时间真得就是那ว么เ想的，深深的根植在心中ณ的，几乎无意识的脱口而出。
而我，很清楚的记得，我当时一点都不生气，我几乎麻木，因为ฦ那时我就这么เ想的：我配不上她！这个ฐ想法其实到เ现在，在我，还根深蒂固。即使，当她真得找到了另外的一个男ç孩，和我分手时，我其实心里一点都没真正的恨过她的缘故。对于我来说，她优秀的品质，娇好的面容，健康、秀美的身段，和她对平平凡凡的生活的期待，对一个ฐ高高大大、忠厚稳重的男孩自心底的需要等等的一切，都让我感到，我配不上她。
到了我失去工ื作，她快毕业的那段时间，其实我已๐经从原先对她的自信，到了自卑。我一次次地放纵自己้，一次次地伤害她时，都明白分手时刻地到来。只是心里还存有侥幸，只是原来自己根本就没准备好。其实，我根本没想到เ她会真得离开我，连假想都没想过。而且，它还是那种方式，来得那ว么突然和绝情。
其实，这都是后话了。好像在我的心里，那些不堪回的痛苦往事占了大多数。好像不是分手，就是分手。其实，我知道，还有更多琐碎的美好的年轻的日子，生在你我之间。这些，点点滴滴的事情，仿佛汇成了大河，让我自内心的认为ฦ，我的未来的妻子，只能ม是你这样的女孩，或者根本就无法取代，她只能ม是你。
而最初ม的最初，我们相识刚接触的那些日子，我只是认为，你不适合我，怎么เ这世上，会有你这么เ做事认真古板、不解风情、还凶巴๒巴๒的女孩呢？这真是我开始认识你那几天，给我的印象。